miércoles, 22 de diciembre de 2010

Navidad, fin de año, reyes. Belén o Pesebre, árbol de Navidad, adornos, muérdago, nieve y... verano: sol, playa y mar. Dependiendo en qué hemisferio esté la persona, festeja estas fechas de formas muy similares o muy diferentes... Pero festeja. O se aparta del bullicio de las campanitas y los Santa Claus y trata de pasar un día como pasaría cualquier otro del año. Pero, no es lo que hace la mayoría.

Y como se sabe, estas fechas también se prestan para que algunos hagan el inventario anual sobre su vida. Usualmente se analizan las decisiones tomadas a lo largo del año, y los errores o aciertos que trajeron esas decisiones a nivel familiar, personal, de negocios, de trabajo, sentimentalmente, con la pareja y... con el BDSM.

Seguramente hubieron inconvenientes que sucedieron porque de una forma u otra se provocan sin que quizás el responsable se de cuenta, y otros tantos que aparecen "de arriba", sin que se busquen. Pero siempre se trata de salir adelante; a veces es más fácil y otras parece que es casi imposible, pero... seguramente ese inconveniente que a principio de año parecía una montaña insalvable, hoy quizás sea una mancha en el horizonte.

Entonces, ya terminando el año, quizás sea momento de hacer un alto en el camino, sentarse mirando el paisaje y sacándose la mochila donde se carga la vida -que a esta altura del año y del camino debe estar muy pesada- se vacía para tener a la vista las flores y el excremento que se ha ganado. Y  se clasifica. Y se desecha lo que no sirve. Y se acomodar lo que se seguirá cargando el año próximo. El resto sólo sirve hacer un hoyo y enterrarlo para que sirva de abono. Y así volver al camino de la vida, con la mochila acomodada y más ligero de carga para enfrentar el año nuevecito, que se estrena con la opción de proyectar qué hacer con él.

Otro año para sesionar, para compartir con la pareja, para leer, estudiar, aprender y crecer dentro del rol... y fuera de él.

A todos los amigos, seguidores y lectores de este blog... ¡¡MUCHAS FELICIDADES!!
y gracias por haber estado otro año a nuestro lado, acompañándonos, apoyándonos y permitiéndonos seguir aprendiendo con ustedes.

¡FELIZ AÑO 2011!



Sir Williams y anitaK[SW]

lunes, 13 de diciembre de 2010

Aquí estamos de regreso de unas maravillosas vacaciones. Al final, no nos fuimos en octubre sino en noviembre. Y recién ahora nos estamos reintegrando.
Fueron días tranquilidad donde tuvimos eso que tantas veces nos falta en la agitada vida diaria: tiempo.

Hubo tiempo para distenderse, pasear, caminar, compartir y hasta sesionar al aire libre y en la intimidad de la cabaña.


Hubo tiempo para conocernos más y para indagar con sana curiosidad sobre la vida del otro.

Hubo tiempo para que el hombre conociera a la mujer y el Amo conociera a la sumisa.

Hubo tiempo para que la mujer apreciara y descubriera cosas que no sabía sobre el hombre, y para que la sumisa siguiera aprendiendo de su Amo.

Hubo tiempo para escuchar música, ver películas, compartir gustos comunes y acompañar al otro en tareas que interesan a sólo una de las partes, pero el otro está ahí aunque sea para sentir su presencia.

Hubo tiempo para descubrimientos, aventuras, y aprendizajes…

Pero el tiempo de vacaciones se acabó y aquí estamos nuevamente, para continuar el camino con fuerzas renovadas.

Quiero agradecerle a Willy, mi pareja, estos estupendos días a su lado. Y a mi Amo, Sir Williams, la oportunidad de seguir enriqueciéndome como su sumisa.

¡Que se repita!


lunes, 11 de octubre de 2010

Hola a todos…

Este año y con respecto a este blog, no ha sido muy productivo en cuanto a cantidad de posts. Pero bueno… Fue un año difícil, de muchos cambios en mi vida personal y que he tenido mi cabeza en otras cosas. Así que pido disculpas por lo poco que he brindado sobre todo en frecuencia.
Pero tengo el agrado, la alegría y la satisfacción de decirles que por lo que queda de este mes ¡¡NOS VAMOS DE VACACIONES!! Una vez más elegimos una cabaña en las sierras uruguayas, con paisajes sencillos y mucha, mucha paz.

Volveremos a vernos en noviembre. No les pido que nos extrañen, pero no se preocupen: ¡posiblemente tampoco nosotros extrañaremos!


Saludos para todos y… ¡hasta pronto!

Sir Willy Williams
anitaK[SW]

viernes, 1 de octubre de 2010

Quiero agradecer este bonito premio a Severo y Verita{S} del blog "El viejo sendero del Spanking"; y también a oculto, del blog "Echando a volar". Es un premio muy lindo, por lo que implica para mí, el término "tener chispa".

Tener chispa es ser la luz por un instante, pero más que eso, es la probabilidad que con esa chispa otro pueda hacer un gran fuego. Tener chispa es brindar alegría, amistad, estar dispuesto a brindarle al otro lo mejor de mi. Así que...  Gracias querido amigo.


Para recibir este premio hay ciertas bases y aquí las comentamos:
1.- Exponer la imagen del premio en el blog.
2.- Explicar que se ha sentido.
3.- Otorgarlo a diez blogs. Mis blogs elegidos son estos (pero podría seguir, eh?)


1.- Blog de Aldea Sado
2.- Yo,  mi otro yo y Fronk
3.- Mitos, Fantasias y realidades - Blog de Rossy
4.- ona-jv - Blog de ona {GABREL}
5.- Spanking Venezuela
6.- El viejo sendero del Spanking
7.- Blog de JJadde
8.- Azotes y Nalgadas - Blog de Fer
9.- BDSM en Asturias
10.- Lecturas no recomendables



Tengo que decir que no estoy de acuerdo con oculto en cuanto a que los demás lo merecen más que él. Creo que todos los que escribimos un blog nos lo merecemos por el esfuerzo y el cariño que ponemos al hacerlo.

Un abrazo a cada uno y gracias por estar del otro lado de la pantalla.

anitaK[SW]

jueves, 16 de septiembre de 2010

Hoy quiero hablar de los límites. Pero no de los límites en el BDSM, sino de los límites en general (que también se aplican al BDSM).

Creo que hay tres tipos de límites:
1) El que yo pongo a mi alrededor para que el otro no me invada
2) El que pone el otro para que el resto no lo invada
3) El que yo me impongo para no invadir al otro, que para mí es el más difícil de respetar.

¿Qué tan necesarios son los límites? Para responder voy a utilizar un ejemplo que leí en un libro de Jaime Barilko:

Imaginemos una carretera de dos carriles, uno de ida y uno de regreso. Por lo general este tipo de vías tienen pintada una línea a los costados que sirven para que los conductores no se vayan a la banquina, que es el límite de la senda. En el medio está pintada otra línea que puede ser simple, doble, cortada, continua… Los conductores conocen el lenguaje de ese límite, que dependiendo si uno va por una u otra vía, tiene diferente lectura, marca un límite distinto.

Quizás en algún momento, al conductor le toque ir por una carretera de dos vías donde por algún motivo no hay nada pintado. Si es un conductor experimentado, sabrá por dónde ir y qué hacer a pesar de no tener los límites marcados. Si es una carretera por la que está acostumbrado a transitar, seguramente ni mire si las líneas existen o no, simplemente sabrá por dónde ir y conocerá todas vueltas, baches, rectas, etc., sin necesidad del marcado. Si es una carretera que transita por primera vez, deberá ir con mucho cuidado, y tal vez hasta decida no manejar por ella.

Para mí, los límites van unidos a la palabra RESPONSABILIDAD. Si no estamos capacitados para conducir en una carretera sin límites, es mejor que no lo hagamos. Pero si decidimos hacerlo deberemos también aceptar las responsabilidades y riesgos de tal acción.

¿Nos consideramos siempre responsables de nuestras acciones? ¿O es más fácil echarle la culpa al que viene en sentido contrario y nos lo llevamos por delante porque como no estaba pintada la raya del medio, invadimos su carril? O quizás él invadió nuestra senda, pero hemos decidido conducir el automóvil en una senda sin límites marcados.

Manejando por una carretera o hasta yendo de acompañante, siempre corremos el riesgo de tener un accidente, independiente de quién sea el
 responsable. Si no estamos dispuestos a correr el riesgo, quedémonos en casa. Si estamos dispuestos a la posibilidad de un accidente, tengamos la responsabilidad de conducir por una carretera marcada con límites claros. Y si decidimos conducir por una carretera sin marcas de límites… es sólo NUESTRA responsabilidad. No le echemos la culpa al otro. Si somos los responsables de algún accidente por haber traspasado cualquiera de los tres límites de los que hablo al principio de este post, debemos tener la obligación y el compromiso moral de enfrentar las responsabilidades de nuestros actos y de los daños que ocasionamos. Y ojala que esos daños sean reparables.

Cada uno aplíquelo como desee.

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domingo, 22 de agosto de 2010

Todos sabemos que aunque se han escritos en varios idiomas “Manuales del BDSM”, no hay nada “oficial”, pero sí hay muchas reglas y protocolos no escritos pero sí aceptados por la gran mayoría de los practicantes. Por ejemplo: los Amos se identifican con el negro, las sumisas con el blanco y los switch con el rojo; las Amas se visten de forma más producida y las sumisas más sencillas; el sumiso caminará siempre detrás de su Amo; etc.

He notado cómo últimamente hay un sector de practicantes que toman o desechan las reglas y el protocolo “a piacere”, dependiendo de si les sirve o no en el momento. No importaría tanto en cuestiones como la vestimenta o el trato protocolar, porque en definitiva con eso no se daña (creo) a nadie física o mentalmente. Pero no sucede lo mismo si hablamos de algo tan importante y básico como es el consenso.

El consenso en el BDSM es el acuerdo mutuo de las voluntades entre las partes. La nueva tendencia de la que estamos hablando hoy, es una teoría basada en la “conveniencia”, según la cual cada cual lo vive a su manera, como quiere, sin tomar en cuenta el consenso. Otro de sus fundamentos es que si todo tiene que consensuarse, la relación y las sesiones pierden espontaneidad, frescura y se tornan aburridas y sin gracia.

Si se quita el consenso en una sesión, por ejemplo, donde hay azotes y humillación: ¿en que se diferenciaría entonces de una escena de violencia doméstica? En una escena no consensuada de sexo explícito, de penetración ¿en que se diferenciaría de una violación? ¿Cómo saber dónde están los límites de ambas partes?

Pero creo que esto va aún más lejos. Si bien estamos hablando de consenso, también hablamos de aceptar o no determinadas cosas dependiendo si convienen o no. ¿Es ser responsable exigirle al sumiso que haga algo de lo que no está seguro, sólo por complacer a su Amo, sin tener en cuenta el daño –físico o síquico- que le podría causar?

Hay parejas de BDSM que usan el metaconsenso, que también es una forma de consensuar: se consensúa que no hay consenso. La forma responsable de utilizar el metaconsenso es entre personas que se conocen mucho. Los límites no se exponen en cada sesión porque ya se han hablado y establecido con anterioridad y están más que claros, lo cual no quiere decir que no existan. Pero esto no tiene nada que ver con el no tener consenso o que lo haya cuando conviene.

“Yo vivo el BDSM a mi manera” es uno de los dichos más populares de este momento. Me parece genial porque todos lo hacemos, pero… respetando determinadas normas, porque de lo contrario deja de ser BDSM.

Si me permiten hacer una comparación, el BDSM es como una receta. Si le cambio los ingredientes básicos seguramente igual lo pueda comer, y quizás hasta me guste más que el plato original, pero… no puedo decir que es esa comida, sino algo que inventé. En el BDSM si quito o intento sustituir cualquier elemento del SSC o el RACK, deja de ser BDSM para convertirse en otra cosa. ¿En qué? Pues… cada inventor puede darle el nombre que desee y luego presentarlo a la comunidad para ver si es aceptado o no por la mayoría. Pero eso sería demasiado trabajo y demasiado tiempo. Es más fácil decidir por uno y ante uno que a partir de hoy y porque a mí se me da la gana, esto pasa a llamarse o a hacerse de esta manera.

Todos podemos tener ideas, todos podemos proponer cambios, pero nunca “imponer” lo que para uno es verdad o realidad. En el BDSM la conveniencia es para ambas partes por igual y está regulada y basada en el SSC y/o en el RACK. Y hasta que la comunidad decida que sea de otra forma, seguirá siendo de esta forma para quienes deseemos mantenernos dentro del BDSM con las reglas y protocolos básicos que fueron establecidos hace años por la comunidad. Y si a alguien no le gusta y le cuesta demasiado esfuerzo averiguar, consultar, cerciorarse basándose en estudios y experiencias vividas por personas con una gran jerarquía y reconocimiento dentro del ambiente, o que desean hacer las cosas “a su manera”, que lo hagan porque nadie se los va a impedir. Pero que no digan que pertenecen o que practican BDSM porque están dejando mal parada a toda la comunidad. Y que no pidan un respeto que ellos no están dispuestos a otorgar.

Saludos.
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lunes, 2 de agosto de 2010

Un año más, el cuarto para ser exactos, que festejamos el 8/8 Día Mundial del Spanking.

Este año han sucedido muchas cosas: ha habido mucha controversia, disputas, peleas, egos... pero ha triunfado la comunidad Spanka y hasta se ha unido al festejo una gran parte de la comunidad de habla inglesa, además de la francesa, italiana, portuguesa y otras.

Quisiera contarles algunos detalles de esta fecha. Por ejemplo, que ni Fer Forever ni yo tuvimos jamás la intención de separar comunidades, sino de que cada uno se sintiera cómodo en su lugar. Hay muchos Spankos que no se sienten identificados con el BDSM y dicen no pertenecer a él, así como también hay un grupo que pensamos que el spanking sí forma parte del BDSM, que es una disciplina más. Hay quienes les gusta el Spanking como un estilo de vida y lo hacen por medio de la Disciplina Doméstica, otros usan el Método Spencer y a otros les gusta el Spanking erótico, el juego de roles o el Spanking como terapia para distenderse y aflojar el estrés.

El 8/8, ocho de agosto, fue ideado y aceptado por la mayoría de la comunidad Spanka por su similitud con dos culitos. En el año 2006 el primero en oponerse a la fecha fue Sir Williams, pues era un gran defensor del 24/7 y decía que no se debía separar a la comunidad sino unirla; luego cambió su opinión, comprendiendo el derecho a la diversidad. Pero nadie tenía la intención de separar, sino ejercer el derecho de tener un día que nos identificara y festejar, más allá de que el Spanking lo celebramos cada vez que lo practicamos.

Este año, repito, sucedieron cosas muy tristes, pero también todo eso sirvió para que el mundo Spanko, sin importar el país o el idioma, se una y festeje el 8/8. Y eso es lo que quiero transmitir: la invitación a que todos, cada uno en su país, dentro de su estilo, solos o con la pareja que haya elegido, festejen este Día Mundial del Spanking.

A mí me encantaría pasarlo con mi Amo, aunque me resulta casi imposible viajar a Buenos Aires para esta fecha. Pero los que sí puedan estar allí para el 7 de agosto, les recuerdo que Aldea Sado y la Casona del Sado están invitando para festejar esta fecha. Les paso el texto de la invitación:

La Casona del Sado y Aldea Sado los invitan a festejar esta fecha (ideada por anitaK[SW] y Fer_anyway en julio de 2006) que identifica a los amantes del Spanking-Nalgadas-Azotes en gran parte del mundo, ya sea que se consideren dentro o fuera del Bdsm, y con el sentimiento SPANKO como bandera.

Esta fecha, hoy día cuenta con la ratificación de casi todo el mundo hispanoparlante e importantes foros, grupos, blogs y practicantes de Francia, Bélgica, Italia, Portugal, Brasil, e incluso en el ambiente anglosajón y norteamericano.

Los convocamos y esperamos el sábado 7 de agosto a las 21.30 hs. para recibir el 8/8 y disfrutar a puro Spanking, al mismo tiempo que en muchos otros lugares!


Informes e inscripción:


Espero que todos los amantes de esta disciplina puedan disfrutar de este día como mejor lo entiendan.

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viernes, 30 de julio de 2010

Confieso que siempre que pido una entrevista temo que me la nieguen, y más en esta ocasión, porque sé de que al Maestro Avanlys no le gustan las entrevistas por su modestia y bajo perfil, pero creo que cuando nos habla alguien como él no podemos perder la oportunidad de leerlo y aprender, o al menos, ver un punto de vista de una persona con una vastísima experiencia en BDSM en general y Bondage en particular. 

Para quienes no conocen al Maestro Avanlys, les puedodecir que es la persona más reconocida por su experiencia en el BDSM en el ámbito rioplatense, además de ser un experto conocedor de Bondage, a tal punto que dicta cursos de las diferentes ténicas, en este momento el curso es de Shibari-kinbaku-bi;  también es el moderador de las charlas que se realizan todos los jueves a las 19.30 en la Casona del Sado de Buenos Aires. El año pasado se lo distinguió por primera vez por las más importantes comunidades BDSM argentinas, con el título de "Master of Masters" para todas las fiestas y reuniones que se realizan en la Casona del Sado.

Me parece que en casos como este, no importa quién hace la entrevista, sino el entrevistado. Y como para muestra basta un botón, les dejo aquí parte de la entrevista:

"...Muchos conocemos su especialización en el Shibari. ¿Qué tiene de particular para usted esta práctica? ¿Qué es lo que tanto le atrae de ella para haberse inclinado a su estudio y práctica? ¿Por qué el Shibari y no el Bondage Americano, por ejemplo?

    El Shibari asocia la reducción de la movilidad a la belleza de las ataduras, es una nueva vestimenta que adorna y restringe al mismo tiempo, generando placer y asociando el sometimiento con una estética curiosa y atrayente. De origen japonés el Shibari expresa una forma del erotismo que es develada también alrededor de los 50. La libertad que producen las ataduras son aprovechadas por los cultores de los encordamientos en todo el mundo y en la Web, estimulados por fotógrafos de todas las nacionalidades para destacar la sumisión y el erotismo en grado creciente, que producen las ataduras asimétricas y las poses sin límites asociado esto al agregado de elementos sugerentes, que excitan y asocian las ataduras con lo sexual, evidente, y los elementos del entorno, que refuerzan esas sensaciones. El sexo explícito no es raro, así como elementos que podrían calificarse como de un erotismo al máximo de exposición y exhibición, entre otras el cruzamiento de piernas y las ataduras a la espalda, que agregan una cuota de dolor al sometimiento que muestran; aquí se suma el dolor del castigo empleado por la cultura japonesa. Las asimetrías son frecuentes en posiciones sobre una pierna, o aún las suspensiones que agregan el placer de sentirse volar; es decir, de lograr la libertad dentro de las ataduras que dichos encordamientos producen. Estética e imaginación sin límites son los recursos que posibilitan el Shibari y el Kinbaku-bi, como formas del Bondage japonés.

    El bondage norte-americano, es la forma actualizada de lo que representó también en los 50’s la figura de Bettie Page y su fotógrafo Irving Klaw, y de John Willie creador de personajes como Gwendoline. Estos personajes forman parte del bondage, con vestimentas cortas, corsets ajustados en exceso a lo que las sogas agregan un condimento de excentricidad y erotismo. Las posiciones a las que llevan las sogas acentúan las curvas femeninas y revalorizan una nueva estética. Los codos atados por detrás llevan a destacar los pechos y otro tanto con las posiciones a las que las damas son llevadas en ese contexto. Casi no existen las figuras masculinas sometidas, lo que traduce la forma en que el bondage se aceptaba en aquellos años. Estos personajes no muestran nada sexual explícito, están acordes con la visión protestante norteamericana..."


Para leer la entrevista completa pueden seguir este enlace: Entrevista al Maestro Avanlys
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martes, 6 de julio de 2010

Tengo suerte. Mi Amo me enseñó el último número de “Cuadernos Bdsm” donde editaron un especial con los diferentes festejos que se celebrarán en España y Latinoamérica, en ocasión del “24/7, Día Internacional del Bdsm”.

Entonces Sir Williams me ayudó a ver y pensar acerca de cuán ingratos somos con las personas que desinteresadamente nos regalan su tiempo, energía, dedicación y esfuerzos para compartir con nosotros su conocimiento, su experiencia y sin esperar ni exigir nada de nosotros, ni siquiera que los leamos o los comprendamos. Porque cuando escriben… ¿qué seguridad tienen de que todo eso llega a toda la gente que debería llegar? Seguramente ninguna, pero aún así lo siguen haciendo.

¿Acaso todos los que leen este blog y este post saben qué son los “Cuadernos Bdsm”? ¿Alguna vez nos preguntamos quienes los editan, o de dónde se nutren para poder transmitirnos los artículos que escriben?

Detrás de esos “Cuadernos” hay gente de muchísimo prestigio dentro del Bdsm y sólo vamos a nombrar algunos porque, como se dice comunmente, “para muestra basta un botón”. Escriben, por ejemplo: AMOBILBO, Dragón, Lena{DR}, WhipMaster, Gabrel, ona{JV}, El Faro, Normar_Tf, Ama Lena, y las estupendas traducciones de Guillermo García (GGG). Pero no solo son ellos, hay también infinidad de gente que colabora, investiga, contacta a cultores de todas partes y les brindan el espacio para que se expresen libremente, opinen, plasmen sus pensamientos y compartan sus pocos o muchos conocimientos ofreciéndonos así la posibilidad de conocer enfoques diferentes de todas las latitudes.

Nos ha insumido horas de lectura y aprendizaje, nos ha costado a veces entender las distintas posturas, nos hemos preguntado en ocasiones si podríamos aportarles algo de calidad que merezca ser editado, pero lo que no podemos dejar de reconocer es el conocimiento que hemos adquirido gracias a los Cuadernos.

Los “Cuadernos” deberían ser para todos un sitio a donde dirigirse cuando queremos instruirnos, informarnos y conocer distintos puntos de vista desde todos los roles. Y para terminar, quisiéramos enviar nuestro reconocimiento y agradecimiento a todos los colaboradores y responsables de esta publicación.

Sir Williams y anitaK[SW]  - Compartir

viernes, 25 de junio de 2010

Estos días he estado hablando con varias spankees con las que me une cierto grado de amistad. Entre los temas se dio el de la responsabilidad y el riesgo al enfrentar una nueva relación, en este caso particular, una relación spanka, pero bien podría ser cualquier relación entre dos seres humanos.

Este tema, como diría en mi país, “es tan viejo como el agujero del mate”. Es un tema charlado, debatido, posteado y discutido en grupos de amigos, foros, blogs y webs de Spanking y de BDSM en general.

Cuando alguien se enfrenta a una nueva relación, sea del tipo que sea, esa acción conlleva riesgos: puede ser traicionado, engañado, burlado y más. Para que eso no le suceda tiene un solo camino: no comenzar esa relación.

Pero si como suele suceder, la persona decide tomar el riesgo y tener esa relación, entonces debe aparecer la segunda palabra que nos ocupa: responsabilidad. La responsabilidad, según su raíz latina, significa la capacidad que tiene la persona de responder o reaccionar ante determinado estímulo.

Toda persona fue “irresponsable” alguna vez, y reaccionó de una forma que no fue la acertada, pero seguramente eso le dejó una experiencia que debería servir para enfrentar situaciones similares en el futuro, aunque al hacerlo seguramente se sienta miedo y cueste tomar una decisión que no se sabe si será la mejor. A veces se puede temer al querer avanzar. Otras veces la persona decide tirarse al agua sin saber nadar y sin flotador, y eso puede terminar bien, o puede terminar en total desastre.

Supongamos que hay un bottom (spankee, sumisa/o, esclava/o) que está sin un Dueño/a, sin Top. Y encuentra un/a Dominante para sesionar. Ambos siguen el “ritual” habitual de chatear, hablar por teléfono, verse por cam hasta tener un encuentro cara a cara. Terminan de “estudiarse” mutuamente y deciden si hay “química” o “piel”. Si se sienten seguros podrían sesionar en ese mismo encuentro, pero es más probable que lo dejen para otro día cercano.

¿Cuántas veces los Dominantes han tenido que esperar varios encuentros para sesionar porque el bottom no está seguro? ¿Cuántas veces se han quedado sin sesionar? ¿Cuántos bottom siguen sin tener un encuentro real por temor? ¡¡Cuidado!! No estoy diciendo que no haya que protegerse, que no haya que cuidarse; todo lo contrario. Ninguna precaución es poca, pero hay que ser coherente.

Aquel que promete y no cumple, el que no hace lo que quiere por miedo y se queda con las ganas de experimentar por temor, o por prejuicios, o por el que dirán… está en su derecho de hacerlo. Cuando esa misma persona culpa o responsabiliza a un tercero (llámese al otro, a la vida, a la suerte, a su niñez, a su educación o… etcétera) está perfecto, que lo haga. También tienen derecho a decir: “¡Ay, qué desgraciada soy! pobrecita de mí…” y con esa frase manipular a personas que tratan de ayudarlos sinceramente, manteniéndolos a su lado y pendientes de ellos. Entonces… ¿cuál es el problema? El problema radica (esta es mi posición personal), no en el que manipula sino en el que se deja manipular.

Creo que la responsabilidad no es hacer las cosas en la forma acertada, sino en ser conciente de las consecuencias que tendrá el resultado de lo que se hace. Una vez que se está seguro de lo que se hará, hay que ser coherente con la decisión que se tome: ¿Se dice que sí? ¿Se dice que no? Pues adelante, con valentía y seguro de que es la decisión adecuada y sea cual sea el resultado, estar dispuesto a enfrentar las consecuencias.

Pero… hay muchos que, consciente o inconscientemente, le pasan la responsabilidad al otro. Es más fácil pensar que este desastroso resultado es culpa de la otra parte, o de mis mayores que me educaron así, o de la suerte que siempre trae la persona equivocada a mi vida, o de… Pero nunca es SU responsabilidad. Esa actitud hace que vuelva a repetir el mismo error una y otra vez, hasta que quizás un día se dé cuenta, reconozca su error y simplemente… aprenda de él.


anitaK[SW]


Imágenes: www.romankasperski.de

sábado, 12 de junio de 2010

Estuve leyendo un tema interesante desarrollado por las chicas de sumisas sin fronteras: "Lo que esperamos de ellos", y además de coincidir con la reflexión en general, que pareciera una obviedad pero no lo es, me quedo con la última frase para mi propia reflexión: "L@s Dom azules... no existen... cuando se pinchan sangran... y su sangre es roja... como la tuya... como la mía..."

Es bastante común la idealización y hasta idolatrización de que hacen objeto alguna sumisas, y sumisos también, a sus Dominantes. Es un error que tarde o temprano pagan con tristeza, decepción, amarguras y hasta separaciones.

Pero también es bastante común que los propios Dominantes "se la crean" y esto es más grave aún, porque no solo se engañan a si mismos sino que confunden a sus propiedades y generan a su alrededor un aura de infalibilidad y de superioridad que no es tal.

Porque no olvidemos que los Dominantes debemos cumplir varias funciones que de por sí tienen una alta carga de responsabilidad: entrenar, enseñar, amoldar, cuidar, ejercer autoridad y demostrar ciertos conocimientos pero de allí a creernos semidioses infalibles o los señores de la sabiduría infinita, hay un abismo.

Nuestra sangre es roja ... como la de todo ser humano, y nuestras virtudes y falencias... también.

Que bueno que de vez en cuando alguien ponga los pies en la tierra y sincere las cosas.
Gracias arcilla, aigua y perla{FN_JF} ... por hacernos pensar y reflexionar.

Sir Williams

lunes, 7 de junio de 2010

El fetichismo por las prendas de vestir ¿forma parte del BDSM? Sí o no, depende. Hay gente que cree que por vestirse de latex, cuero o encaje, y pasearse de aquí para allá con una fusta en la mano, ya son Dominantes. O por llevar un collar de restricción, andar con poca ropa y tener unos enormes deseos de ser dominados –como ellos quieren, por supuesto- ya son sumisos.

Amigos, convengamos que para tener una relación de BDSM o para tener una sesión –real o virtual-, se necesita más que botas, ropa fetichista y una fusta. Hace falta conocimientos mínimos de ambas partes por una cuestión de responsabilidad por sí mismo y el por el otro, sin importar el rol.

Cuidado: no estoy diciendo que la estética no sea importante, pero una Dómina lo es realmente cuando tiene la actitud y la presencia, ya sea montada sobre unas botas bucaneras de 12 cm de tacón y ajustadísimo suitcat de cuero mientras sujeta una fusta, o de bata y chancletas con una cuchara de madera en su mano. Un Dominante no es tal por estar vestido de negro, ni una sumisa se entrega más por estar desnuda o por masturbarse ante una webcam.

¿Recuerdan aquella famosa frase “El hábito no hace al monje”? Lo más importante siempre es la actitud, el sentimiento, la responsabilidad, el conocimiento y el respeto por mí mismo, por el otro y por este juego tan serio que para algunos se convierte en estilo de vida.

Puedo describir aquí mismo la más bella de las Dóminas: alta, delgada, de cuerpo ondulante, andar felino, vestida con catsuit negro de látex resaltando sus pétreas carnes y cada una de sus curvas, llevando guantes, botas, fusta, pelo largo suelto, maquillaje de Hollywood y cuidando e importándole más que no se le quiebre una uña que… la seguridad del sumiso.

A diario vemos, sobre todo en foros, blogs y sitios como Facebook o Twitter, gente que nos pide ser agregada como amiga: Dóminas, Amos, sumisos con nicks que posiblemente no sepan ni qué significan, pero que a ellos les suena bien. Una vez más debemos distinguir entre el que busca sexo duro o el simple fetiche con el que quiere una verdadera relación de BDSM.

Algunos dicen que las reglas se hicieron para cumplirlas y otros dicen que se hicieron para ser quebrantadas. Si ustedes tuvieran que elegir para una sesión real a una persona con uno de estos pensamientos ¿en cuál confiarían más, a cuál elegirían?

Entonces ¿es malo el fetichismo? Por supuesto que no. Siempre y cuando comprendamos que es un complemento y no la esencia del BDSM.

Nota: las fotos usadas para este post pertenecen al fotógrafo Wolfgang Eichler

martes, 25 de mayo de 2010

Hoy, 23 de mayo del 2010, Facebook deshabilitó mi cuenta de Ana Karen Blanco. ¿Motivos? Y... vaya usted a saber. A mí no me dieron ningún tipo de explicación ni pienso pedirla. Simplemente abrí otra cuenta y aqui estoy...

Justamente ayer de noche hablaba con una amiga sumisa acerca del poder, de la autoridad y del abuso de ambas cosas. Entonces recordé una frase del máximo héroe oriental (uruguayo), Don José Gervasio Artigas: “Mi autoridad emana de vosotros y ella cesa ante vuestra presencia soberana”.

¿Cuántas veces abusamos del poder o la autoridad que el otro nos otorga? ¿Y cuántas veces tomamos decisiones por el otro, sin preguntarle si es eso lo que desea o no? Y no hablo sólo de Dominantes, sino también de sumisos. A veces amigos, no nos damos cuenta, y otras veces somos totalmente concientes de lo que estamos haciendo, pero por las dudas, por si nos dicen que no… directamente no preguntamos y lo hacemos. Y eso es como mínimo, falta de responsabilidad y de respeto por el otro, pero para mí es básicamente falta de ética.

Un “bottom” le da cierta autoridad y poder a su “Top”, y este la ejerce. ¿Hasta dónde? Hasta donde la presencia soberana del “bottom” dice ¡basta!, o sea, hasta el límite acordado. De lo contrario todos sabemos que sería abuso.

¿Pero qué sucede cuando alguien, sin importar el rol, ejerce una autoridad que no le fue concedida por nadie? ¿Qué sucede cuando negocia con un patrimonio que no es el suyo? Y vuelvo con otra frase de Artigas: “No venderé el rico patrimonio de los orientales al bajo precio de la necesidad”. Me ha sucedido recientemente que alguien, sin mi permiso claro está, tomó una autoridad que nadie le había concedido y negoció parte de mi patrimonio cultural (como lo es mi idioma). Alguien me dijo que “nadie es perfecto”, pero… ¿saben qué amigos? Aquí no se trata de perfección, sino de ser correcto, honesto, y tener un mínimo conocimiento de la palabra “ética”.

En ciertos ambientes del BDSM se está hablando del “ego”, también del mío. ¿Y qué es el ego? Pues les diré qué es el ego para mí: el ego es comparable a la luz del refrigerador. Cuando abro la puerta de la nevera para sacar algo de adentro, sobre todo si el ambiente está oscuro, me ayuda a ver qué hay dentro e ilumina la habitación con el resplandor. Eso le pasa a mi ego cuando alguien habla bien de mí, o me halaga, o yo misma hice algo que elevó mi autoestima. Y eso es maravilloso, es una sensación única y placentera como cuando abro la puerta del refrigerador en la oscuridad o en un día de calor, o necesito ver qué hay dentro. Pero… ¿qué sucede cuando dejo la puerta abierta permanentemente? La nevera deja de enfriar y todo lo que hay dentro se hecha a perder con mayor o menor velocidad. Eso mismo pasa con el ego. Más de una vez tengo la tentación de dejar la puerta abierta. Alguna vez he estado a punto de perder el contenido de mi “nevera”… pero no ha sido esta esa ocasión, y es lo que algunos amigos no quieren entender.

El ego es algo maravilloso y puede llegar a ser algo terrible, como el poder. El poder es un vino sumamente embriagador. Lo malo es que no siempre nos damos cuenta que si es una autoridad o un poder que nos fue concedido, o que lo tomamos por nuestra cuenta (eso es aún peor), durará un tiempo. ¿Cuánto tiempo? Hasta que venga el o los verdaderos dueños y nos lo quiten sin mayor explicación… y ese será el momento en que nos demos cuenta que el contenido de la nevera… se echó a perder.

Saludos!!

domingo, 16 de mayo de 2010

Si bien siempre existió, parece que en los últimos tiempos está expandiéndose una modalidad bastante desagradable (para mi gusto), entre algunas dóminas, amas y también algún dominante varón.

No es una novedad para nadie que en el BDSM y en todas sus disciplinas, las féminas somos bastante escasas sin importar el rol que desempeñemos dentro de la pareja. Este hecho puede llevar al abuso de la otra parte, sobre todo en el caso en el que uno de los roles tenga deficiencia ya sea económica o emocional, o bien el Top quiera lucrar con este estilo de vida.

Me explico: supongamos que hay un sumiso-varón que está buscando un Ama o Dómina con desesperación. No quiere pagar una profesional, posiblemente no tanto por el gasto económico sino porque quizás piense que ,si no cobra, es que lo hace por sentimiento y no por dinero. Ahí tenemos un caso “típico”. El otro caso más común es el del Amo que encuentra una sumisa con baja autoestima y alta cuenta bancaria a la que brinda afecto y cuidado, al menos en un principio, y la va dominando también sicológicamente hasta que logra hacerse poco menos que imprescindible en su vida; llegado este punto, se mete en sus negocios, cuentas bancarias, ahorros y comienza a manejarlos porque “una sumisa no debe manejar dinero o valores, eso le corresponde a su Amo”, o le pide continuamente dinero prestado para no regresárselo jamás.

Muchas de las cosas que escribo aquí en mi blog, son pensamientos propios o temas que se me ocurre tratar. Pero a veces, como en este caso, es una o varias personas que me comentan un mismo tema que además veo a diario con gente conocida del MSN. Sumisos “extorsionados” por sus Amas o sumisas estafadas por sus Amos son los casos más comunes y que rara vez son denunciados a la justicia por vergüenza, o por guardar la privacidad, o hasta por temor a una represaria.

No voy a nombrar a nadie porque no me consta, no tengo pruebas y no me corresponde., pero voy a poner como ejemplo los casos más comunes:

-La Dómina que exige a quien pretenda ser su sumiso, que le traigan "ciertos" regalos de determinado costo para poder sesionar con ella porque “ella se lo merece”. Y no me cabe duda de que se lo merezca, pero… ¿Aceptó a ese sumiso por razones válidas para el BDSM –por ejemplo su entrega, su obediencia, etc.- o lo hizo por lo abultado de su billetera? ¿O porque el sumiso está tan necesitado de una sesión que paga cualquier cosa por estar con esa Dominante? Pregunto: ¿Qué nombre se le daría a la actitud de esta Dómina?

-Una sumisa con baja autoestima –ya sea por enfermedad, deformación, problemas de superación o emocionales- que encuentra en un Dominante el cariño, la protección y la comprensión de una pareja. Cuando se hace imprescindible –o la sumisa piensa que es imprescindible- comienza a pedirle préstamos que nunca regresa, o se mete en sus negocios y se queda con las ganancias, o saquea sus cuentas bancarias o ahorros, y ella, con tal de que no se vaya y no la deje, acepta todo hasta quedar casi en la ruina.

¿Quién es el responsable en estos ejemplos “clásicos”, que con las variaciones lógicas y particulares representan la mayoría de los casos? Creo que todos lo son. A menos que alguna de las partes involucradas no esté apta intelectualmente, cosa que es difícil en este mundo del BDSM, cada uno de nosotros es responsable de sus acciones y decisiones.

Si el sumiso está dispuesto a pagar el precio de esa Dómina que acepta “regalos” en vez de dinero en efectivo (o acepta ambas cosas pero como una dádiva a su divina persona), que luego no diga que quedó en la ruina por culpa de ella. Nadie lo presionó para que estuviera con esa mujer, excepto su necesidad o deseos. No creo que la Dómina vaya con un arma y lo obligue…

Si la sumisa acepta que otra persona maneje su dinero, sus cuentas, sus bienes porque es su Dominante 24/7, quizás está olvidando la responsabilidad más grande: la que tiene consigo misma. Nadie abusa de nadie (excepto por amenaza con daño físico por un arma). Hay un abusador si este encuentra alguien que se deje abusar. Por supuesto que esto es sólo mi forma de pensar y ver las cosas.

El conocido sicólogo argentino, Jorge Bucay, dice en su libro "El camino a la autodependencia" que: “...el otro puede ser todo lo hijo de puta que se le dé la gana, y de hecho lo es. Y es mi responsabilidad cuidarme de él para que no me dañe.”

Así que, queridos amigos, en la vida (BDSM o vainilla) debemos tomar las responsabilidades que nos corresponden sin culpar al otro de nuestros errores y malas decisiones. Nadie abusará de mí si estoy lo suficientemente atenta para no permitirlo, y llegado el momento de reconocer el error, preguntarme sinceramente: ¿qué cuota parte de responsabilidad tengo en esto que me está pasando?. Si soy sincera y busco muy dentro de mí, difícilmente me contestaré "ninguna".

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