jueves, 21 de agosto de 2014

LAS ETAPAS DE LA PAREJA EN UNA RELACIÓN BDSM



1ª Etapa - De consideración o prueba


Es el tiempo cuando Amo y sumiso consideran el comienzo de una relación seria y comprometida; se valoran mutuamente y reflexionan acerca de los pro y las contras de esta unión. Se puede hacer un contrato temporal por el tiempo que ambos deseen y acepten: una sesión, una noche, un día, un mes, o el tiempo que dure la etapa. 

 El sumiso responde el Play List y el Dominante lo estudia. 

 Durante una temporada que varía según el Amo, el sumiso puede llevar collar o cadena que solo sirve para indicar que hay una relación potencial, impidiendo o limitando el acercamiento de otro Dominante. 

 2ª Etapa - De adiestramiento o entrenamiento


La relación avanza y ambos deciden continuar. 

Es la temporada en que ambos se irán conociendo por dentro y por fuera, el Amo probará los límites, uno buceará en el alma del otro, buscarán la forma de complacerse, se demostrarán intereses mutuos e individuales, se verá el esfuerzo, y se cederá con lentitud hasta la entrega sin reservas, cuando la confianza sea plena. 

Durante más o menos tres meses –dependerá del Amo- el trabajo será arduo para ambos. Como alfarero y arcilla, uno moldeará y el otro se dejará moldear. 

Es, sin duda, la etapa de la relación que más excita, maravilla, emociona y se hace inolvidable e irrepetible, ya que una vez que el sumiso esté entrenado no se vuelve atrás –al menos con el mismo Amo-. 

Habrá momentos duros, de dolor, de trabajo arduo, de errores, de ensayar una y otra vez una orden hasta lograr lo más cercano a la perfección. Entonces vendrán las gratificaciones, los premios, la alegría de sentirnos poseídos por Él/Ella, y el orgullo de ser sus sumisos por decisión propia. 

En esta etapa hay temas básicos que se deberían tocar. He aquí algunos: 

A) El conocimiento y la información 


 No es lo mismo, ya que uno se puede informar pero no comprender lo que se nos dice. Por lo tanto, si la información no llega el conocimiento tampoco, y es allí que debe aparecer el Amo para explicar, por ejemplo, que el BDSM es más que sexo con aditamentos. ¿Qué pasaría si Amo y sumiso cayeran en el mismo error por ignorancia? Podría derivar en un incidente sin consecuencias o podría ocurrir un grave accidente. Por eso el conocimiento del BDSM es básico en una relación D/s. 

Citemos a San Agustín o Agustín de Hipona, el conocido filósofo nacido en el siglo IV y que hablaba de los tres placeres: el placer del conocimiento, el placer del sexo y el placer del poder. ¿Cómo puede alguien, Amo o sumiso, comprender qué siente si no entiende el concepto de placer? Estaría sintiendo una serie de sensaciones, placenteras o no, pero sin saber ni preguntarse qué, por qué y para qué siente lo que siente. Quizás esto le parezca ridículo, pero en realidad es lo que nos separa de los animales que solo actúan por instinto. El Amo generoso se retroalimenta del placer de su sumiso: siente placer con el Conocimiento que le permite hacerlo feliz, con el Poder que ostenta –aún sabiendo que es cedido temporalmente-, y con el Sexo que lo llevará a niveles de goce que nunca creyó sentir. Aquí están el placer del conocimiento, del poder y del sexo de los que nos hablaba la filosofía de San Agustín. 

B) La libertad 


“Nunca fui más libre desde que tu cadena me ata”. “Nunca volé más alto que desde que a tus pies me arrodillo”, dice poéticamente Lena{DR}, sumisa de Dragón. Creo que no hay mucho que agregar. La sumisión nos hace libres porque la escogemos en libertad. 

C) El protocolo dentro de la relación 


Con el protocolo hay opiniones encontradas. Están quienes piensan que es básico e imprescindible, y están los que lo consideran una tontería y una pérdida de tiempo. Por lo general este pensamiento lo tienen los más jóvenes, los que desprecian o no quieren reglas, o aquellos a quienes aún les dura la rebeldía adolescente. Y está bien. Pero sería bueno que averiguaran qué se están perdiendo. 

Con o sin protocolo, lo que no puede faltar en una relación D/s es el respeto y la clara separación de los roles, y para eso el protocolo puede ayudar y mucho, pues entre otras cosas le recuerda al sumiso cuál es su lugar. De todas formas, quien decidirá cuál es el protocolo a seguir dentro y fuera de la relación, siempre será el Dominante. La buena voluntad y el interés que demuestre el sumiso en aprender el protocolo preferido por su Amo, demostrará también su interés por complacerlo. 

El protocolo en el BDSM no está escrito. Por lo tanto, sea usted Amo o sumiso, si se ve enfrentado a una situación en la que no sepa cómo actuar, permítame una sugerencia: ante la duda, siga su instinto y demuestre su urbanidad, educación y etiqueta. Le aseguro que no fallará. 

D) El lenguaje


El lenguaje reflejará la educación y el protocolo de quien se exprese, sin importar el rol. El Amo educará al sumiso a su gusto, especificando sus preferencias para los saludos, las despedidas, las diferentes tareas, el netiquet (etiqueta en internet) y el tratamiento para sí mismo y para los otros Amos. 

E) Las posturas


El entrenamiento para las posturas podría enfrentar algunos inconvenientes, por eso es tan
importante el Play-list y las especificaciones sobre las enfermedades y/o limitaciones físicas que pueda tener el sumiso. El Amo, cuando acepta al sumiso, debe también aceptar que por un motivo u otro, quizás haya disciplinas que no se podrán practicar, y otras que se practicarán como se pueda, no como se desea.

Y voy a regresar por un instante a los libros y la fantasía porque sé que existen muchos lectores de Gor. La estética de sus posturas (esto es opinión personal), es bellísima y es muy probable que el sumiso pueda aprenderlas y practicarlas todas. Si piensan practicar algo más que las posturas, les sugiero que lo piensen detenidamente, y recuerden que el mundo Gor es… ¡fantasía!

F) El manejo social del sumiso


Hay personas que nacieron con el arte de manejarse con armonía en la esfera social, mientras que otras son menos hábiles. El entrenamiento puede servir para que las personas tímidas socialicen un poco más, y las que son demasiado abiertas y charlatanas aprendan a guardar silencio y escuchar. Como en el resto de los puntos del entrenamiento, el que tiene la última palabra es el Amo, así que debería estar claro con respecto a lo que desea y también a los límites duros del sumiso. Si un sumiso pone como límite duro, por ejemplo, no ser expuesto en público, el Amo debe respetarlo. También el sumiso podría permitirse experimentar con cosas nuevas, siempre y cuando no le cause daño físico o emocional.

El Amo debe ser preciso también con las órdenes que da sobre cómo quiere que su sumiso se maneje en sociedad, dentro y fuera del BDSM. Volvemos entonces al protocolo, la racionalidad y el sentido común. Sea coherente con las órdenes que da como Amo, y las que recibe y cumple como sumiso. Por eso es tan importante conversar y ponerse de acuerdo para no malinterpretar o caer en errores que podrían evitarse. 


G) La obediencia


Todo tiene un límite, incluso a obediencia. Un Amo no debería pedir nada que esté fuera de los límites del sumiso, pero si lo hace, este puede negarse a obedecer y hasta terminar la relación devolviendo el collar a su Amo. Si el sumiso se negara a obedecer una orden que esté dentro de los límites estipulados, el Amo podrá imponer un castigo, rever el contrato y hasta terminar la relación dando la libertad al sumiso y solicitando la devolución de su collar.

Las reglas de la pareja son internas y son para cumplir. Toda acción tiene su efecto, así que la obediencia podría tener su recompensa y la desobediencia su castigo. Aunque es importante repetir que si lo que su Amo le exige hacer le hace daño, no lo haga. Pida permiso para hablar, explique los motivos, conversen y CUÍDESE usted, porque lo que para el otro puede ser una tontería, para usted quizás no lo sea. Sea coherente para ser creíble, y en el error o en el acierto, sea siempre responsable de sus decisiones.

H) El contrato


Como ya vimos, el contrato tendrá la duración que los firmantes decidan. Se sabe que es algo

privado de la pareja y no tiene valor legal. Pueden encontrar en la red varios modelos y modificarlos a su gusto y conveniencia, o hacer su propio contrato basado en alguno de los existentes. Quizás el primero tenga demasiadas páginas que irán desapareciendo con el tiempo, hasta que lleguen al más corto y maravilloso, al que mi Amo me propuso:

A partir de hoy, (fecha), soy el sumiso de (nombre del Amo). Firma del sumiso”. 

Claro que para firmar un contrato así, tiene que llevar la pareja mucho tiempo junta, cuando los límites están tan claros que desaparecen, y desaparecen porque siempre están presentes.

Antes de firmar piense que es algo serio, y que está dando su palabra de honor de que cumplirá con lo que dice el contrato. Si tiene dudas, no lo firme y no se comprometa. Pero si se compromete, cumpla. Repito: el BDSM es un juego, pero un juego serio.

I) Los collares


Hablamos de collares en plural, pero en realidad es solo uno como el anillo de matrimonio: se puede tener el de todos los días, el de las fiestas, el del día de la boda o el que se pusieron para tal aniversario, pero todos significan lo mismo. Incluso se puede ir por la vida sin anillo, pero eso no exime del compromiso del casamiento.

El Amo puede tener varios collares reales para su sumiso: de entrenamiento, de castigo, de restricción, de fiesta, etc. El sumiso puede usarlo –de acuerdo a lo que le haya dicho su Amo- en todo momento o en ocasiones especiales, a la vista o escondido.

El collar puede ser el tradicional que va alrededor del cuello, pero hay quienes con el mismo significado optan por un anillo, una pulsera o un dije como símbolo de posesión y de entrega. Buscan algo que pueda ser exhibido en todo momento sin llamar la atención. El gusto y la imaginación depende de cada Amo y de cada pareja.

De los collares virtuales ya hablamos, así que no voy a repetir. Sí les diré que sin importar qué tipo de collar le sea colocado al sumiso, el más importante es el invisible e intangible, el que se lleva en la mente y en el corazón, el que simboliza fidelidad, entrega, confianza y sobre todo, respeto. 

La etapa del entrenamiento es, sin duda, la más importante, la básica, la que ambos recordarán, la que permanecerá incluso si la relación termina. Disfrútela y aprovéchela.

3ª Etapa - De propiedad:


Para terminar, tenemos la última etapa, la definitiva, la que mantendrá unida a la pareja hasta que decidan separarse (si es que lo deciden), porque nada es para siempre, excepto los cambios. Esta etapa es la que indica que la pareja se consolidó como Amo y sumiso, y ambos tienen la seguridad de querer seguir adelante.

La relación es seria y formal, y existe la intención de que sea duradera. De tres a cinco años más tarde, podría llegarse a la Ceremonia de las Rosas.

Y para finalizar: espero que estos ítems puedan ser de utilidad para los que recién empiezan. Apenas son pequeñas pinceladas en la gran pintura que es el BDSM. Cada uno es un artista con la responsabilidad de estudiar para ser mejor. Su contraparte lo está esperando en algún lugar para que juntos puedan crear la maravillosa obra maestra de su propia relación BDSM. Así lo deseo para cada uno de ustedes. 

 Mis respetos,

 anitaK[SW]

domingo, 17 de agosto de 2014

Me siento en la necesidad de aclarar que escribí este artículo hace casi un año para la Revista O y creo que llegó el momento de compartirlo con ustedes. Fue escrito con ánimo informativo, bajo mi visión, basado en mi experiencia y aprendizaje. Esta es la primera parte del artículo; la siguiente será publicada en una semana.

De aquí en más, cuando hable de Amo o Dominante incluiré bajo esa denominación todos los roles TOP –Amo, Dueño, Dominante, Señor, Dómina, Mistress y demás- y allí también estarán incluidos ambos géneros. Lo mismo para el rol de sumiso o bottom  –sumiso, esclavo, spankee-. La visión de este artículo es para una relación real, aunque virtualmente es similar.

Este artículo va dirigido en especial a las personas que recién dan sus primeros pasos en este mundo del BDSM. Antes de entrar en el tema del entrenamiento, quisiera dedicar unos párrafos a lo que considero es la básico en una relación D/s (Dominación/sumisión).
 
Quizás usted sea de los que han sentido inclinación desde que tiene memoria, hacia alguna de las disciplinas del BDSM –Dominación/sumisión, Sadomasoquismo, Spanking o nalgadas eróticas consensuadas, Bondage o Ataduras, Fetichismo, etc-; quizás la haya descubierto durante una conversación, leyendo un libro o mirando una película.

Cuando alguien decide a entrar este mundo tiene, por lo general, una idea bastante romántica y a veces distorsionada de la realidad, porque piensa que va a vivir algo similar a lo que ha visto en una película, o leído en una novela o relato. Error. El escritor o los cineastas solo se encargan de hacer disparar nuestra imaginación, pero la realidad es muy diferente. Son varios los blogueros y escritores que advertimos al lector sobre mantener los relatos, novelas y películas apartados de la realidad, para dejarlos dentro del mundo de la fantasía, que es donde en realidad pertenecen.  

Mantener los pies en la tierra es importante en todo momento, pero más aún cuando se busca un compañero de juegos casual o permanente. Recuerde que el BDSM es un juego serio.

ELIGIENDO PAREJA PARA JUGAR
1)    
Si su rol es de Amo tendrá en sus manos la integridad física y mental del sumiso, lo que implica una enorme responsabilidad.  Valórelo y elija como compañero de juego una persona inteligente y responsable, que realmente comprenda qué está haciendo y que esté seguro de lo que quiere hacer. Dele a su sumiso las explicaciones que crea necesarias para asegurarse que comprendió. Es su responsabilidad estar informado y saber lo más que pueda sobre el tema. La información la encontrará en webs y blogs serios, o preguntando sus dudas a Dominantes con más experiencia. No debe sentir vergüenza por no tener cierta información, pero recuerde que el no aceptarlo puede conllevar consecuencias muy graves. Por ejemplo: dónde y cómo azotar, o hasta dónde puede humillar a su sumiso sin causarle daño psicológico.

2)     Hable con el elegido, converse, estúdielo, y luego decida sin apuro si es la persona acertada para usted. Cuando esté seguro, recuerde que puede preguntar referencias a varias personas, aunque su propia visión será la definitiva.  No olvide exigir al sumiso que haga un PLAY LIST para aclarar de los límites, y háblele de los suyos –los Amos también tienen límites-.  Y recuerde que la esclava O y la protagonista de La Secretaria existen sólo en los libros.
Ningún Amo debería serlo hasta no ser Amo de sí mismo” (El Faro).

3)     Si usted es sumiso y un Amo se le acerca, sea responsable de su elección. No diga que sí
de inmediato, sin meditarlo, por muchas ganas que tenga de debutar, aprender o jugar. Antes de aceptar pida referencias de esa persona a toda la gente que pueda. Hable, pregunte, investigue. Fíjese si le pide un PLAY LIST para conocer sus límites, o al menos si le pregunta cuáles son. Y cuando esté decidido piense si pondría su vida en manos de esa persona. ¿Le parece exagerado? Quizás lo sea, pero imagínese atado, vendado y amordazado a merced de ¿ese Dominante? Solo usted puede responder.

4)     Si está esperando que su Amo se parezca a Christian Grey o a la Dómina de la foto, déjeme decirle que ellos existen tanto como Mickey Mouse, así que decídase por alguien real, de carne y hueso, o quéjese ante E. L. James o los estudios Disney. Recuerde que usted es alguien inteligente que decide ceder el poder, un poder que jamás perderá mientras esté con alguien responsable.


LA CESIÓN DEL PODER

El que exige, guía, disciplina, decide y ostenta el poder que el sumiso le cedió, es el Dominante. A Él le fue otorgado en forma temporal y debe tenerlo siempre presente. Permítanme citar al prócer uruguayo, General José G. Artigas, cuando le decía a su pueblo: “Mi autoridad emana de vosotros y cesa ante vuestra presencia soberana”. En una relación D/s es similar: el sumiso otorga y quita el Poder con sólo decirlo. Y un verdadero Amo acepta sin dudar.

Durante una escena (también llamada sesión) cualquiera de las partes puede parar la acción por la razón que sea, aún por capricho. Claro que si lo hace sin motivo deberá atenerse a las consecuencias, que podría ir desde la suspensión parcial o definitiva de la escena o… de la relación. En ese momento entraría a jugar la seguridad, un tema del que hablaremos en otra ocasión.

EL COMIENZO DE LA RELACIÓN
 
Por lo general, el Amo tiene collar real y virtual. El real es el que se coloca en el cuello del sumiso, y el virtual es el que acompaña su firma. En el caso de mi Amo, Sir Williams, su collar virtual es [SW]. Las llaves [ ] indican que la relación es real (según el “Diccionario multilingüe de BDSM”, de los autores Bartolomeu Doménech y Sibil.la Edicions Bellaterra, 2004), mientras que las llaves comunes { } son para las relaciones virtuales, aunque la mayoría de los Amos las han adoptado para sus relaciones reales y/o virtuales.

Si Amo y sumiso conversaron y se conocieron durante un tiempo que consideran prudencial, es hora de comenzar la relación.

Aunque cada Amo tiene su propia forma de hacerlo, en el BDSM tradicional y protocolar trascurren tres etapas, que van desde el momento en que ambas partes deciden comenzar una relación hasta el momento en que el Amo acepta en forma definitiva al sumiso. Estas tres etapas van acompañadas de un collar, diferente para cada ocasión. 
(Fin de la primera parte. Continuará...)


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