domingo, 22 de agosto de 2010

Todos sabemos que aunque se han escritos en varios idiomas “Manuales del BDSM”, no hay nada “oficial”, pero sí hay muchas reglas y protocolos no escritos pero sí aceptados por la gran mayoría de los practicantes. Por ejemplo: los Amos se identifican con el negro, las sumisas con el blanco y los switch con el rojo; las Amas se visten de forma más producida y las sumisas más sencillas; el sumiso caminará siempre detrás de su Amo; etc.

He notado cómo últimamente hay un sector de practicantes que toman o desechan las reglas y el protocolo “a piacere”, dependiendo de si les sirve o no en el momento. No importaría tanto en cuestiones como la vestimenta o el trato protocolar, porque en definitiva con eso no se daña (creo) a nadie física o mentalmente. Pero no sucede lo mismo si hablamos de algo tan importante y básico como es el consenso.

El consenso en el BDSM es el acuerdo mutuo de las voluntades entre las partes. La nueva tendencia de la que estamos hablando hoy, es una teoría basada en la “conveniencia”, según la cual cada cual lo vive a su manera, como quiere, sin tomar en cuenta el consenso. Otro de sus fundamentos es que si todo tiene que consensuarse, la relación y las sesiones pierden espontaneidad, frescura y se tornan aburridas y sin gracia.

Si se quita el consenso en una sesión, por ejemplo, donde hay azotes y humillación: ¿en que se diferenciaría entonces de una escena de violencia doméstica? En una escena no consensuada de sexo explícito, de penetración ¿en que se diferenciaría de una violación? ¿Cómo saber dónde están los límites de ambas partes?

Pero creo que esto va aún más lejos. Si bien estamos hablando de consenso, también hablamos de aceptar o no determinadas cosas dependiendo si convienen o no. ¿Es ser responsable exigirle al sumiso que haga algo de lo que no está seguro, sólo por complacer a su Amo, sin tener en cuenta el daño –físico o síquico- que le podría causar?

Hay parejas de BDSM que usan el metaconsenso, que también es una forma de consensuar: se consensúa que no hay consenso. La forma responsable de utilizar el metaconsenso es entre personas que se conocen mucho. Los límites no se exponen en cada sesión porque ya se han hablado y establecido con anterioridad y están más que claros, lo cual no quiere decir que no existan. Pero esto no tiene nada que ver con el no tener consenso o que lo haya cuando conviene.

“Yo vivo el BDSM a mi manera” es uno de los dichos más populares de este momento. Me parece genial porque todos lo hacemos, pero… respetando determinadas normas, porque de lo contrario deja de ser BDSM.

Si me permiten hacer una comparación, el BDSM es como una receta. Si le cambio los ingredientes básicos seguramente igual lo pueda comer, y quizás hasta me guste más que el plato original, pero… no puedo decir que es esa comida, sino algo que inventé. En el BDSM si quito o intento sustituir cualquier elemento del SSC o el RACK, deja de ser BDSM para convertirse en otra cosa. ¿En qué? Pues… cada inventor puede darle el nombre que desee y luego presentarlo a la comunidad para ver si es aceptado o no por la mayoría. Pero eso sería demasiado trabajo y demasiado tiempo. Es más fácil decidir por uno y ante uno que a partir de hoy y porque a mí se me da la gana, esto pasa a llamarse o a hacerse de esta manera.

Todos podemos tener ideas, todos podemos proponer cambios, pero nunca “imponer” lo que para uno es verdad o realidad. En el BDSM la conveniencia es para ambas partes por igual y está regulada y basada en el SSC y/o en el RACK. Y hasta que la comunidad decida que sea de otra forma, seguirá siendo de esta forma para quienes deseemos mantenernos dentro del BDSM con las reglas y protocolos básicos que fueron establecidos hace años por la comunidad. Y si a alguien no le gusta y le cuesta demasiado esfuerzo averiguar, consultar, cerciorarse basándose en estudios y experiencias vividas por personas con una gran jerarquía y reconocimiento dentro del ambiente, o que desean hacer las cosas “a su manera”, que lo hagan porque nadie se los va a impedir. Pero que no digan que pertenecen o que practican BDSM porque están dejando mal parada a toda la comunidad. Y que no pidan un respeto que ellos no están dispuestos a otorgar.

Saludos.
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7 ENSEÑANZAS:

Rabb Jadir dijo...

Lleno de fuerza, claro y contundente. Como bien dice hay que respetar unos principios, uno de los problemas es que no concebimos el BDSM como una subcultura y como tal tiene y contiene una serie de normas, líneas y fundamentos como cualquier otra tendencia cultural. Mientraslos integrantes mantengan o mantengamos una idea del BDSM omo juego frívolo y puramente sexual (por supuesto no lo excluyo, pero no es la base principal)no se respetaran los fundamentos reales.

Saludos y respetos a su Amo.

RABB JADIR.
La libelula jamas vuela hacía atras.

descalza dijo...

Totalmente de acuerdo. Y más con el cuidado que hay que tener, visto la visión que se tiene del BDSM por ahí afuera.

Un saludo

SUPERCHIKA dijo...

En acuerdo contigo
no puedes llamar por el mismo nombre algo que ha sido cambiado o modificado...

Saludos

DOMINA YOUR OBSSESION dijo...

Si se deja de lado el consenso, entonces no es BDSM, eso es clarisimo.

Yo creo que el consenso mas que una parte importante del protocolo es un basamento fundamental de lo que conocemos como BDSM, por lo tanto, dejarlo a un lado implica estar por fuera de el.

Esto en lo que a enmarcar "dentro o fuera de" se refiere.

Pero algo aun mas importante es que si no hay consenso y ocurren los ejemplos que vos anita describís tan bien, entonces estaríamos rozando la ilegalidad y en algunas ocasiones la enfermedad.

Nunca hay que perder de vista que ejercemos un rol, dentro de un marco de división del poder diferente y consensuado. Todo lo demás es abuso.

Desconocer al otro como un sujeto con derechos iguales a los nuestros, con sentimientos y necesidades, con sus propios tiempos, etc, es abuso. Aunque esto sea o no reconocido por el abusador o el abusado.

A demás, personalmente y como dominante, no disfrutaría de obtener algo por la "fuerza". Dominar es para mi algo muy diferente. Trata de conseguir la entrega del otro y eso se logra con trabajo.

Trabajo que es parte fundamental del proceso, no solo para lograr someter, sino por el goce y disfrute que ese proceso conlleva.

Un beso a vos y tu SEÑOR

Virginia.

Marisa dijo...

Desde mi punto de vista, hay normas del protocolo que son estéticas y otras que son éticas.

Las estéticas son más salvables. Incluso puede ser que recomendable. Puede ser que a un dominante le guste someter a una princesa con toda su dignidad, con lo cual, igual, la sencillez en el vestir no sea ni necesario ni deseable.

Pero la parte ética, creo que es fundamental y no salvable. El consenso es fundamental. Yo diría incluso que es más allá del BDSM.

Mistressfenix.com dijo...

Me encanta este blog, quiero enviarles un saludo desde Monterrey, y bueno tambien comentarte que el blog que me publicaste ya no es valido por si quieres cambiarlo al de mi web. www.mistressfenix.com
saludos

MF

Anónimo dijo...

Domina your obssesion lo dijo muy bien, hago de ella mis palabras.
Y para dar un ejemplo demasiado sencillo, pero ilustrador:
és lo mismo que decir que juego al poquer o al fútbol 'a mi manera'...bien, entonces se juega algo individual, que no se debe llamar ni de poquer ni de fútbol. Que se tenga la valentía de atribuirle un nombre distinto a esa práctica con rasgos individuales o, como mínimo, no llamarla por un nombre que no lo és y que desrepeta a toda una comunidad.

Llega a enfadar la cantidad de 'pseudos' que andan por ahi, atrayendo con las peores intenciones personas que quieren conocer lo mejor de este mundo.

Muy buen texto, y muuuy contemporáneo.

DommeLili.

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