APRENDIENDO SUMISIÓN...

LA LEY S.O.P.A.

2012-01-09T17:43:00.002-03:00

¿Usted ya sabe de qué se trata?
S.O.P.A = Stop Online Piracy Act
Bueno, antes de que esta ley se promulgue (ojalá que sea nunca), me pareció bueno hacerles llegar un video de YouTube y lo que trae Wikipedia sobre el tema.
La verdad que es algo escalofriante, algo similar a aquellos que quemaban los libros para que la gente en general no tuviera acceso a la información.
Si esta ley se aprueba, cambiará la internet tal cual la conocemos hoy e invadirán nuestra privacidad con total impunidad...
Les paso la información, y cada uno saque sus propias conclusiones... Esta es la información que trae Wikipedia:

http://es.wikipedia.org/wiki/Stop_Online_Piracy_Act

EXPLICACIÓN DE LA LEY S.O.P.A. en YouTube

LA LEY S.O.P.A. y cómo nos afecta

La convocatoria de ANONYMUS

¿Usted desea que internet siga siendo de navegación libre, sin regulación y sin que nadie viole su intimidad? ¿Podremos hacer algo? Creo que en principio podemos pasar información.

Saludos a todos, y espero que todo esto sea falsa alarma, aunque... tengo mis dudas.

¡¡FELICES FIESTAS!!

2011-12-21T17:01:00.001-03:00

Desde este blog que escribimos con afecto...

A todos los amigos

A quienes lo siguen

A quienes lo leen

A quienes apoyan nuestra forma de pensar y

A quienes la rechazan con respeto

A toda la Comunidad BDSM, les deseamos

¡¡FELICES FIESTAS Y UN VENTUROSO 2012!!

Sir Williams y anitaK[SW]

ANAMORFOSIS

2011-12-11T23:11:00.001-03:00

anamorfosis

(Del gr. ἀναμόρφωσις, transformación).

1. f. Pintura o dibujo que ofrece a la vista una imagen deforme y confusa, o regular y acabada, según desde donde se la mire.

Si hablamos de pintura, quizás el cuadro más famoso o conocido con una anamorfosis, sea el de “Los Embajadores” de Hans Holbein, con su famosa calavera que representaba la vanidad, y que sólo se la puede ver o descubrir utilizando, por ejemplo, una cuchara.

Lamentablemente, no tenemos nada similar para descubrir a la gente que se mete en este mundo del BDSM, ofreciéndonos una imagen deforme y confusa de, por ejemplo, un Amo, y que termina mostrándonos la realidad: la imagen regular y acabada de alguien que se autodenomina sumiso, sin tener la más mínima idea de lo que habla. Y la mayoría del tiempo las mujeres, sin importar el rol, somos víctimas de sus acosos.

Cualquier mujer que entre en Facebook y se comunique con otras personas del BDSM, será contactada por este “anamorfismo” de Amo. Si la mujer no chatea, será contactada por mensaje privado. Si chatea por Facebook, entonces tratará de comunicarse con ella presentándose como “Amo Fulanodetal” o “Fulanodetal Dominante” o “Sir…” “Señor…” o cualquier Nick que se puedan imaginar. Primero son Amos; luego, de forma inesperada, se convierten en switchs, para luego, sin el menor pudor, sin pase mágico ni palabra clave… ¡zas! son sumisos.

Estos anamorfismos de Amos, se cansaron de rogarles a las Amas, tratando de convencerlas que ellos serían sus más fieles servidores, que harían todo lo que Ellas quisieran, que se arrastrarían por Ellas, besarían sus pies, etc, etc, etc… Siempre y cuando estuvieran dispuestas a cumplir todos sus deseos y que los “dominaran” como ellos quieren, “sometiéndolos” y luego sodomizándolos. Por supuesto que las verdaderas Amas no se dejan mandar ni manipular por sus sumisos. Así que, una vez que fracasaron en su intento con una, cinco, diez o cincuenta Amas, deciden “agarrar lo que sea”, con tal de que sea mujer y esté dispuesta a hacer lo que ellos quieren.

Las sumisas más novatas que creen genuinamente en estos tipejos, y caen en sus redes (por suerte casi siempre virtuales), se enfrentan con un amo cuya primera orden es… “Ahora te ordeno que seas mi Ama y me sometas…”. Claro que los someterá como él quiere. Y la sumisa obedecerá, o lo mandará a… el lugar donde se merece. Las sumisas con un poquito más de experiencia, le “cortamos el rostro” –como decimos en el Río de la Plata- a los 2 minutos de hablar con él.

Y cuando fracasan también con las sumisas, algunos desesperados –o con un gusto sexual más amplio-, se ofrecen a los Amos.

Quiero aclarar algo: cuando un sumiso realmente lo es, cuando sabe de qué habla, cuando se entrega al Dominante (hombre o mujer) en cuerpo, alma y mente, estoy convencida de que no importa su género ni el de su Dominante; no importa si es F/m o M/f, ni si es F/f o M/m, sino que cada uno asuma su rol, su género y su condición sexual. Si a un sumiso le gusta ser sodomizado y su Dominante está dispuesto/a a hacerlo, ¿cuál sería el problema? ¿Acaso tiene miedo de ser catalogado de homosexual porque disfruta de la sodomización?

A mí (y creo que a la mayoría de los que pertenecemos al BDSM) no me molesta que sodomicen a un sumiso que consensua para que se lo hagan, pero sí me fastidia, y bastante, que no lo asuma. Y peor aún: que por no asumir esa forma de gozar, persiga a las mujeres para que se lo hagan, con la loca idea que si es una mujer quien lo sodomiza, entonces sigue siendo heterosexual… Pregunto: ¿lo es? ¿alguna vez dejó de serlo? ¿nunca lo fue? ¿es bisexual? Y lo más primordial: ¿importa? ¿A quién le importa? Porque les aseguro que a mí no, pero a él sí.

Entonces caballeros, como un favor especial: dejen de perseguir a las damas para que sean sus supuestas amas, preparadas a obedecerlos a como de lugar. Está genial que quieran tener su pareja, es estupendo que deseen ser complacidos, es fabuloso gozar del BDSM y de la sexualidad, pero para lograrlo hay una fórmula casi infalible: ser SINCERO y AUTÉNTICO con la persona que hablamos. Porque si no es esta será aquella otra, o la de más allá. Si no encuentran lo que buscan, no le echen la culpa a los demás, sino más bien pregúntense: ¿qué estoy haciendo mal para que todas me rechacen?

Para el próximo pseudo-sumisito disfrazado de Amo que se me presente, voy a seguir el consejo del Maestro Mordekai dio en el foro uruguayo Divino Tormento: "...No te gastes en morderlos ni en ladrarles, tan solo dile que lo agarras de sumiso y su tarea en los siguientes 12 meses es informarse de que va

el bdsm..."

Saludos y mis respetos para todos,

anitaK[SW]

PD: Esto no es para los sumisos que saben de qué hablan, que saben qué buscan, y que se informaron bien antes de autodenominarse “sumiso”. Mi admiración y respeto para ellos, que buscan sinceramente un Ama y se muestran como realmente son.

Ego, juventud, alcohol y BDSM

2011-10-03T16:16:00.001-03:00

Parece que las palabras del título no tuvieran que ver entre sí, pero les aseguro que sí están relacionadas. Estuve en duda durante un par de semanas sobre si publicar o no este post. Finalmente decidí hacerlo porque creo que es importante dar a conocer este tipo de situaciones, sobre todo por aquello de que “El que calla, otorga”. No puedo, me niego a callar cuando se dicen tantas falsedades gratuitamente, sin ninguna responsabilidad.

Acabo de leer un post sobre la primera experiencia de una novel sumisa, porteñita secreta, en la reunión por el 24/7 en La Casona del Sado. El nombre del blog es “El túnel de mis piernas”, y el post lleva el título de “Una noche en la Casona”.

Debo admitir que la suya fue una versión muy personal, pero… cada uno tiene el derecho de escribir lo que desea y escribirlo como se le dé la gana. Y también tiene el deber de hacerse responsable de lo que escribe, sobre todo si está involucrando a otras personas.

De la misma forma que esta chica vio una fiesta diferente a la que yo viví -a pesar de compartir el mismo salón, la misma cruz de San Andrés y hasta el mismo Amo que nos azotó a ambas- tampoco compartimos la visión de la sumisión, ni siquiera del BDSM.

Para mí el BDSM no es vestirse con tal o cual prenda, ponerse tal o cual calzado o maquillarse de una forma determinada. ¡Cuidado! No estoy diciendo que eso esté mal, al contrario; sí digo que en una reunión donde hay gente con la que comparto mis gustos particulares, no me fijo tanto en el aspecto exterior sino en su visión y vivencia de los temas en común.

Otra actitud que me separa bastante de porteñita secreta, es su trato despectivo e irrespetuoso hacia Amos con una trayectoria indiscutible, conocidos y reconocidos a nivel nacional e internacional. Considero una falta hacia el protocolo y una falta de respeto, el referirse a un Amo –o a cualquier Dominante- mencionándolo por alguna característica física, y menos aún si me hizo el honor de hacer una performance conmigo. Lo menos que puedo hacer si no sé su nombre, es averiguarlo, o de lo contrario pedir disculpas por mi ignorancia y agradecer el honor.

"...Finalmente, un hombre grande y de bigote gris, quien adivino es parte de La Casona, se dispuso a dominar una sumisa rubia enfundada en látex..."

Este “hombre grande y de bigote gris”, era Sir Williams.

“Las esclavas circularon. El amo repetía el procedimiento, atándolas a la cruz, cambiando de arma y continuando el spanking, y yo con mi misma impresión. Las chicas no se la bancan. León me conoce, me lee el pensamiento. Cuando la tercera sumisa se retiró…”

Las esclavas que circularon, fueron solamente dos: Megan, que pertenece al staff de la Casona, y quien suscribe. Porteñita secreta: creo que en vez de hacer alarde de una resistencia que no fue la que imaginaste, deberías agradecer la gentileza que tuvo Sir Williams al no azotarte demasiado fuerte dado que era la primera vez que estabas con Él, en vez de criticar a tus colegas anteriores. ¿O sería que cuando probaste cómo eran los azotes reales te pareció que los tuyos eran más fuertes que los de tus antecesoras?

“El Amo comenzó. Desconozco las armas que utilizó para mi spanking. Estaba contenta, hacía mucho que no me pegaban. Soporté mucho (mucho más que las anteriores)…”

“…Los golpes sobre el vestido no tienen gracia. Lindos golpes. Fuertes. Pusieron a prueba mi tolerancia, y dejé en claro, públicamente, lo alta que es.

Sin saberlo, logré llamar la atención de las altas esferas de La Casona. Ya me enteraría…”

Ejemmm… No cabe duda que tienes tolerancia a los azotes, más que algunas que conozco. Felicitaciones por eso. Ahora, sin intención de incomodarte: ¿me podrías nombrar a qué “altas esferas de La Casona” te refieres?

“…Terminada la sesión de spanking, el público aplaudió. No había aplaudido a las sumisas anteriores. Admito que me sentía orgullosa. Hice una reverencia al Amo y al público, y volví a mezclarme en la multitud, junto a León…”

Quizás, solo quizás, deberías visitar un otorrino, porque el aplauso fue para las tres por igual. Pero hay algo que sí debo admitir: tú fuiste la más joven, la mejor vestida, y la más bonita de las tres. ¡Felicitaciones por eso!

¿Es correcto mentir a las personas que están leyendo un blog, haciendo pasar fantasías por hechos verdaderos, y dejando mal paradas a otras personas para que la protagonista logre “brillar” más? Creo que no. Si se va a contar algo que no es verdad e incluir a gente a la que no se le pidió autorización para ser aludidos (ni siquiera digo nombrados porque se desconocían los nombres), por lo menos se debe aclarar en el texto que se está mezclando ilusiones y realidades. Pero bueno… para que todo lo anterior se cumpla, primero se debe de estar sobrio y controlar el ego, teniendo en claro que el mundo no gira alrededor del órgano genital de la autora, aunque tenga la certeza en su mente de que muchos los hombres –y algunas mujeres-, se estaban babeando por tener algo con ella o al menos alcanzar el paraíso con apenas tocar su cuerpo.

“…Un señor mayor, cuyo nombre no retuve, compartió con nosotros una charla. Muy simpático y amable, nos contó historias acerca de cuando su hijo comprendió que a su padre le gusta atar chicas. Especialista en bondage, parecía. Le comenté a León que me honraría que me atase más tarde, un hombre tan experimentado como él. Una vez más mi entrenador ofreció su sumisa, y el caballero aceptó encantado. Más tarde me suspendería en el aire, ante un público mucho más numeroso que el anterior, rodeada de nudos debajo de una estructura de madera que no pude ni quise comprender. Fue una pena que todo el peso de mi cuerpo se sostuviera sólo en una atadura a la altura de la boca de mi estómago. Pude soportarlo mucho menos de lo que hubiera querido. Quizás si hubiera tenido otra atadura sobre el pecho que distribuyera mejor el peso... pero quién soy yo para criticar su trabajo?...”

El señor mayor, no era otro que el Maestro Avanlys. Dices bien, por fin estamos de acuerdo en algo, porteñita… ¿quién es cualquiera de nosotros para criticar su trabajo, el trabajo de un Maestro del Bondage, que da los talleres de Shibari en la Casona –y conocedor de otras artes- con más de 50 años de experiencia?

Yo te vi (estaba frente a ti) con una copa de vino en la mano durante las prácticas. Quizás no lo sepas, pero no deberías haberte ofrecido para una suspensión luego de haber comido o bebido, menos aún con tanto alcohol en el estómago. ¿Sería posible que fuera eso y no que el Maestro “no supo” que tenía que ponerte otra atadura en el pecho para que distribuyera mejor el peso (o el contenido de tu estómago)? Por otro lado: ¿tuvieron tú o tu Amo, la mínima responsabilidad de decirle al Maestro que habías ingerido alcohol? ¿Y si hubiese pasado algo, en quién hubiese recaído la responsabilidad? El BDSM es un juego, pero es un juego SERIO. Para jugar tiene que haber CONSENSO, pero además debe ser SENSATO y SEGURO. Al no avisar que había alcohol de por medio, dejó de ser sensato y seguro, pero no por parte del Maestro. En fin, después de todo… ¿quién soy yo para enseñarte algo?

“…Se nos acercó el caballero de bigote gris que me había atado a la cruz de madera y me había dejado el culo color frutilla. Me dijo que pocas sumisas lo toleran la primera vez. Un cumplido…”

Realmente, sí: un cumplido. ¿Será porque “el caballero de bigote gris”, o sea, Sir Williams, es un caballero? Lástima que como respuesta a su galantería ni siquiera eres capaz de recordarlo por su nombre.

NOTA: Sir Williams no tiene los bigotes grises. O el resto de la concurrencia necesita lentes. Sí tiene alguna cana, pero distan mucho de ser grises.

En cuanto al Señor Patrón, Dominante por el que siento gran estima y respeto, y al que conozco desde hace años, no puedo saber qué despertó en tí como Dominante, pero te aseguro que el servicio a las mesas que tuvieron ustedes fue de la misma excelencia que tuvimos TODOS los concurrentes a la reunión, como sucede siempre. Y hasta donde yo sé, los únicos propietarios de la Casona y quienes toman las decisiones en ella, son Cepal y Ama Sofía. Lo demás, corre también por cuenta de tu imaginación.

Según mi visión personal, estimada porteñita, una sumisa debe tener como característica principal el RESPETO. Primero por sí misma, en segundo lugar por su Amo, y finalmente por el resto de los seres humanos, sin importar su género o rol.

¿Qué es ser sumiso? ¿Es acaso relegar su propio placer para complacer al Amo? Si tuviera que definirlo, esa sería una de las características, pero no la principal. Para mí es más importante respetarlo que darle placer, porque… ¿cómo podría complacer con sinceridad a un Amo que no respeto? Podría hacerlo con un hombre que no me importara, por el cual no sintiera ni siquiera afecto. Sin respeto, seguramente la relación Amo-sumiso funcionaría un tiempo y luego… vendría la separación.

Para terminar: Esto NO está escrito en contra de porteñita anónima, pero sí en contra del contenido de su post. Porque me sentí tocada personalmente, sentí que le estaban faltando el respeto a mi Amo y a una autoridad del BDSM argentino como lo es el Maestro Avanlys. No escribí este post para entrar en polémica, pero los comentarios de este blog quedan abiertos para quien quiera expresar su sentir.

Gracias a todos por permitir que me exprese con libertad. ¡Saludos!

anitaK[SW]

¡¡Feliz Cumpleaños, Sir Williams!! por Nik Zula

2011-09-25T11:38:00.004-03:00

El 25 de setiembre fue el cumpleaños de mi Amo, Sir Williams. Para esta ocasión le pedí al genial dibujante de Spanking, Nik Zula, que hiciera un dibujo para obsequiarle. Este fue el resultado. Quiero destacar que este profesional vende sus dibujos, pero en esta ocasión fue un regalo de cumpleaños, gesto que agradecemos y apreciamos.

Un saludo y gracias otra vez!

¿En el BDSM todos somos dominantes?

2011-09-12T13:29:00.001-03:00

Recorriendo foros, rescato un tema que me resultó interesante aunque no coincido con varias aseveraciones. El título original es: "En Bdsm todos somos dominantes" ... una afirmación.

Como sucede frecuentemente el planteo inicial no se condice con el desarrollo, al menos no totalmente. A veces lo simple parece carecer de atractivo y se convierte, o lo convierten, en complicado.

Ante la aseveración del autor ... yo diría que NO y es imposible afirmarlo, establecerlo ni aventurar porcentajes en ningún sentido.

Dice el autor en su desarrollo del tema: “Un tema de debate recurrente en el foro, es si las personas a las que les gusta el rol dominante en el BDSM también son dominantes en su vida cotidiana y si las personas a las que les gusta el rol sumiso también son sumisas en su vida de todos los días. Se trata de un debate siempre complicado porque tiene muchas aristas, y además porque, como con muchos otros aspectos del BDSM, se suelen mezclar los significados que las palabras dominación y sumisión tienen en el diccionario, con la resignificación que esos términos tienen en el BDSM..”

El tema no es recurrente en el foro Mazmorra, es recurrente en todos lados desde que tengo memoria e Internet, y antes también.

Dice el autor en un párrafo: "…si las personas a las que les gusta el rol dominante en el BDSM también son dominantes en su vida cotidiana y si las personas a las que les gusta el rol sumiso también son sumisas en su vida de todos los días …"

Hay infinidad de debates en todos los foros y grupos (en todos los idiomas y latitudes) desde siempre, y las conclusiones son que hay de todo. La vidas son paralelas, los roles no.
Existen gentes que sí son Dominantes/sumisos en su vida cotidiana y en su vida Bdsm, y gentes que elijen e invierten sus roles cotidianos cuando ejercen su vida Bdsm. Es elección por gusto, por necesidad, por situación, por hormonas y neurotransmisores. Además, es cuestión de grados, nadie es totalmente dominante, ni nadie es totalmente sumiso en toda circunstancia de la vida. No es dominante/sumiso quien quiere sino quien tiene la fisiología endócrina para serlo pero además, elije y puede serlo.

Tampoco hay resignificación: los términos tienen el mismo significado. En vida cotidiana y en Bdsm dominación es dominación y sumisión es sumisión. Lo que cambian son las circunstancias-acuerdos-cesiones-necesidades-reglas-aplicación de los participantes.

Para poder responder cabalmente, el asunto sería establecer cual significado tiene para cada uno de los que siguen ese hilo, y antes de eso habría que establecer si el Bdsm ES o tiene el mismo significado para todos según interpretación, y como planteo desde hace tiempo ¿por qué y para qué están en el BDSM?… y allí entraríamos en un lío enorme, porque hay un porcentaje que tiene un concepto equivocado, otro porcentaje no lo sabe y otro porcentaje prioriza (por conveniencia e interés) SU significado al significado real (“lo que ES y lo que YO quiero/me conviene que sea”).

Dice el autor: "… Son personas que se han rebelado y enfrentado los mandatos y prejuicios paternos/maternos y sociales, sobre la sexualidad, aceptándose y defendiendo la validez, la sanidad y la legitimidad moral de sus propios gustos sexuales y eróticos. Son personas rebeldes ante lo que les impide ser quienes son …"

Esto es relativo, como todo. Cumple las generales de la ley como en todo grupo y actividad humana.
Pobre de aquel que no tiene una vida sexual y erótica satisfactoria sin BDSM, porque entonces sí tendría razón un estado parafílico: la compulsión: “Se torna patológica cuando afecta nocivamente de forma objetiva la vida de la persona practicante y cuando es la UNICA forma en que obtiene placer sexual” … y otra vez, reitero, no todos elegimos esta forma de vida ya existente SOLO por la sexualidad y según pasan los años y acumulando experiencias, se descubren los otros placeres y se va corriendo el EJE de importancia naturalmente.

Si se pudiera hacer una “radiografía” de todos los participantes de nuestra comunidad sorprendería la cantidad de “confundidos”, “fantasiosos”, “mentirosos”, “hipócritas”, “aprovechadores”, “pajeros mentales”, y etcéteras que abundan y se aprovechan del medio, desde el que entra a estos lugares para ver fotitos que lo calienten (y no se animan a nada real) hasta los que se dicen ser Dom SOLO para conseguir minitas para ir al telo, desde los que se dicen sumisos/as para conseguir alguien que “les haga” lo que ellos quieren, hasta los/las que manipulan y solo son “sados” para conseguir pareja, (y si los/las mantienen mejor). Desde los que asisten a eventos para mostrarse y exhibir el último modelito fetiche, hasta los que van a chupar alcohol (porque sobrios no se atreven) y calentarse si tienen la suerte de ver una minita en bolas. Y desde los que aprovechan para "meter alguna mano" cuando creen que no los ven en el tumulto, hasta los que se animan a dar unos azotes que no se atreven, ni saben dar, en otras circunstancias.

Dice el autor: “Ser rebelde ante lo que nos impide ser quienes somos” … y eso es un eufemismo. Somos rebeldes cuando podemos y no lo somos cuando no podemos o sufrimos consecuencias que no nos convienen.

Preguntaría a cada uno si es rebelde en su vida profesional o tiene que apegarse a lo establecido, a la empresa, al Colegio de abogados, a la Normativa del Ministerio, a la Ley, al semáforo o a lo que sea. Incluso voy más lejos, preguntaría a cada uno si es rebelde en su vida familiar, matrimonial, de pareja, de amistades, social, etc. La respuesta sincera de todos sería “depende”… lo somos cuando podemos y no hay consecuencias adversas.

Preguntaría a los abogados si ¿la Abogacía es: WIKI “Genéricamente se puede definir el término abogado como: "persona con título de grado habilitado conforme a la legislación de cada país, que ejerce el Derecho, en asistencia de terceras personas, siendo un auxiliar activo e indispensable en la administración de la Justicia de un país” … o es “abogacía según Fulanito”, y la ejercen según les parece?

Preguntaría a un maestro si ¿la Docencia es: WIKI “La enseñanza es una actividad realizada conjuntamente mediante la interacción de 3 elementos: un profesor o docente, uno o varios alumnos o discentes y el objeto de conocimiento. Según la concepción enciclopedista, el docente transmite sus conocimientos al o a los alumnos a través de diversos medios, técnicas y herramientas de apoyo; siendo él, la fuente del conocimiento, y el alumno un simple receptor ilimitado del mismo” y debe apegarse a las normativas y planes educacionales, … o es según quien la ejerza y como se le ocurra?

Y lo mismo para cualquier actividad y persona, que deben “someterse” en algún o todo momento a directivas, regulaciones, normas, reglas, y leyes. Guste o no guste.

Por último apelo a una vieja frase de Encueros: “no crean todo lo que leen en Internet … ni a todos los que lean en el foro” (foros), porque descubrirían, hurgando un poco, que lo que dicen hoy se contradice con lo que dijeron hace un año, dos años, tres años, “N” años, o en entrevistas, o en los hechos de su vida BDSM, por las razones que fueran.
Me incluyo, obviamente.

Sir Williams

DECISIONES

2011-08-24T20:53:00.002-03:00

Si pertenece al BDSM, es probable que en algún momento de su vida “vainilla” se le haya planteado la necesidad de vivir esos gustos y fantasías. Quizás usted pertenezca al sector que optó por sólo leer y seguir fantaseando; tal vez por miedo, frustración, el qué dirán si es descubierto… o cualquier otro. También es probable que usted sea de los que se decidieron a correr el riesgo lanzándose a vivirlo, prefiriendo jugarse antes que sentir la frustración de no hacerlo.

En un primer momento, la gran mayoría entra al bdsm para satisfacer sus gustos sexuales diferentes; pero hay quienes entran por otros motivos, por ejemplo:

-los sádicos para satisfacer su sadismo

-los masoquistas para sentir sus fantasías de dolor,

-los dominantes para ejercer control y poder,

-y los sumisos para delegar ese poder y sentirse dominados.

De todas formas, lo que nos acerca a esta vida en un primer momento, luego evoluciona de muchas maneras. O no. Porque están los que entran para tener una sexualidad diferente o no habitual, y se quedan en eso. Otros descubren que su idea inicial u original sobre lo que les gustaba, se transforma con el tiempo y cambian por otro rol diferente, al inicial. Otros profundizan yendo más allá del tema sexual, ahondando y buscando otros aspectos además de la sexualidad.

Ahora bien… ¿Está mal quedarse sólo en la sexualidad? Yo creo que no, siempre y cuando tengamos claro que el BDSM es más que sexo o penetración. Pensemos, por ejemplo, en los sumisos que son felices con lamer las botas de sus Amas, o que les hagan trampling, o quienes disfrutan hasta el orgasmo con ser encerrados en una jaula pequeña, momificados, usados como mueble, o sólo con que los humillen… ¿Es que no disfrutan del sexo? Posiblemente sí, pero si la Dómina no le da sexo, lo más seguro es que se masturben al llegar a su casa o tengan sexo después con su pareja vainilla… O sea, de una forma u otra todos buscamos el disfrute, con o sin penetración.

Si nos metemos en el BDSM, es probable que no sea solo por sexo, porque también lo tenemos en nuestra vida vainilla. Pero… ¿Cuándo sentimos frustración? No la sentimos SOLO cuando NO tenemos sexo, sino cuando el sexo dentro del BDSM no nos colma por el motivo que sea: porque sentimos que engañamos a nuestra pareja, por la educación que recibimos, etc.

Entonces, qué hacer para sentirnos bien con nosotros mismos y olvidarnos de la frustración? Tomar una decisión, sea la que sea, convencidos de QUÉ es lo que queremos, asegurándonos que estamos dispuestos a pagar el precio que sea necesario para conseguirlo. Sin arrepentimientos y sin dolor; pero con convicción y seguridad de que lo elegido es lo que queremos.

Sir Williams, anitaK[SW]

8/8 - FELIZ DÍA MUNDIAL DEL SPANKING!!

2011-08-07T23:02:00.001-03:00

... Y A DISFRUTAR EL DÍA Y ESTA MARAVILLOSA DISCIPLINA!

¿Aprender a ser sumisa?

2011-07-16T20:06:00.000-03:00

Hace unos meses tuve la dicha de entrevistar a lena{DR}. Por supuesto que muchas de sus respuestas fueron maravillosas y las comparto, pero hubo una que me quedó grabada. Ante la pregunta “¿Quién te enseñó a ser sumisa o cómo aprendiste?”, respondió:

¿Se aprende?

Yo en conversaciones con otras personas y leyendo mucho en internet y libros aprendí qué es intercambio erótico de poder, BDSM y RACK, algo de historia y literatura sobre el tema, algunas cosillas sobre prácticas y “perversiones” que desconocía, qué es un pinwheel... A lo mejor me ayudaron a acabar de perfilar mis ideas y ponerle nombre a las cosas, pero a ser sumisa no creo que se aprenda.

Lo que sí es verdad es que esto es un proceso, y con el tiempo vas descubriendo cosas sobre ti misma, según vas analizándote, experimentando y conociéndote mejor, y que de ese proceso va saliendo la persona que eres.

Y en eso sin duda influyen para bien o para mal las personas con las que te relacionas, de quienes absorbes a veces su ejemplo, con quienes construyes tus argumentos y que incluso influyen en tu autoconcepto.

Debo confesar que al principio esta respuesta me chocó, pero luego me di cuenta que tiene razón: a ser sumisa no se aprende, sino que se nace. Como dice el Señor El Faro, se nace switch y con el tiempo uno se da cuenta que tiene más tendencia hacia determinado rol, pero un rol no se aprende, sino que se siente y se vive. Lo que sí se aprende es a absorber y procesar información, se aprende cómo servir mejor al Dueño o cómo entrenar mejor a la sumisa, y como dice lena{DR} “…a perfilar ideas y a ponerle nombre a las cosas.”

En mi época de spankee tuve el placer (nunca mejor dicho), además del honor de sesionar en real con Spankers y Amos de prestigio. Siempre estuve como spankee, nunca como sumisa porque no lo era, o… al menos yo creía sinceramente no serlo, aunque los Amos insistieran en que tenía pasta de sumisa; aún así me resistía. Hasta que llegó Sir Williams; recién con Él pude comprobar que tenían razón. Entonces… ¿Por qué no lo acepté desde un principio? La respuesta es simple: por comodidad, por desinformación, por no molestarme en averiguar qué había de cierto y qué había de mito en lo que me decían.

No es secreto para nadie que los Spankos ortodoxos no aceptan que el Spanking es parte del BDSM. Eso está muy bien, están en todo su derecho de pensar así. Es más: yo también compartía esa línea de pensamiento hasta que me informé y me di cuenta que el BDSM no era el tenebroso castillo que yo imaginaba. Claro que hay Spankers y spankees que a pesar de haber leído lo mismo que yo, siguen pensando igual. Mi respeto y admiración para ellos por ser coherentes.

En realidad, mi intención al escribir esta introducción era hablar sobre las spankees que deciden transformarse en sumisas. Personalmente pienso que la spankee también es sumisa, pues cuando está sobre las rodillas de su Spanker aceptando su castigo (aún dentro de la aparente rebeldía) se está sometiendo.

Entonces… ¿Puede una spankee pasarse a la sumisión? Por supuesto que sí. De hecho, supongo que siempre habrán existido spankees que decidieron ser sumisas, pero quizás en los últimos años fueron más. ¿Esto es malo? No, al contrario, creo que es buenísimo, pero…

Hay spankees que por algún motivo decidimos probar la sumisión; nos dimos cuenta que este era nuestro verdadero rol y decidimos permanecer en él. Otras probaron, notaron que la sumisión no era lo suyo y desistieron; mientras otras jamás lo probaron porque tienen la seguridad que están en el rol que desean. Hasta ahí todo bien.

Ahora… ¿Qué pasa con algunas ex spankees que se transforman en noveles sumisas? Cometen el error de creer que el BDSM es igual que el Spanking. Es decir: la responsabilidad de la spankee es provocar, ser rebelde, caprichosa, traviesa, etc. Para el rol de spankee no se necesitan demasiado conocimientos, sólo representar el papel que se haya pactado con el Spanker (hija, adolescente, estudiante, secretaria, esposa, mujer engreída, etc., etc., etc.). Todo esto, por supuesto, teniendo en cuenta el SSC o el RACK. La spankee provoca, más tarde o más temprano el Spanker reacciona, viene el castigo, la calma y el ciclo recomienza.

Antes de continuar quiero aclarar que no estoy menospreciando el juego de roles, y mucho menos el Spanking ortodoxo o clásico, del que me siento defensora entre la gente del BDSM que no termina de comprenderlo.

Hay ex spankees que continúan, en ciertos aspectos, teniendo actitudes de su antiguo rol y distorsionan el de sumisa. Acá cabe una explicación: mi Amo y yo pertenecemos a varios grupos virtuales, tanto de Spanking como de BDSM. En los grupos de Spanking a veces tengo un comportamiento más propio de una spankee que de una sumisa, pero es de acuerdo y en complicidad con mi Amo, quien me permite esas “licencias”. Eso lo hago sólo en esos grupos y muy rara vez en el Foro de Aldea Sado, pero jamás en real: ni en escenas privadas, fiestas o reuniones donde esté como Su sumisa.

Cuando hay dudas sobre algo relacionado a un rol o al BDSM, es posible que lo mejor sea recurrir al Amo en primer lugar, y luego a otras fuentes como la web de Aldea Sado, los “Cuadernos BDSM”, blogs de Amos que inspiren confianza por su reconocido prestigio, por ejemplo: Amo Gabrel, DidaK o El Faro, quien específicamente nos indica que:

Una sumisa lo es, cuando al menos se cumplen los siguientes requisitos:

1)Que se sienta sumisa.

2)Que quiera ser sumisa.

3)Que quiera esforzarse en ser sumisa.

4)Que no haya nada que le impida finalmente SER sumisa.

Una vez que se consiguen estos cuatro requisitos básicos, se podría agregar que para ser sumisa también se necesita, entre otras cosas, información sobre el tema. La información es básica para poder mejorar cada día, poder aspirar a sentir felicidad a través de la felicidad del Amo, lo cual no es nada fácil si se tiene un carácter egoísta, es decir: buscar el propio placer antes que el del Amo.

Una sugerencia a las spankees que deseen convertirse en sumisas, es que se informen ampliamente sobre el tema en primer lugar; en segundo, que busquen un buen Amo, alguien que las sepa guiar y conducir por este camino de la sumisión.

La sumisión es como una escalera que puede elevarnos al subspace o hacernos caer en el pozo más profundo. Al elegir un Amo se debería pensar que será Él quien tenga la responsabilidad de guiar y cuidar su futura propiedad; será Él a quien se le entregue el tesoro más valioso: la integridad física y mental de su sumisa. ¿Usted cree que cualquiera tiene capacidad como para hacerse cargo de tal compromiso?

La responsabilidad básica de la sumisa es protegerse, cuidar de sí misma y de su integridad, por tanto debe prestar mucha atención, ser astuta e inteligente para elegir a su Dominante. ¿Cómo hacer esto? Informándose en lugares serios: webs, blogs, etc. Si no sabe, debería preguntar. Siempre va a encontrar personas que le inspiren confianza y que le indiquen dónde y qué leer, porque no todas las webs dicen la verdad, ni todos los blogs son confiables.

Usemos la inteligencia, amigos. Una vez lo dije en este blog y hoy lo repito: el BDSM es sólo para personas inteligentes y responsables. Si alguien siente que no tiene estas características… ¡Huya! Antes que sea tarde, porque el BDSM no es para usted. Y si se equivocó de compañero, sea lo suficientemente humilde para reconocerlo y alejarse de esa persona, antes de que alguien salga dañado.

Después de tomar una decisión, con la información acertada para el rol que se quiera ejercer, sólo resta disfrutar en compañía de la persona elegida, teniendo en cuenta el SSC y/o el RACK, y viviéndolo como cada uno mejor lo conciba.

Como siempre, esta es mi pensamiento. Gracias por leerme y saludos para todos,

anitaK[SW]

ENCUESTA SM/BDSM

2011-07-02T16:51:00.003-03:00

ENCUESTA SM/BDSM 2011

Las encuestas sobre temas vinculados a formas de conductas menos conocidas o consideradas inhabituales han sido tratadas en pocos sitios y bajo muy diferentes denominaciones según el interés de sus generadores.
La dominación/sumisión, el sadismo-masoquismo y el dolor/placer entre otras formas de conducta, existen en un alto número de personas en nada diferentes del resto de la población. La presente encuesta está realizada con el fin de obtener información sobre conductas que se reconocen con frecuencia entre nuestros amigos, vecinos, conocidos, compañeros de trabajo u otras actividades e incluso en variados programas televisivos.
Son sólo formas de conducta, de lo que se ocupa la etología (o ciencia de la biología de la conducta), creada oficialmente en 1973, año en que se da el Nobel de Medicina a tres cultores de la misma.
Agradecemos esta colaboración que permitirá conocer este aspecto de la etología, con mayor exactitud, tal como se ha realizado en otros países. Las respuestas son totalmente anónimas y servirán para la valoración estadística, la que se publicará periódicamente.

Maestro Avanlys y equipo de colaboradores --> Responder AQUI

Esa vieja puta y fría...

2011-06-24T23:45:00.000-03:00

...La muerte andaba rondando,

quién sabe dónde andará.

No me dejes alegría,

no te vayas vida mía,

que esta puta vieja y fría

nos tumba sin avisar.

“La muerte”, de José Carbajal

Y esta vez fue a mi madre, a la que “esta puta vieja y fría”, la tumbó sin avisar. Falleció el día 12 de este mes de junio, a los 87 años, luego de una vida de sacrificios, de trabajo y de generoso amor para su familia y todos los que la rodeaban.

Era una asturiana fuerte, una campesina de manos trabajadoras, sencilla, alta, grande y elegante que pasó por este mundo con porte de reina, dejando una huella profunda en el corazón de quienes la conocimos. Con ella aprendí que la distinción y el refinamiento no pasan por el valor económico de una prenda o una alhaja, sino en saber lucirla.

También tuve el privilegio de festejar con mis padres sus 63 años de casados, hasta que mi papá partió. Pero como el 13 de junio cumplían 65 años, creo que mi mamá decidió ir a festejarlos con el hombre de su vida, brindando con un culín de sidra en alguna nube...

Ambos partieron sin enterarse de mis gustos, pero creo que desde donde me están mirando, estarán felices de ver que su hija menor está haciendo lo que realmente quiere y le gusta.

Y para terminar, deseo agradecer a Sir Williams, mi Amo y mi pareja fiel, el hombre que me soportó, me contuvo y me acompañó en los peores momentos de mi vida. ¡Gracias!

Quiero cerrar ahora con un poema que me envió una prima desde España, y que trasmite lo que estoy sintiendo:

¡Quisiera decirte tanto!

y sin embargo no atino.

Se me agolpan las palabras.

Siento…pero no escribo.

Sí. Siento llorar mi alma

porque te añoro y no te veo.

Y siento brotar la rabia

tantos días contenida

por saber que te perdía.

Y el deseo de abrazarte

y de decirte te quiero

Y de hablarte

y de mirarte

y de cogerte las manos.

Y siento… un gran vacío.

Siento pena por tu falta,

y siento rabia por tu suerte.

Siento añoranza de tu risa

Que se la ha llevado la muerte.

Siento….. ¡siento tanto!

que lo vuelco en estas líneas

y te dedico este canto.

JDIANA (1999)

Hasta pronto, amigos.

LA DOMINACIÓN DEL PODER

2011-04-20T18:34:00.002-03:00

Todo un tema ¿verdad? Hablamos mucho de Dominación y de Poder, posiblemente sean dos de las palabras más usadas en nuestro medio. Muchas veces habremos oído hablar o habremos debatido al Poder ejercido desde los Tops y también el poder ejercido por los bottom, o llamado también poder desde abajo.

Si hablamos de los Tops, creo que la primera regla para ejercer el Poder es saber dominarlo, venciéndose en primer lugar a sí mismo y a sus emociones. Pero para entender la Dominación primero hay que entender el BDSM. Y digo “entender” y no “sentir”, porque no es lo mismo. El sentir implica emociones que no siempre tienen que ver con el raciocinio.

Partamos del concepto de que para entender el BDSM muchos comienzan con una base equivocada, ya sea por una mala traducción al español de la sigla original, o también muchas veces porque es más cómodo y fácil asignarle al BDSM un rol puramente sexual.

¿Se han preguntado alguna vez por qué los creadores de la sigla, norteamericanos ellos, mezclarían la palabra “ataduras” (supuestamente Bondage), con adjetivos como Dominación-sumisión-sadismo-masoquismo? La respuesta es simple: Nunca fue su intención que la palabra Bondage se tradujera como “ataduras” sino como “esclavitud”. Y es allí que radica la esencia del BDSM.

¿Y cuál es la palabra que interrelaciona todas las letras de la sigla BDSM? Sin dudas que NO es sexualidad, sino PODER. La Dominación es sólo posible si hay cesión de Poder, al igual que la disciplina, el sadismo y el

masoquismo.

¿Y todo esto para qué? ¿Cuál es el objetivo final del BDSM? Los placeres. Los placeres de todo tipo, entre ellos el sexual, pero no es el único placer que se obtiene. Así es que nos encontramos de nuevo en el principio: Poder+Dominación= Placer. Nunca a la inversa.

El masoquista le cede el Poder al Sádico para sentir placer a través del dolor de cualquier tipo: físico o psicológico.

El sumiso, en cambio, siente placer al entregarse a su Amo y al cederle el Poder.

El Dominante ejerce el Poder que le cedieron para sentir placer: por el poder mismo, por el sadismo, por la dominación… Pero para que eso ocurra debe primero saber vencerse a sí mismo, que es la base de todo control.

Una vez que el Top logra dominar el poder que le han cedido temporalmente, tendrá el Poder que necesita para dominar a un bottom según las bases del BDSM: Sane (Sensato), Safe (Seguro), Consensual (Consensuado). ¿Cómo logra dominar el poder? Dominando su ego, teniendo la humildad y la grandeza como para respetar al bottom que le ha entregado lo más valioso: su seguridad, su integridad física y sicológica. De lo contrario, el Amo sólo logrará que su ego, envuelto y camuflado por el poder, lo termine dominando a él.

Y ¿qué hay del poder del bottom, del poder que “se ejerce desde abajo”? Seguramente ustedes conocerán muchos casos de sumisos y sumisas que intentan (e infinidad de veces lo logran) “dominar” a sus Amos, consiguiendo mediante artimañas más o menos sofisticadas y rebuscadas, que hagan lo que ellos desean. El caso más típico es el del sumiso hombre que busca Ama para que le haga tal y cual cosa de esta o aquella forma. También está la sumisa que provoca a su Amo para ser “castigada” como ella quiere. Saco de esta bolsa a los esclavos, pero… estoy segura que también ellos tienen su forma de “dominio”.

Para terminar diría que para ejercer el Poder dentro del BDSM, primero deberíamos tener claro nuestro rol y tener claro qué es el BDSM. Desde ese punto podría agregar que el Poder es un vino que embriaga fácilmente y que sería fácil para el Dominante olvidar que ese Poder le fue cedido. Si decide beberlo debería tener las mismas precauciones que se toman con el alcohol y disfrutarlo responsablemente.

REPARTIENDO RESPONSABILIDADES...

2011-04-02T17:43:00.001-03:00

Este fin de semana fue bastante fructífero. Por primera vez me detuve a leer un blog que me fascinó desde la primera palabra. El blog de El Faro. Es uno de esos blogs, que junto con el de Amo Gabrel, o el de DidaK, uno lo encuadraría y lo colgaría cerca para tenerlos siempre a mano para poder consultarlos en cualquier momento.

Estaba tan emocionada con mi descubrimiento que se lo comenté a una querida amiga sumisa con la que chateo a diario. Muchas veces hablamos tonterías, pero también asumimos temas serios sobre BDSM, sumisión y también, por qué no, temas “vainillas”. En medio de la conversación le sugerí que leyera este blog y así lo hizo, deteniéndose en una expresión que ella no compartía. Y allí comenzó la “discusión” dando paso a un argumento que me pareció más que interesante:

¿Qué responsabilidad tiene cada bloguero sobre lo que escribe, dice u opina?

Según mi amiga, los blogueros deberíamos aclarar que lo que escribimos no es “palabra santa” sino la opinión personal del autor del post, porque muchos de quienes nos leen pueden pensar que esa opinión es la única válida y verdadera. Y no es así. Entonces agregó: “Hay tres palabras maravillosas que nunca deberían faltar: “es mi opinión”, y así nadie se confunde. ¿Qué sucede cuando la persona que lee obtiene una información errónea? ¿Y si la información fuese correcta y exacta?

Cuando leo otros blogs, ya sean de personalidades dentro del BDSM (El Faro, DidaK, Gabrel, Normar_tf, etc.), presto atención a sus reflexiones, opiniones, fijándome qué puedo aprender, que puedo sacar de provecho para mi vida de sumisa que quiere crecer dentro del BDSM. Puedo decir que salvo pequeños detalles, hago mías sus reflexiones y opiniones. Ustedes se preguntarán: ¿estás de acuerdo porque son gente conocida? La respuesta es ¡NO! Estoy de acuerdo porque reflejan mi forma de ver y sentir el BDSM. Estoy de acuerdo porque para llegar a esa conclusión tuve que leer, pensar, rumiar los conceptos para finalmente arribar a una conclusión que no siempre concuerda con la del autor.

A veces hay textos en los blogs que no me dan material para tanta cavilación. También hay textos que no me dicen nada del tema que tratar, pero me hacen reflexionar sobre quién lo escribió o sobre cómo lo escribió. El “cómo” está escrito me da una idea de la persona que lo escribió.

Hay cientos, quizás hasta miles de blogs de BDSM, pero ¿cuántos son responsables de lo que escriben? Entonces yo, como lectora ¿qué debo hacer? Lo que hago es tomar lo que me sirve y desechar lo que no me sirve. Y si aquel blog no me parece bueno, coherente y que vale la pena leer… simplemente sigo de largo. ¡Cuidado! No estoy diciendo que el bloguero y yo tengamos que tener el mismo pensamiento, sino que en sus post me de argumentos valederos para sostener lo que está diciendo, esté yo de acuerdo o no.

En mi opinión, todo el que tiene un blog puede escribir lo que se le dé la gana, y puede hacerlo con o sin respeto por el otro. Es más: efectivamente, es lo que hace. Pero también tiene la obligación moral de dar la cara por lo que escribe (aunque no la dé). Ahora bien… Dice el famoso psicólogo argentino, Jorge Bucay, en su libro “El camino a la autodependencia”, que “el otro tiene derecho a ser todo lo hijo de puta que quiera ser, y de hecho, lo es.” ¿Cuál es mi responsabilidad? Cuidarme de él. Si el otro me hace daño (no estoy hablando de daño físico) es porque yo se lo permití, porque no me cuidé, porque no me protegí. Y más hablando de algo que está escrito, que con apretar un botón lo doy por terminado –valga esto para los blogs y para los chats-.

También hay otro tipo de lector, el que “endiosa” al que escribe y lo pone en un pedestal alto, muy alto… hasta que se da cuenta que es un ser humano con defectos y virtudes. A veces con más defectos que virtudes. Y es ese el momento en que le pega una patada al pedestal y el ídolo de barro se hace añicos. Es muy probable que el “endiosado” nunca se entere, pero el que lo colocó ahí arriba quedará muy mal. ¿Y quién es el responsable? Yo creo que el lector, que por su cuenta puso a alguien en un lugar que no correspondía.

Otro caso. Supongamos que un bloguero escribe conceptos erróneos sobre el BDSM. ¿Quién dice que son erróneos? Quizás sean erróneos según MI concepto del tema, pero seguramente para él esté bien. Pongamos como ejemplo que una Dómina dice que la única forma de dominar a un sumiso es sodomizándolo. Eso lo lee un hombre con tendencia sumisa, que no soporta la idea que lo sodomicen porque es un límite para él. ¿Qué pasaría? Posiblemente que se aleje del BDSM convencido que esto no es lo que buscaba, o… si es un lector inteligente, seguirá escudriñando páginas, foros, webs, procurando información para asegurarse de que lo leído es sólo una opinión o si todas las Dóminas piensan igual. Entonces: el bloguero es responsable por dar información errónea y el lector es responsable de lo que hace con esa información.

En casi todos los blogs, por no decir en todos, hay enlaces a otros blogs. Como lectora puedo entrar a verlos, mirar qué es lo que escriben, cómo lo escriben, sus gustos, tendencias, opiniones… para luego definir si lo visitaré con frecuencia o si será la primera y última vez que esté allí. Eso siempre dependerá de mí, como también depende mi decisión de dejar o no un comentario. Por lo general, los lectores somos bastante egoístas: nos llevamos una lectura, aprendemos, pensamos, nos emocionamos gracias al autor, pero… no somos capaces de dejar dos letras como agradecimiento al tiempo que se tomó el bloguero para hacernos llegar su post.

Amigos: un buen blog no es aquel que tiene muchos visitantes o cientos de seguidores. Un buen blog es aquel del que se puede extraer información fidedigna, seria, coherente, confiable, independientemente si estamos o no de acuerdo con el contenido. Un buen blog es aquel que hace pensar, reflexionar, meterse dentro de uno, en su mismidad y que de la oportunidad de crecer como persona primero y como Dominante o sumiso después. No importa si está escrito por un “grande” o por un desconocido. Lo que importa es que asuma MI responsabilidad, ya sea como escritor o como lector.

Siempre es un placer compartir mis reflexiones con ustedes. Gracias por elegir este blog. Mi cariño y respeto de siempre por todos ustedes…

anitaK[SW]

FETICHE

2011-03-24T23:37:00.002-03:00

Antes de meternos en este tema, quisiera ver qué significa “Fetichismo”.

Según Wilkipedia:

Fetichismo es la devoción hacia los objetos materiales, a los que se ha denominado fetiches. El fetichismo es una forma de creencia o práctica religiosa en la cual se considera que ciertos objetos poseen poderes mágicos o sobrenaturales y que protegen al portador o a las personas de las fuerzas naturales. Los amuletos también son considerados fetiches.

La palabra fetiche viene del término kakitin portugués “feitiço”, que significa “maleficio”. El término fue dado a conocer en Europa por el erudito francés Charles de Brosses en 1757.

En cambio, si consultamos la RAE, nos encontramos con:

fetichismo.

1. m. Culto de los fetiches.

2. m. Idolatría, veneración excesiva.

3. m. Psicol. Desviación sexual que consiste en fijar alguna parte del cuerpo humano o alguna prenda relacionada con él como objeto de la excitación y el deseo.

Más o menos lo mismo ¿no? Pero si llevamos esto al BDMS, ¿con qué nos encontramos? Nos encontramos que muchas personas del ambiente creen que todo es un fetiche sexual, y no es así. Hay muchos tipos de fetiches, y lo que para uno puede ser un fetiche sexual para otro puede ser un fetiche religioso, todo depende del significado que tiene cada objeto para una persona en particular.

¿Por qué para la mayoría de los BeDeSeMeros el fetiche tiene sólo un significado sexual? Porque para esas personas el BDSM sólo pasa por lo sexual y no ven, no sienten o no entienden la otra parte del BDSM.

Cualquier cosa puede ser un fetiche, desde un totem hasta una idea, pasando por un anillo, un poema, un libro, una prenda o un objeto. Tomemos como ejemplo un par de botas: para un admirador del poder, de lo militar, de la guerra, de la violencia, las botas pueden tener varios significados "diferentes" al que tiene para una Dómina.

Todos tenemos fetiches, pero no todos tienen fetiches sexuales. Incluso dentro del BDSM, las botas de una Dómina, por ejemplo, pueden significar para un sumiso la fantasía de tener sexo con la dueña de esas botas, el erotismo sexual; en cambio para otro sumiso significarán el Poder que tiene esa Dómina para someterlo, haya erotismo o no.

Así que, permítanme repetir el concepto. Si un sumiso ve una Ama con botas altas, ropa de látex, quizás mostrando los senos y/o las nalgas, con una fusta en la mano, quizás su mente apunte hacia la desnudez y lo sexual. En cambio puede pasar que otro sumiso se fije sólo en la fusta y eso lo puede hacer recordar, sin importar cómo esté vestida, una escena BDSM y su poder de Dominación sobre él.

Imaginemos una fiesta fetish con concurrencia variada: fetichistas del latex, o del vinilo, o del cuero. En ese tipo de fiestas también veremos mucho símbolo sexual: zapatos de altísimo tacón, vestidos sensuales, botas con plataforma y tacón o militares, corsets, hombres y mujeres desnudos y algunas cosas más. Todos esos pueden ser fetiches sexuales, pero no necesariamente serán fetiches BDSM.

Los fetichistas del BDSM lucirán ropa de látex o cuero, o ropa de buzo con escafandra, o vestidos al estilo Gor o de esclavos griegos/romanos.

Para resumir, podríamos decir que el fetichismo es el gran juego de los significados, lo que los objetos o cosas representen o simbolicen para cada uno de nosotros.

La definición del Maestro Avanlys es, a mi parecer, la más exacta: Fetichismo es “tomar parte por el todo”.

Y a esa parte que representa a un todo, le podemos conferir el significado que creamos.

AKB: MI PROPIA WEB

2011-02-20T10:56:00.000-03:00

No es sorpresa para nadie que yo diga que el blog de relatos AMADEO PELLEGRINI Y ANA KAREN BLANCO es mi favorito, el que más amo, donde me siento como "en casa". Fue el primero que tuve y donde colgué mis primeros relatos escritos en solitario y luego con mi querido y siempre recordado amigo, Amadeo Pellegrini.

Debo reconocer ante ustedes y ante mí misma que jamás imaginé tener mi propia web. Es más, cuando escribí mi primer relato "Siempre tuvo la lengua muy larga...", no imaginé que tendría el éxito que tuvo. Tampoco imaginé que llegaría a tener tres blogs y que me leería la cantidad de gente que me lee, pero gracias a ustedes estoy viendo que estaba equivocada.

Una vez con Amadeo hablamos de escribir un libro, pero eso nunca se llegó a concretar. Hoy estoy terminando mi primer libro que, Dios mediante, pronto publicaré. ¿Quién lo diría?

Así que quiero hacer en esta página el lanzamiento oficial de la web AKB: ANA KAREN BLANCO. En ella encontrarán mis relatos desde el primero, los de Spanking, los de BDSM, y alguna cosita de mi blog de sumisión. Pero allí también estarán algunos de los magníficos artículos de mi amigo y compatriota Vitabar, y una recopilación de su blog de "La Feria de los Azotes".

Y quiero agradecer a Sir Williams por apoyarme en todos mis proyectos. por ser mi Amo y mi compañero de ruta; a Vitabar por su enorme paciencia y su impecable trabajo diseñando la web; a Fer por haberme impulsado a escribir; a Amadeo por permitirme caminar de su mano desde el principio de nuestra amistad, y a Domme Lili, por ser mi crítica literaria y mi amiga incondicional. Y a ustedes, seguidores y amigos por quienes hoy estoy dando este nuevo paso en mi vida. Simplemente: ¡Gracias a todos!

Espero que les guste, que lo disfruten, y que dejen sus comentarios por aquí. Besos a todos mis amigos y seguidores...

AKB

Ana Karen Blanco

anitaK[SW]

CLASIFICACIÓN DE COLLARES VIRTUALES Y REALES

2011-01-26T21:02:00.001-03:00

Bueno, aquí regreso con el tema de los collares. La vez anterior les había contado de los diferentes tipos de collares, tres en total, que significaban la relación entre Amo/a-sumiso/a o Amo/a-esclavo/a. Aclaro que de aquí en más utilizaré la forma Amo-sumisa para referirme a la relación D/s, más allá del sexo o rol de los participantes (Amo/a, Dómina, Señor, o sumiso/a, esclavo/a, etc).

Hay difentes tipos de collares de acuerdo a la relación, como dije antes, o al juego, o a la situación o el momento. Y de eso me gustaría hablarles hoy, basando mi información en el “Diccionario multilingüe de BDSM”, de los autores Bartomeu Domènech y Sibil.la, de la Edicions Bellaterra del 2004.

Al introducirnos en el tema de los collares , lo primero que debería explicar sería qué es la “Collarización”: es la ceremonia en que el sumiso o esclavo acepta formalmente el collar que le ofrece su Dominante, convirtiéndose a partir de ese momento en propiedad de este, pudiendo variar el tiempo de acuerdo a lo convenido entre las partes.

Dependiendo de la relación, si esta es real, encontramos tres tipos donde el ornamento puede ser un collar, o una cadena o cualquier elemento dado por el Dominante y aceptado por el sumiso. Estos tres collares son los siguientes:

*Collar de consideración o de prueba. Este collar es el que indica que Dominante y sumiso “consideran” o “prueban” la posibilidad de comenzar una relación de iniciación o de propiedad. El ornamento puede ser un collar, o una cadena o cualquier elemento dado por el Dominante y aceptado por el sumiso por un período variable, previo a cualquier otra relación. Es un período de valoración y reflexión de una posible relación de iniciación, entrenamiento o propiedad. Este collar le indica al resto de la gente la existencia de una relación potencial e impide o limita el acercamiento de cualquier otro Dominante al sumiso.

*Collar de adiestramiento o entrenamiento. Es el collar que indica un avance en la relación, donde el sumiso acepta ser entrenado por su Dominante.

*Collar Definitivo o de Propiedad. Es similar al anillo de matrimonio. Indica una relación seria y formal, además de la intención de ambos de que la relación sea duradera. Si la relación es virtual o real y virtual, la simbología se complica un poco más, pero me parece muy interesante al menos, conocerla.

El símbolo convencional en internet para indicar una relación variable de pertenencia o protección. es el nick seguido, la mayoría de las veces, por una llave que contiene las iniciales de la otra parte. Si la usa el Dominante, indicará una preferencia o exclusividad con su sumiso. Este símbolo seguirá a su nick, indicando la o las iniciales del sumiso o esclavo. Si la usa el sumiso, indicará que es propiedad del Dominate y colocará la o las iniciales de este, con mayúsculas, entre los símbolos. Por ejemplo:

Relación cibernética - Amo {sm} o sumiso{AMO}

Relación real - Amo [sm] o sumiso[AMO]s

Relación cibernética y real – AMO{[sm]} o sumiso{[AMO]}

Los switch también tienen su collar virtual. Consiste en un acento grave seguido de la inicial o iniciales del Dominante:

switch`AMO

El collar virtual de iniciación consiste en una llave de abertura y la inicial o iniciales del Dominante: sumiso{AMO

El collar virtual de entrenamiento o adistramiento, consiste en una llave abierta, la inicial o iniciales del Dominante y un acento circunflejo:

Sumiso{AMO^

Otra forma también puede ser la inicial o iniciales del Dominante entre llaves, seguido de un acento grave y una t minúscula (del inglés tranning, adiestramiento).

sumiso{AMO`t

O también el acento grave precediendo la inicial o iniciales del dominante entre llaves:

sumiso`{AMO}

O el acento grave delante de la inicial del Dominante, pero se corre el peligro de confundirlo con un switch:

sumiso`AMO

El collar virtual de propiedad es el que indica la propiedad de un sumiso por parte de un Dominante, y consiste en la o las iniciales de este entre llaves, dependiendo de la relación:

Para relaciones cibernéticas: sumiso{AMO}

Para relaciones reales: sumiso[AMO]

Para relaciones cibernéticas y reales: sumiso{[AMO]}

Luego tenemos el collar virtual de protección de un sumiso por parte de un Dominante, que será un acento cincunflejo delante de la inicial o iniciales del Dominante. Este tipo de collar indica que el sumiso está bajo la protección de ese Dominante, manteniendo “a raya” a quienes quieran acosarlo o asediarlo:

sumiso^AMO

Finalmente, tenemos el collar virtual de prueba para un sumiso que lo obtiene antes de poseer ningún otro tipo de collar, y son las llaves vacías.

Sumiso{}

Dentro de los collares virtuales debemos recordar el collar virtual de quitaipon, que es el de aparición ràpida y fugaz, con cambios de propiedad más o menos habitual en un sumiso.

También hay diferentes tipos de collares dependiendo del momento o del uso que se les de, pero ya en real:

Collar de bondage: Collar u otro elemento decorativo alrededor del cuello de un sumiso, hecho con el mismo material que se ha utilizado para hacerle el bondage.

Collar de castigo: Correa de cuero o aro de metal con argollas para unirse a una cadena de guía y/o mantener las manos en posición cercana a la cabeza, que se pone al cuello del sumiso como castigo. También se conoce con este nombre a la correa con púas hacia el exterior (a veces también al interior) que le impide al sumiso inclinar, torcer o apoyar la cabeza.

Collar de inmovilización: Correa de cuero o aro de metal con argollas de anclaje para unir a un punto fijo. Van situadas a los lados y se le pone al cuello del sumiso para inmovilizarlo. Puede tener correas o anillas para inmovilizar las manos en la parte posterior.

Collar de juego: es el que se usa exclusivamente para las sesiones

Collar de paseo: es el que se utiliza para las escenas de animalización para obligar al sumiso a andar en cuatro patas. También se llama así al collar decorativo y vistoso que se le pone al sumiso para las exhibiciones o lugares públicos.

Collar de propiedad: Es la cadena, correa o cualquier otro elemento ornamental que el Amo le ofrece a su sumiso para indicar públicamente su posesión. Por lo general es una correa de cuero negra o cadena metálica adornada con distinos elementos, u objetos de latón o plata, todo de diseño original y exclusivo.

Collar de protección: Correa o cadena que un sumiso sin Amo luce en un acontecimiento público, para indicar que se encuentra bajo la protección de un Dominante presente y evitar el acoso.

Bueno, con esto doy por culminado, al menos por ahora, el tema de los collares. Espero no haberlos aburrido demasiado, pero en un mundo tan protocolar como el BDSM, creo que es algo que, al menos yo como sumisa, quiero conocer y saber.

Un saludo para todos,

anitaK[SW]

Premio "Selo de Qualidade"

2011-01-24T15:00:00.002-03:00

Queremos destacar la deferencia de Lady Lua y su sumiso net{LL} al premiar nuestro blog. Nos sentimos muy halagados al pensar que alguien nos haga merecedores de algo así. Vayan para ellas nuestro agradecimiento y saludo. Según sabemos, debemos seguir los siguientes pasos, y acá vamos...

¿Qué hacer?

1. Dar el premio a 15 blogs y avisarlos.

2. Responder a las preguntas:

Nombre: anitaK[SW]

Una música: el pop latino

Estado de ánimo: optimista, positiva, alegre y abierta

Color: Azul

Una estación: Otoño

Serie: House

Frase o palabra que dice más de ti: Qué buen insomnio si me desvelo sobre tu cuerpo...

¿Qué piensas del premio?: Siempre es lindo recibir un premio. Es como saber que a esa persona le gusta lo que posteamos, esté de acuerdo o no, así que sólo me queda agradecer a Lady Lua, a net{LL} y a su blog por haber pensado en nosotros. Y... "Larga vida a su blog", como dice Fer de "Azotes y Nalgadas".

Quisieramos a su vez premiar a los siguientes blogs:

BDSM desde Asturias, de Korsar

BDSM en Asturias

Blog de asturianina

Acertijo Acertijo

Al otro lado del espejo - Jade

BDsM Venezuela- Blog de iara

Bottoms Red Blog de Mauri

El bouduoir de CONSUL2

El rincon de tania{Dei} y su Amo

Yo, yo mismo y Fronk

Mey la dulce perversión

Las vivencias de Justine.sms

Feliz siendo tu sumisa

esclava silvia{T}

esclavo asumido

Felicitaciones a todos por sus maravillosos blogs y espero que sigan así, mejor cada día.

Saludos a todos!

¡EL AMOR EN TIEMPOS DE CÓLERA!

2011-01-02T00:26:00.001-03:00

El martes antes de Navidad me dispuse a escuchar “junto” a mi Amo (Río de la Plata mediante), un programa de radio BDSM que me ha gustado mucho.

Su locutora, Soledad, tiene una voz envolvente y sensual que invita a oírla, además, por su modulación. El programa se llama “AntiStressSadico” y se trasmite los martes a las 22 horas de Argentina por aquí:

http://newguardbdsmradio.listen2myradio.com/

También pueden visitar su blog y ver la programación de los otros espacios:

http://perversamente.wordpress.com/2010/12/21/antistressadico-en-radio

Ese martes en particular se trató un tema muy interesante: “El amor en tiempos de Cólera!”, que como bien dice la locutora, nada tiene que ver con la obra de G. García Márquez. No voy a repetir lo que se comentó en la radio, sino a dar mi opinión personal por medio de este post. Habrá quien se sienta identificado y quien no, como siempre. Eso es lo bueno.

Las preguntas que Soledad hacía a los oyentes eran las siguientes:

- Cuando nace el “amor” en las relaciones D/s, S/m, etc… ¿se ve afectado o debilitado el rol? ¿o contrariamente se refuerza?

- Cuando hay un tercero “rondando” en nuestra relación, debilitando y tentando… ¿pesa más el “amor” o la entrega?

- Relaciones D/s y S/m SIN amor como exigencia de UNA sola de las partes.

Confieso que recién cuando escuché este programa comprendí algunas situaciones de las relaciones Dominante/sumiso. La primera que se me vino a la mente fue cuando, en una relación de larga data y por diferentes motivos, el Dominante “desaparece” o “se ausenta” como tal con diferente frecuencia en cada caso. Es decir, no se sesiona con la misma frecuencia e intensidad que al principio de la relación, cuando no existía la pareja fuera del BDSM, cuando no existía aún el Amor. Por lo general al comienzo, las sesiones son maravillosas, perfectas, soñadas, con todos los detalles. Tanto el Dominante como el sumiso crean el ambiente y en la atmósfera se ve, se respira, se palpa BDSM. Pero… es inversamente proporcional: a medida que se afianza la pareja fuera del BDSM, disminuye el interés del Dominante por sesionar. (Recuerden que estamos hablando de “Amor en el tiempo del Cólera!”, y no es algo que le pase a TODAS las parejas, sino sólo a algunas).

No es novedad que las personas del sexo femenino son escasas en el BDSM, independiente del rol que ejerzan. Amas y sumisas son codiciadas por los roles opuestos, sin importar el género. Por supuesto que Amos y algunos sumisos también pueden ser asediados por personas del rol opuesto. Cuando aparece un tercero, puede pesar más la entrega o el amor dependiendo de la maduración y el tiempo que esa pareja lleva como tal. Si lo vemos como Dominante/sumiso exclusivamente, quizás lo que más pese sea la entrega, el respeto por el collar y el compromiso moral por la palabra dada; el amor no está maduro y hasta podría pasar que nunca florezca. En cambio en una pareja Dominante/sumiso de mucho tiempo donde hay también una relación fuera del BDSM, pesarán ambas cosas y habrá doble motivo: el amor y la entrega unidos para “resistir” la tentación y la debilidad de sesionar con otro.

No tengo dudas para afirmar que los sumisos son más sentimentales, románticos y enamoradizos que los Dominantes. Y si somos mujeres, peor. Sería común entonces que un Dominante le exija a su sumiso que no se enamore de Él, y que si lo hace será bajo su cuenta y riesgo, advirtiéndole que de su parte sólo espere cuidado, respeto, etc., nunca Amor. Si el sumiso consiente y no se enamora, o se enamora aceptando las reglas de juego originales, estará todo bien. Lamentablemente cuando aparece el amor, aparece la exigencia y se confunde el rol con la pareja. ¿Por qué? Porque el sumiso podría estar dispuesto a aceptar muchas cosas como tal, pero no como pareja fuera del BDSM.

Por ejemplo:

-Dice el Dominante: “Espérame hasta que regrese”. No tiene que decir más nada, no tiene que dar explicaciones y puede demorar el tiempo que necesite o desee.

-Dice la pareja: “Espérame hasta que regrese”. Entonces salta el sumiso: “¿A dónde vas? ¿Cuánto demoras? ¿No puedes ir más tarde?”. Y por supuesto los reproches: “¿Por qué te tenés que ir justo ahora?”. “No sé si te espero despierto, ya es tarde”. “¿Por qué no me dijiste que demorabas tanto?”

Quizás ese sea el motivo de por qué muchos Amos busquen compañero de juegos pero no pareja. Y la pregunta es: ¿Será ese el motivo por el que los Dominantes pierden el deseo de jugar? Porque hasta donde yo sé, este “Síndrome de la pérdida de interés en el juego” se da en los Dominantes y no en los sumisos.

El planteamiento final sería: ¿Cómo hacer para retomar el interés en el juego? Y de acuerdo a lo expuesto hasta ahora, la única respuesta que se me ocurre es: rompa con su pareja y manténgalo como partenaire, o… mantenga a su pareja y consígase otro partenaire. Pero estoy convencida de que ninguna de las dos opciones son la solución.

¿Alguna otra idea?

HORA DE ACOMODAR LA MOCHILA...

2010-12-22T22:28:00.001-03:00

Navidad, fin de año, reyes. Belén o Pesebre, árbol de Navidad, adornos, muérdago, nieve y... verano: sol, playa y mar. Dependiendo en qué hemisferio esté la persona, festeja estas fechas de formas muy similares o muy diferentes... Pero festeja. O se aparta del bullicio de las campanitas y los Santa Claus y trata de pasar un día como pasaría cualquier otro del año. Pero, no es lo que hace la mayoría.

Y como se sabe, estas fechas también se prestan para que algunos hagan el inventario anual sobre su vida. Usualmente se analizan las decisiones tomadas a lo largo del año, y los errores o aciertos que trajeron esas decisiones a nivel familiar, personal, de negocios, de trabajo, sentimentalmente, con la pareja y... con el BDSM.

Seguramente hubieron inconvenientes que sucedieron porque de una forma u otra se provocan sin que quizás el responsable se de cuenta, y otros tantos que aparecen "de arriba", sin que se busquen. Pero siempre se trata de salir adelante; a veces es más fácil y otras parece que es casi imposible, pero... seguramente ese inconveniente que a principio de año parecía una montaña insalvable, hoy quizás sea una mancha en el horizonte.

Entonces, ya terminando el año, quizás sea momento de hacer un alto en el camino, sentarse mirando el paisaje y sacándose la mochila donde se carga la vida -que a esta altura del año y del camino debe estar muy pesada- se vacía para tener a la vista las flores y el excremento que se ha ganado. Y se clasifica. Y se desecha lo que no sirve. Y se acomodar lo que se seguirá cargando el año próximo. El resto sólo sirve hacer un hoyo y enterrarlo para que sirva de abono. Y así volver al camino de la vida, con la mochila acomodada y más ligero de carga para enfrentar el año nuevecito, que se estrena con la opción de proyectar qué hacer con él.

Otro año para sesionar, para compartir con la pareja, para leer, estudiar, aprender y crecer dentro del rol... y fuera de él.

A todos los amigos, seguidores y lectores de este blog... ¡¡MUCHAS FELICIDADES!!

y gracias por haber estado otro año a nuestro lado, acompañándonos, apoyándonos y permitiéndonos seguir aprendiendo con ustedes.

¡FELIZ AÑO 2011!

Sir Williams y anitaK[SW]

De regreso...

2010-12-13T21:31:00.002-03:00

Aquí estamos de regreso de unas maravillosas vacaciones. Al final, no nos fuimos en octubre sino en noviembre. Y recién ahora nos estamos reintegrando.

Fueron días tranquilidad donde tuvimos eso que tantas veces nos falta en la agitada vida diaria: tiempo.

Hubo tiempo para distenderse, pasear, caminar, compartir y hasta sesionar al aire libre y en la intimidad de la cabaña.

Hubo tiempo para conocernos más y para indagar con sana curiosidad sobre la vida del otro.

Hubo tiempo para que el hombre conociera a la mujer y el Amo conociera a la sumisa.

Hubo tiempo para que la mujer apreciara y descubriera cosas que no sabía sobre el hombre, y para que la sumisa siguiera aprendiendo de su Amo.

Hubo tiempo para escuchar música, ver películas, compartir gustos comunes y acompañar al otro en tareas que interesan a sólo una de las partes, pero el otro está ahí aunque sea para sentir su presencia.

Hubo tiempo para descubrimientos, aventuras, y aprendizajes…

Pero el tiempo de vacaciones se acabó y aquí estamos nuevamente, para continuar el camino con fuerzas renovadas.

Quiero agradecerle a Willy, mi pareja, estos estupendos días a su lado. Y a mi Amo, Sir Williams, la oportunidad de seguir enriqueciéndome como su sumisa.

¡Que se repita!

POR FIN... VACACIONES!!

2010-10-11T18:52:00.000-03:00

Hola a todos…

Este año y con respecto a este blog, no ha sido muy productivo en cuanto a cantidad de posts. Pero bueno… Fue un año difícil, de muchos cambios en mi vida personal y que he tenido mi cabeza en otras cosas. Así que pido disculpas por lo poco que he brindado sobre todo en frecuencia.

Pero tengo el agrado, la alegría y la satisfacción de decirles que por lo que queda de este mes ¡¡NOS VAMOS DE VACACIONES!! Una vez más elegimos una cabaña en las sierras uruguayas, con paisajes sencillos y mucha, mucha paz.

Volveremos a vernos en noviembre. No les pido que nos extrañen, pero no se preocupen: ¡posiblemente tampoco nosotros extrañaremos!

Saludos para todos y… ¡hasta pronto!

Sir Willy Williams

anitaK[SW]

Recibimos un premio con "chispa"

2010-10-01T15:55:00.004-03:00

Quiero agradecer este bonito premio a Severo y Verita{S} del blog "El viejo sendero del Spanking"; y también a oculto, del blog "Echando a volar". Es un premio muy lindo, por lo que implica para mí, el término "tener chispa".

Tener chispa es ser la luz por un instante, pero más que eso, es la probabilidad que con esa chispa otro pueda hacer un gran fuego. Tener chispa es brindar alegría, amistad, estar dispuesto a brindarle al otro lo mejor de mi. Así que... Gracias querido amigo.

Para recibir este premio hay ciertas bases y aquí las comentamos:
1.- Exponer la imagen del premio en el blog.
2.- Explicar que se ha sentido.
3.- Otorgarlo a diez blogs. Mis blogs elegidos son estos (pero podría seguir, eh?)

1.- Blog de Aldea Sado
2.- Yo, mi otro yo y Fronk
3.- Mitos, Fantasias y realidades - Blog de Rossy
4.- ona-jv - Blog de ona {GABREL}
5.- Spanking Venezuela
6.- El viejo sendero del Spanking
7.- Blog de JJadde

8.- Azotes y Nalgadas - Blog de Fer

9.- BDSM en Asturias

10.- Lecturas no recomendables

Tengo que decir que no estoy de acuerdo con oculto en cuanto a que los demás lo merecen más que él. Creo que todos los que escribimos un blog nos lo merecemos por el esfuerzo y el cariño que ponemos al hacerlo.

Un abrazo a cada uno y gracias por estar del otro lado de la pantalla.

anitaK[SW]

LÍMITES... y algo más

2010-09-16T19:12:00.002-03:00

Hoy quiero hablar de los límites. Pero no de los límites en el BDSM, sino de los límites en general (que también se aplican al BDSM).

Creo que hay tres tipos de límites:

1) El que yo pongo a mi alrededor para que el otro no me invada

2) El que pone el otro para que el resto no lo invada

3) El que yo me impongo para no invadir al otro, que para mí es el más difícil de respetar.

¿Qué tan necesarios son los límites? Para responder voy a utilizar un ejemplo que leí en un libro de Jaime Barilko:

Imaginemos una carretera de dos carriles, uno de ida y uno de regreso. Por lo general este tipo de vías tienen pintada una línea a los costados que sirven para que los conductores no se vayan a la banquina, que es el límite de la senda. En el medio está pintada otra línea que puede ser simple, doble, cortada, continua… Los conductores conocen el lenguaje de ese límite, que dependiendo si uno va por una u otra vía, tiene diferente lectura, marca un límite distinto.

Quizás en algún momento, al conductor le toque ir por una carretera de dos vías donde por algún motivo no hay nada pintado. Si es un conductor experimentado, sabrá por dónde ir y qué hacer a pesar de no tener los límites marcados. Si es una carretera por la que está acostumbrado a transitar, seguramente ni mire si las líneas existen o no, simplemente sabrá por dónde ir y conocerá todas vueltas, baches, rectas, etc., sin necesidad del marcado. Si es una carretera que transita por primera vez, deberá ir con mucho cuidado, y tal vez hasta decida no manejar por ella.

Para mí, los límites van unidos a la palabra RESPONSABILIDAD. Si no estamos capacitados para conducir en una carretera sin límites, es mejor que no lo hagamos. Pero si decidimos hacerlo deberemos también aceptar las responsabilidades y riesgos de tal acción.

¿Nos consideramos siempre responsables de nuestras acciones? ¿O es más fácil echarle la culpa al que viene en sentido contrario y nos lo llevamos por delante porque como no estaba pintada la raya del medio, invadimos su carril? O quizás él invadió nuestra senda, pero hemos decidido conducir el automóvil en una senda sin límites marcados.

Manejando por una carretera o hasta yendo de acompañante, siempre corremos el riesgo de tener un accidente, independiente de quién sea el

responsable. Si no estamos dispuestos a correr el riesgo, quedémonos en casa. Si estamos dispuestos a la posibilidad de un accidente, tengamos la responsabilidad de conducir por una carretera marcada con límites claros. Y si decidimos conducir por una carretera sin marcas de límites… es sólo NUESTRA responsabilidad. No le echemos la culpa al otro. Si somos los responsables de algún accidente por haber traspasado cualquiera de los tres límites de los que hablo al principio de este post, debemos tener la obligación y el compromiso moral de enfrentar las responsabilidades de nuestros actos y de los daños que ocasionamos. Y ojala que esos daños sean reparables.

Cada uno aplíquelo como desee.

No me importa nada, yo lo vivo a mi manera...

2010-08-22T15:57:00.001-03:00

Todos sabemos que aunque se han escritos en varios idiomas “Manuales del BDSM”, no hay nada “oficial”, pero sí hay muchas reglas y protocolos no escritos pero sí aceptados por la gran mayoría de los practicantes. Por ejemplo: los Amos se identifican con el negro, las sumisas con el blanco y los switch con el rojo; las Amas se visten de forma más producida y las sumisas más sencillas; el sumiso caminará siempre detrás de su Amo; etc.

He notado cómo últimamente hay un sector de practicantes que toman o desechan las reglas y el protocolo “a piacere”, dependiendo de si les sirve o no en el momento. No importaría tanto en cuestiones como la vestimenta o el trato protocolar, porque en definitiva con eso no se daña (creo) a nadie física o mentalmente. Pero no sucede lo mismo si hablamos de algo tan importante y básico como es el consenso.

El consenso en el BDSM es el acuerdo mutuo de las voluntades entre las partes. La nueva tendencia de la que estamos hablando hoy, es una teoría basada en la “conveniencia”, según la cual cada cual lo vive a su manera, como quiere, sin tomar en cuenta el consenso. Otro de sus fundamentos es que si todo tiene que consensuarse, la relación y las sesiones pierden espontaneidad, frescura y se tornan aburridas y sin gracia.

Si se quita el consenso en una sesión, por ejemplo, donde hay azotes y humillación: ¿en que se diferenciaría entonces de una escena de violencia doméstica? En una escena no consensuada de sexo explícito, de penetración ¿en que se diferenciaría de una violación? ¿Cómo saber dónde están los límites de ambas partes?

Pero creo que esto va aún más lejos. Si bien estamos hablando de consenso, también hablamos de aceptar o no determinadas cosas dependiendo si convienen o no. ¿Es ser responsable exigirle al sumiso que haga algo de lo que no está seguro, sólo por complacer a su Amo, sin tener en cuenta el daño –físico o síquico- que le podría causar?

Hay parejas de BDSM que usan el metaconsenso, que también es una forma de consensuar: se consensúa que no hay consenso. La forma responsable de utilizar el metaconsenso es entre personas que se conocen mucho. Los límites no se exponen en cada sesión porque ya se han hablado y establecido con anterioridad y están más que claros, lo cual no quiere decir que no existan. Pero esto no tiene nada que ver con el no tener consenso o que lo haya cuando conviene.

“Yo vivo el BDSM a mi manera” es uno de los dichos más populares de este momento. Me parece genial porque todos lo hacemos, pero… respetando determinadas normas, porque de lo contrario deja de ser BDSM.

Si me permiten hacer una comparación, el BDSM es como una receta. Si le cambio los ingredientes básicos seguramente igual lo pueda comer, y quizás hasta me guste más que el plato original, pero… no puedo decir que es esa comida, sino algo que inventé. En el BDSM si quito o intento sustituir cualquier elemento del SSC o el RACK, deja de ser BDSM para convertirse en otra cosa. ¿En qué? Pues… cada inventor puede darle el nombre que desee y luego presentarlo a la comunidad para ver si es aceptado o no por la mayoría. Pero eso sería demasiado trabajo y demasiado tiempo. Es más fácil decidir por uno y ante uno que a partir de hoy y porque a mí se me da la gana, esto pasa a llamarse o a hacerse de esta manera.

Todos podemos tener ideas, todos podemos proponer cambios, pero nunca “imponer” lo que para uno es verdad o realidad. En el BDSM la conveniencia es para ambas partes por igual y está regulada y basada en el SSC y/o en el RACK. Y hasta que la comunidad decida que sea de otra forma, seguirá siendo de esta forma para quienes deseemos mantenernos dentro del BDSM con las reglas y protocolos básicos que fueron establecidos hace años por la comunidad. Y si a alguien no le gusta y le cuesta demasiado esfuerzo averiguar, consultar, cerciorarse basándose en estudios y experiencias vividas por personas con una gran jerarquía y reconocimiento dentro del ambiente, o que desean hacer las cosas “a su manera”, que lo hagan porque nadie se los va a impedir. Pero que no digan que pertenecen o que practican BDSM porque están dejando mal parada a toda la comunidad. Y que no pidan un respeto que ellos no están dispuestos a otorgar.

Saludos.

¡A FESTEJAR EL 8/8, DÍA MUNDIAL DEL SPANKING!

2010-08-02T18:31:00.001-03:00

Un año más, el cuarto para ser exactos, que festejamos el 8/8 Día Mundial del Spanking.

Este año han sucedido muchas cosas: ha habido mucha controversia, disputas, peleas, egos... pero ha triunfado la comunidad Spanka y hasta se ha unido al festejo una gran parte de la comunidad de habla inglesa, además de la francesa, italiana, portuguesa y otras.

Quisiera contarles algunos detalles de esta fecha. Por ejemplo, que ni Fer Forever ni yo tuvimos jamás la intención de separar comunidades, sino de que cada uno se sintiera cómodo en su lugar. Hay muchos Spankos que no se sienten identificados con el BDSM y dicen no pertenecer a él, así como también hay un grupo que pensamos que el spanking sí forma parte del BDSM, que es una disciplina más. Hay quienes les gusta el Spanking como un estilo de vida y lo hacen por medio de la Disciplina Doméstica, otros usan el Método Spencer y a otros les gusta el Spanking erótico, el juego de roles o el Spanking como terapia para distenderse y aflojar el estrés.

El 8/8, ocho de agosto, fue ideado y aceptado por la mayoría de la comunidad Spanka por su similitud con dos culitos. En el año 2006 el primero en oponerse a la fecha fue Sir Williams, pues era un gran defensor del 24/7 y decía que no se debía separar a la comunidad sino unirla; luego cambió su opinión, comprendiendo el derecho a la diversidad. Pero nadie tenía la intención de separar, sino ejercer el derecho de tener un día que nos identificara y festejar, más allá de que el Spanking lo celebramos cada vez que lo practicamos.

Este año, repito, sucedieron cosas muy tristes, pero también todo eso sirvió para que el mundo Spanko, sin importar el país o el idioma, se una y festeje el 8/8. Y eso es lo que quiero transmitir: la invitación a que todos, cada uno en su país, dentro de su estilo, solos o con la pareja que haya elegido, festejen este Día Mundial del Spanking.

A mí me encantaría pasarlo con mi Amo, aunque me resulta casi imposible viajar a Buenos Aires para esta fecha. Pero los que sí puedan estar allí para el 7 de agosto, les recuerdo que Aldea Sado y la Casona del Sado están invitando para festejar esta fecha. Les paso el texto de la invitación:

La Casona del Sado y Aldea Sado los invitan a festejar esta fecha (ideada por anitaK[SW] y Fer_anyway en julio de 2006) que identifica a los amantes del Spanking-Nalgadas-Azotes en gran parte del mundo, ya sea que se consideren dentro o fuera del Bdsm, y con el sentimiento SPANKO como bandera.

Esta fecha, hoy día cuenta con la ratificación de casi todo el mundo hispanoparlante e importantes foros, grupos, blogs y practicantes de Francia, Bélgica, Italia, Portugal, Brasil, e incluso en el ambiente anglosajón y norteamericano.

Los convocamos y esperamos el sábado 7 de agosto a las 21.30 hs. para recibir el 8/8 y disfrutar a puro Spanking, al mismo tiempo que en muchos otros lugares!

Informes e inscripción:

La Casona del Sado

Aldea Sado

Espero que todos los amantes de esta disciplina puedan disfrutar de este día como mejor lo entiendan.

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ENTREVISTA AL MAESTRO AVANLYS

2010-07-30T12:44:00.002-03:00

Confieso que siempre que pido una entrevista temo que me la nieguen, y más en esta ocasión, porque sé de que al Maestro Avanlys no le gustan las entrevistas por su modestia y bajo perfil, pero creo que cuando nos habla alguien como él no podemos perder la oportunidad de leerlo y aprender, o al menos, ver un punto de vista de una persona con una vastísima experiencia en BDSM en general y Bondage en particular.

Para quienes no conocen al Maestro Avanlys, les puedodecir que es la persona más reconocida por su experiencia en el BDSM en el ámbito rioplatense, además de ser un experto conocedor de Bondage, a tal punto que dicta cursos de las diferentes ténicas, en este momento el curso es de Shibari-kinbaku-bi; también es el moderador de las charlas que se realizan todos los jueves a las 19.30 en la Casona del Sado de Buenos Aires. El año pasado se lo distinguió por primera vez por las más importantes comunidades BDSM argentinas, con el título de "Master of Masters" para todas las fiestas y reuniones que se realizan en la Casona del Sado.

Me parece que en casos como este, no importa quién hace la entrevista, sino el entrevistado. Y como para muestra basta un botón, les dejo aquí parte de la entrevista:

"...Muchos conocemos su especialización en el Shibari. ¿Qué tiene de particular para usted esta práctica? ¿Qué es lo que tanto le atrae de ella para haberse inclinado a su estudio y práctica? ¿Por qué el Shibari y no el Bondage Americano, por ejemplo?

El Shibari asocia la reducción de la movilidad a la belleza de las ataduras, es una nueva vestimenta que adorna y restringe al mismo tiempo, generando placer y asociando el sometimiento con una estética curiosa y atrayente. De origen japonés el Shibari expresa una forma del erotismo que es develada también alrededor de los 50. La libertad que producen las ataduras son aprovechadas por los cultores de los encordamientos en todo el mundo y en la Web, estimulados por fotógrafos de todas las nacionalidades para destacar la sumisión y el erotismo en grado creciente, que producen las ataduras asimétricas y las poses sin límites asociado esto al agregado de elementos sugerentes, que excitan y asocian las ataduras con lo sexual, evidente, y los elementos del entorno, que refuerzan esas sensaciones. El sexo explícito no es raro, así como elementos que podrían calificarse como de un erotismo al máximo de exposición y exhibición, entre otras el cruzamiento de piernas y las ataduras a la espalda, que agregan una cuota de dolor al sometimiento que muestran; aquí se suma el dolor del castigo empleado por la cultura japonesa. Las asimetrías son frecuentes en posiciones sobre una pierna, o aún las suspensiones que agregan el placer de sentirse volar; es decir, de lograr la libertad dentro de las ataduras que dichos encordamientos producen. Estética e imaginación sin límites son los recursos que posibilitan el Shibari y el Kinbaku-bi, como formas del Bondage japonés.

El bondage norte-americano, es la forma actualizada de lo que representó también en los 50’s la figura de Bettie Page y su fotógrafo Irving Klaw, y de John Willie creador de personajes como Gwendoline. Estos personajes forman parte del bondage, con vestimentas cortas, corsets ajustados en exceso a lo que las sogas agregan un condimento de excentricidad y erotismo. Las posiciones a las que llevan las sogas acentúan las curvas femeninas y revalorizan una nueva estética. Los codos atados por detrás llevan a destacar los pechos y otro tanto con las posiciones a las que las damas son llevadas en ese contexto. Casi no existen las figuras masculinas sometidas, lo que traduce la forma en que el bondage se aceptaba en aquellos años. Estos personajes no muestran nada sexual explícito, están acordes con la visión protestante norteamericana..."

Para leer la entrevista completa pueden seguir este enlace: Entrevista al Maestro Avanlys

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CUADERNOS BDSM: de la oscuridad a la Luz

2010-07-06T21:13:00.002-03:00

Tengo suerte. Mi Amo me enseñó el último número de “Cuadernos Bdsm” donde editaron un especial con los diferentes festejos que se celebrarán en España y Latinoamérica, en ocasión del “24/7, Día Internacional del Bdsm”.

Entonces Sir Williams me ayudó a ver y pensar acerca de cuán ingratos somos con las personas que desinteresadamente nos regalan su tiempo, energía, dedicación y esfuerzos para compartir con nosotros su conocimiento, su experiencia y sin esperar ni exigir nada de nosotros, ni siquiera que los leamos o los comprendamos. Porque cuando escriben… ¿qué seguridad tienen de que todo eso llega a toda la gente que debería llegar? Seguramente ninguna, pero aún así lo siguen haciendo.

¿Acaso todos los que leen este blog y este post saben qué son los “Cuadernos Bdsm”? ¿Alguna vez nos preguntamos quienes los editan, o de dónde se nutren para poder transmitirnos los artículos que escriben?

Detrás de esos “Cuadernos” hay gente de muchísimo prestigio dentro del Bdsm y sólo vamos a nombrar algunos porque, como se dice comunmente, “para muestra basta un botón”. Escriben, por ejemplo: AMOBILBO, Dragón, Lena{DR}, WhipMaster, Gabrel, ona{JV}, El Faro, Normar_Tf, Ama Lena, y las estupendas traducciones de Guillermo García (GGG). Pero no solo son ellos, hay también infinidad de gente que colabora, investiga, contacta a cultores de todas partes y les brindan el espacio para que se expresen libremente, opinen, plasmen sus pensamientos y compartan sus pocos o muchos conocimientos ofreciéndonos así la posibilidad de conocer enfoques diferentes de todas las latitudes.

Nos ha insumido horas de lectura y aprendizaje, nos ha costado a veces entender las distintas posturas, nos hemos preguntado en ocasiones si podríamos aportarles algo de calidad que merezca ser editado, pero lo que no podemos dejar de reconocer es el conocimiento que hemos adquirido gracias a los Cuadernos.

Los “Cuadernos” deberían ser para todos un sitio a donde dirigirse cuando queremos instruirnos, informarnos y conocer distintos puntos de vista desde todos los roles. Y para terminar, quisiéramos enviar nuestro reconocimiento y agradecimiento a todos los colaboradores y responsables de esta publicación.

Sir Williams y anitaK[SW] - Compartir

RIESGO Y RESPONSABILIDAD

2010-06-25T01:11:00.001-03:00

Estos días he estado hablando con varias spankees con las que me une cierto grado de amistad. Entre los temas se dio el de la responsabilidad y el riesgo al enfrentar una nueva relación, en este caso particular, una relación spanka, pero bien podría ser cualquier relación entre dos seres humanos.

Este tema, como diría en mi país, “es tan viejo como el agujero del mate”. Es un tema charlado, debatido, posteado y discutido en grupos de amigos, foros, blogs y webs de Spanking y de BDSM en general.

Cuando alguien se enfrenta a una nueva relación, sea del tipo que sea, esa acción conlleva riesgos: puede ser traicionado, engañado, burlado y más. Para que eso no le suceda tiene un solo camino: no comenzar esa relación.

Pero si como suele suceder, la persona decide tomar el riesgo y tener esa relación, entonces debe aparecer la segunda palabra que nos ocupa: responsabilidad. La responsabilidad, según su raíz latina, significa la capacidad que tiene la persona de responder o reaccionar ante determinado estímulo.

Toda persona fue “irresponsable” alguna vez, y reaccionó de una forma que no fue la acertada, pero seguramente eso le dejó una experiencia que debería servir para enfrentar situaciones similares en el futuro, aunque al hacerlo seguramente se sienta miedo y cueste tomar una decisión que no se sabe si será la mejor. A veces se puede temer al querer avanzar. Otras veces la persona decide tirarse al agua sin saber nadar y sin flotador, y eso puede terminar bien, o puede terminar en total desastre.

Supongamos que hay un bottom (spankee, sumisa/o, esclava/o) que está sin un Dueño/a, sin Top. Y encuentra un/a Dominante para sesionar. Ambos siguen el “ritual” habitual de chatear, hablar por teléfono, verse por cam hasta tener un encuentro cara a cara. Terminan de “estudiarse” mutuamente y deciden si hay “química” o “piel”. Si se sienten seguros podrían sesionar en ese mismo encuentro, pero es más probable que lo dejen para otro día cercano.

¿Cuántas veces los Dominantes han tenido que esperar varios encuentros para sesionar porque el bottom no está seguro? ¿Cuántas veces se han quedado sin sesionar? ¿Cuántos bottom siguen sin tener un encuentro real por temor? ¡¡Cuidado!! No estoy diciendo que no haya que protegerse, que no haya que cuidarse; todo lo contrario. Ninguna precaución es poca, pero hay que ser coherente.

Aquel que promete y no cumple, el que no hace lo que quiere por miedo y se queda con las ganas de experimentar por temor, o por prejuicios, o por el que dirán… está en su derecho de hacerlo. Cuando esa misma persona culpa o responsabiliza a un tercero (llámese al otro, a la vida, a la suerte, a su niñez, a su educación o… etcétera) está perfecto, que lo haga. También tienen derecho a decir: “¡Ay, qué desgraciada soy! pobrecita de mí…” y con esa frase manipular a personas que tratan de ayudarlos sinceramente, manteniéndolos a su lado y pendientes de ellos. Entonces… ¿cuál es el problema? El problema radica (esta es mi posición personal), no en el que manipula sino en el que se deja manipular.

Creo que la responsabilidad no es hacer las cosas en la forma acertada, sino en ser conciente de las consecuencias que tendrá el resultado de lo que se hace. Una vez que se está seguro de lo que se hará, hay que ser coherente con la decisión que se tome: ¿Se dice que sí? ¿Se dice que no? Pues adelante, con valentía y seguro de que es la decisión adecuada y sea cual sea el resultado, estar dispuesto a enfrentar las consecuencias.

Pero… hay muchos que, consciente o inconscientemente, le pasan la responsabilidad al otro. Es más fácil pensar que este desastroso resultado es culpa de la otra parte, o de mis mayores que me educaron así, o de la suerte que siempre trae la persona equivocada a mi vida, o de… Pero nunca es SU responsabilidad. Esa actitud hace que vuelva a repetir el mismo error una y otra vez, hasta que quizás un día se dé cuenta, reconozca su error y simplemente… aprenda de él.

anitaK[SW]

Imágenes: www.romankasperski.de

Semidioses o simples humanos?

2010-06-12T23:20:00.000-03:00

Estuve leyendo un tema interesante desarrollado por las chicas de sumisas sin fronteras: "Lo que esperamos de ellos", y además de coincidir con la reflexión en general, que pareciera una obviedad pero no lo es, me quedo con la última frase para mi propia reflexión: "L@s Dom azules... no existen... cuando se pinchan sangran... y su sangre es roja... como la tuya... como la mía..."

Es bastante común la idealización y hasta idolatrización de que hacen objeto alguna sumisas, y sumisos también, a sus Dominantes. Es un error que tarde o temprano pagan con tristeza, decepción, amarguras y hasta separaciones.

Pero también es bastante común que los propios Dominantes "se la crean" y esto es más grave aún, porque no solo se engañan a si mismos sino que confunden a sus propiedades y generan a su alrededor un aura de infalibilidad y de superioridad que no es tal.

Porque no olvidemos que los Dominantes debemos cumplir varias funciones que de por sí tienen una alta carga de responsabilidad: entrenar, enseñar, amoldar, cuidar, ejercer autoridad y demostrar ciertos conocimientos pero de allí a creernos semidioses infalibles o los señores de la sabiduría infinita, hay un abismo.

Nuestra sangre es roja ... como la de todo ser humano, y nuestras virtudes y falencias... también.

Que bueno que de vez en cuando alguien ponga los pies en la tierra y sincere las cosas.
Gracias arcilla, aigua y perla{FN_JF} ... por hacernos pensar y reflexionar.

Sir Williams

EL FETICHISMO Y EL BDSM

2010-06-07T02:11:00.001-03:00

El fetichismo por las prendas de vestir ¿forma parte del BDSM? Sí o no, depende. Hay gente que cree que por vestirse de latex, cuero o encaje, y pasearse de aquí para allá con una fusta en la mano, ya son Dominantes. O por llevar un collar de restricción, andar con poca ropa y tener unos enormes deseos de ser dominados –como ellos quieren, por supuesto- ya son sumisos.

Amigos, convengamos que para tener una relación de BDSM o para tener una sesión –real o virtual-, se necesita más que botas, ropa fetichista y una fusta. Hace falta conocimientos mínimos de ambas partes por una cuestión de responsabilidad por sí mismo y el por el otro, sin importar el rol.

Cuidado: no estoy diciendo que la estética no sea importante, pero una Dómina lo es realmente cuando tiene la actitud y la presencia, ya sea montada sobre unas botas bucaneras de 12 cm de tacón y ajustadísimo suitcat de cuero mientras sujeta una fusta, o de bata y chancletas con una cuchara de madera en su mano. Un Dominante no es tal por estar vestido de negro, ni una sumisa se entrega más por estar desnuda o por masturbarse ante una webcam.

¿Recuerdan aquella famosa frase “El hábito no hace al monje”? Lo más importante siempre es la actitud, el sentimiento, la responsabilidad, el conocimiento y el respeto por mí mismo, por el otro y por este juego tan serio que para algunos se convierte en estilo de vida.

Puedo describir aquí mismo la más bella de las Dóminas: alta, delgada, de cuerpo ondulante, andar felino, vestida con catsuit negro de látex resaltando sus pétreas carnes y cada una de sus curvas, llevando guantes, botas, fusta, pelo largo suelto, maquillaje de Hollywood y cuidando e importándole más que no se le quiebre una uña que… la seguridad del sumiso.

A diario vemos, sobre todo en foros, blogs y sitios como Facebook o Twitter, gente que nos pide ser agregada como amiga: Dóminas, Amos, sumisos con nicks que posiblemente no sepan ni qué significan, pero que a ellos les suena bien. Una vez más debemos distinguir entre el que busca sexo duro o el simple fetiche con el que quiere una verdadera relación de BDSM.

Algunos dicen que las reglas se hicieron para cumplirlas y otros dicen que se hicieron para ser quebrantadas. Si ustedes tuvieran que elegir para una sesión real a una persona con uno de estos pensamientos ¿en cuál confiarían más, a cuál elegirían?

Entonces ¿es malo el fetichismo? Por supuesto que no. Siempre y cuando comprendamos que es un complemento y no la esencia del BDSM.

Nota: las fotos usadas para este post pertenecen al fotógrafo Wolfgang Eichler

MI AUTORIDAD, LA DE FACEBOOK Y OTRAS...

2010-05-25T23:56:00.000-03:00

Hoy, 23 de mayo del 2010, Facebook deshabilitó mi cuenta de Ana Karen Blanco. ¿Motivos? Y... vaya usted a saber. A mí no me dieron ningún tipo de explicación ni pienso pedirla. Simplemente abrí otra cuenta y aqui estoy...

Justamente ayer de noche hablaba con una amiga sumisa acerca del poder, de la autoridad y del abuso de ambas cosas. Entonces recordé una frase del máximo héroe oriental (uruguayo), Don José Gervasio Artigas: “Mi autoridad emana de vosotros y ella cesa ante vuestra presencia soberana”.

¿Cuántas veces abusamos del poder o la autoridad que el otro nos otorga? ¿Y cuántas veces tomamos decisiones por el otro, sin preguntarle si es eso lo que desea o no? Y no hablo sólo de Dominantes, sino también de sumisos. A veces amigos, no nos damos cuenta, y otras veces somos totalmente concientes de lo que estamos haciendo, pero por las dudas, por si nos dicen que no… directamente no preguntamos y lo hacemos. Y eso es como mínimo, falta de responsabilidad y de respeto por el otro, pero para mí es básicamente falta de ética.

Un “bottom” le da cierta autoridad y poder a su “Top”, y este la ejerce. ¿Hasta dónde? Hasta donde la presencia soberana del “bottom” dice ¡basta!, o sea, hasta el límite acordado. De lo contrario todos sabemos que sería abuso.

¿Pero qué sucede cuando alguien, sin importar el rol, ejerce una autoridad que no le fue concedida por nadie? ¿Qué sucede cuando negocia con un patrimonio que no es el suyo? Y vuelvo con otra frase de Artigas: “No venderé el rico patrimonio de los orientales al bajo precio de la necesidad”. Me ha sucedido recientemente que alguien, sin mi permiso claro está, tomó una autoridad que nadie le había concedido y negoció parte de mi patrimonio cultural (como lo es mi idioma). Alguien me dijo que “nadie es perfecto”, pero… ¿saben qué amigos? Aquí no se trata de perfección, sino de ser correcto, honesto, y tener un mínimo conocimiento de la palabra “ética”.

En ciertos ambientes del BDSM se está hablando del “ego”, también del mío. ¿Y qué es el ego? Pues les diré qué es el ego para mí: el ego es comparable a la luz del refrigerador. Cuando abro la puerta de la nevera para sacar algo de adentro, sobre todo si el ambiente está oscuro, me ayuda a ver qué hay dentro e ilumina la habitación con el resplandor. Eso le pasa a mi ego cuando alguien habla bien de mí, o me halaga, o yo misma hice algo que elevó mi autoestima. Y eso es maravilloso, es una sensación única y placentera como cuando abro la puerta del refrigerador en la oscuridad o en un día de calor, o necesito ver qué hay dentro. Pero… ¿qué sucede cuando dejo la puerta abierta permanentemente? La nevera deja de enfriar y todo lo que hay dentro se hecha a perder con mayor o menor velocidad. Eso mismo pasa con el ego. Más de una vez tengo la tentación de dejar la puerta abierta. Alguna vez he estado a punto de perder el contenido de mi “nevera”… pero no ha sido esta esa ocasión, y es lo que algunos amigos no quieren entender.

El ego es algo maravilloso y puede llegar a ser algo terrible, como el poder. El poder es un vino sumamente embriagador. Lo malo es que no siempre nos damos cuenta que si es una autoridad o un poder que nos fue concedido, o que lo tomamos por nuestra cuenta (eso es aún peor), durará un tiempo. ¿Cuánto tiempo? Hasta que venga el o los verdaderos dueños y nos lo quiten sin mayor explicación… y ese será el momento en que nos demos cuenta que el contenido de la nevera… se echó a perder.

Saludos!!

¿Abuso de Poder o regalo obligado?

2010-05-16T16:30:00.000-03:00

Si bien siempre existió, parece que en los últimos tiempos está expandiéndose una modalidad bastante desagradable (para mi gusto), entre algunas dóminas, amas y también algún dominante varón.

No es una novedad para nadie que en el BDSM y en todas sus disciplinas, las féminas somos bastante escasas sin importar el rol que desempeñemos dentro de la pareja. Este hecho puede llevar al abuso de la otra parte, sobre todo en el caso en el que uno de los roles tenga deficiencia ya sea económica o emocional, o bien el Top quiera lucrar con este estilo de vida.

Me explico: supongamos que hay un sumiso-varón que está buscando un Ama o Dómina con desesperación. No quiere pagar una profesional, posiblemente no tanto por el gasto económico sino porque quizás piense que ,si no cobra, es que lo hace por sentimiento y no por dinero. Ahí tenemos un caso “típico”. El otro caso más común es el del Amo que encuentra una sumisa con baja autoestima y alta cuenta bancaria a la que brinda afecto y cuidado, al menos en un principio, y la va dominando también sicológicamente hasta que logra hacerse poco menos que imprescindible en su vida; llegado este punto, se mete en sus negocios, cuentas bancarias, ahorros y comienza a manejarlos porque “una sumisa no debe manejar dinero o valores, eso le corresponde a su Amo”, o le pide continuamente dinero prestado para no regresárselo jamás.

Muchas de las cosas que escribo aquí en mi blog, son pensamientos propios o temas que se me ocurre tratar. Pero a veces, como en este caso, es una o varias personas que me comentan un mismo tema que además veo a diario con gente conocida del MSN. Sumisos “extorsionados” por sus Amas o sumisas estafadas por sus Amos son los casos más comunes y que rara vez son denunciados a la justicia por vergüenza, o por guardar la privacidad, o hasta por temor a una represaria.

No voy a nombrar a nadie porque no me consta, no tengo pruebas y no me corresponde., pero voy a poner como ejemplo los casos más comunes:

-La Dómina que exige a quien pretenda ser su sumiso, que le traigan "ciertos" regalos de determinado costo para poder sesionar con ella porque “ella se lo merece”. Y no me cabe duda de que se lo merezca, pero… ¿Aceptó a ese sumiso por razones válidas para el BDSM –por ejemplo su entrega, su obediencia, etc.- o lo hizo por lo abultado de su billetera? ¿O porque el sumiso está tan necesitado de una sesión que paga cualquier cosa por estar con esa Dominante? Pregunto: ¿Qué nombre se le daría a la actitud de esta Dómina?

-Una sumisa con baja autoestima –ya sea por enfermedad, deformación, problemas de superación o emocionales- que encuentra en un Dominante el cariño, la protección y la comprensión de una pareja. Cuando se hace imprescindible –o la sumisa piensa que es imprescindible- comienza a pedirle préstamos que nunca regresa, o se mete en sus negocios y se queda con las ganancias, o saquea sus cuentas bancarias o ahorros, y ella, con tal de que no se vaya y no la deje, acepta todo hasta quedar casi en la ruina.

¿Quién es el responsable en estos ejemplos “clásicos”, que con las variaciones lógicas y particulares representan la mayoría de los casos? Creo que todos lo son. A menos que alguna de las partes involucradas no esté apta intelectualmente, cosa que es difícil en este mundo del BDSM, cada uno de nosotros es responsable de sus acciones y decisiones.

Si el sumiso está dispuesto a pagar el precio de esa Dómina que acepta “regalos” en vez de dinero en efectivo (o acepta ambas cosas pero como una dádiva a su divina persona), que luego no diga que quedó en la ruina por culpa de ella. Nadie lo presionó para que estuviera con esa mujer, excepto su necesidad o deseos. No creo que la Dómina vaya con un arma y lo obligue…

Si la sumisa acepta que otra persona maneje su dinero, sus cuentas, sus bienes porque es su Dominante 24/7, quizás está olvidando la responsabilidad más grande: la que tiene consigo misma. Nadie abusa de nadie (excepto por amenaza con daño físico por un arma). Hay un abusador si este encuentra alguien que se deje abusar. Por supuesto que esto es sólo mi forma de pensar y ver las cosas.

El conocido sicólogo argentino, Jorge Bucay, dice en su libro "El camino a la autodependencia" que: “...el otro puede ser todo lo hijo de puta que se le dé la gana, y de hecho lo es. Y es mi responsabilidad cuidarme de él para que no me dañe.”

Así que, queridos amigos, en la vida (BDSM o vainilla) debemos tomar las responsabilidades que nos corresponden sin culpar al otro de nuestros errores y malas decisiones. Nadie abusará de mí si estoy lo suficientemente atenta para no permitirlo, y llegado el momento de reconocer el error, preguntarme sinceramente: ¿qué cuota parte de responsabilidad tengo en esto que me está pasando?. Si soy sincera y busco muy dentro de mí, difícilmente me contestaré "ninguna".

8/8 DIA MUNDIAL DEL SPANKING - MISION CUMPLIDA

2010-05-14T20:29:00.000-03:00

Comunico por este medio que la comunidad spanko estadounidense (o al menos parte de ella), se unirá a partir de este año a la celebración del 8/8 como el Día Internacional del Spanking, a la que por pedido suyo se agregará la palabra consensuado. Alespankee o Alejandra spankee que abrió una página en Facebook y comenzó la campaña para que esto se lograra, decidió que su página pasara a llamarse “8/8 Consensual Spanking Day”, en inglés y sin la palabra internacional. Así lo podrán encontrar en Facebook. Al menos hasta el día de hoy…

El logro de que Todd y Suzie del “American Spanking Society” consintieran en unirse al festejo del 8/8, se lo debemos a Camelia, sumisa de el DEGEneradito. Mis felicitaciones para ella por lograr el objetivo y a su Amo por tener una sumisa digna de Él.

Aclaro que este año como símbolo de unión, el día del Spanking se festejará el 3 de julio que era cuando se festejaba en Estados Unidos, y el 8 de agosto. A partir del 2011 será sólo el 8/8.

Quiero agradecer desde aquí a todos los que apoyaron, trabajaron y difundieron este día y se adhirieron a la campaña ya fuese personalmente o desde sus blogs, foros, grupos.

Ecuación COSTO - BENEFICIO

2010-05-08T14:37:00.000-03:00

Me gusta escribir porque me permite expresar mis sentimientos, identificarlos y mostrarlos. Para eso tengo este blog: para escribir y compartir con ustedes los resultados.

Hace unos pocos días me retiré de un foro de BDSM. ¿Para qué me retire? Para no pelear. Entonces mi ego se enojó: ¿cómo es posible de que haya gente que no esté de acuerdo conmigo, o no me quiera? Pero es así y está muy bien, aunque a mi ego no le guste. Por otro lado, como niña encaprichada, me preguntaba a mi misma: ¿y por qué me tengo que ir? Este también es mi lugar. Pero no era así, y reflexionando comencé a recordar un concepto aprendido hace años: la relación costo-beneficio.

¿Para qué me quedaría en ese foro donde no soy bienvenida por muchos de sus integrantes? ¿Para qué me quedaría en un lugar donde no soy querida? Quizás solo para amargarme y sufrir, o para recibir agresiones gratuitas, o para que me identifiquen como “la autora de…” y no por mi nombre. No, no estaba dispuesta a pagar el costo de las agresiones por el beneficio de estar en un lugar que ni siquiera siento mío.

Por eso me quedo en los blogs, en mis grupos, en otros foros y con mi gente, con ustedes. Están buenas las peleas y a una guerrera como yo le encantan, pero cuando es por algo valedero y justificado. Y mi ego inflado no vale una batalla.

En los foros, blogs, grupos y todos los lados donde nos juntamos los seres humanos, más tarde o mas temprano, existen diferencias y eso es genial cuando existe también el respeto por la idea del otro. Pero hay veces que no es así y esas diferencias, esas ideas se van repitiendo de boca en boca, a veces con agregados, a veces incompletos, y muy rara vez se repite tal cual se oyó.

Pero quizás la opción más inteligente sería, antes de repetirlo, pasar lo que se oyó por “Las Tres Rejas” y luego decidir si ese comentario sigue su camino o si allí muere. Para evitar seguir inmersos en esa situación, quizás deberíamos utilizar las preguntas que nos regala el cuentito de “Las Tres Rejas”:

El joven discípulo de un filósofo sabio llega a casa de éste y le dice:

-Oye, maestro, un amigo tuyo estuvo hablando de tí con malevolencia...

-¡Espera! -lo interrumpe el filósofo- ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?

-¿Las tres rejas?

-Sí. La primera es la verdad. ¿Estás seguro que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?

-No. Lo oí comentar a unos vecinos

-Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Eso que deseas decirme, ¿es bueno para alguien?

- No, en realidad no. Al contrario.

-¡Ah, vaya! La última reja es la necesidad ¿Es necesario hacerme saber esto que tanto te inquieta?

-A decir verdad, no.

-Entonces -dijo el sabio sonriendo-, si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.

Así que, querido amigos, aquí seguimos con renovados bríos, teniendo la certeza de lo maravilloso que es el BDSM y que vale la pena estar aquí. Con el afecto y el respeto de siempre por todos ustedes,

anitaK[SW]

Nobleza obliga...

2010-05-01T21:00:00.001-03:00

Tengo tres blogs, y en los tres publiqué lo mismo sobre la campaña para conservar el 8/8 como Día Internacional del Spanking. Pero en los datos que di cometí un error y es mi deber y responsabilidad aclararlo.

Fer Forever, el propietario del primer blog de Spanking en español, “Azotes y Nalgadas” fue el primero en proponer que, así como había un día para el BDSM, que también hubiese un día para el Spanking, y que sería bueno que tuviera números redondos. La verdadera historia es la que él puso en su blog y que yo no recordé con exactitud.

Escribe Fer en su blog, aclarando la verdadera historia:

"…En el primero de los artículos que aparecen más arriba, ahora hace casi cuatro años, escribíamos:

Autor: Fer

No sé si el spanking es parte del bdsm, como un pariente pobre o algo así, o bien si no tiene nada que ver con el bdsm. No lo sé, ni mis limitados conocimientos alcanzan para saberlo, por lo tanto no entro en la polémica. Para muchos amigos del bdsm es muy importante el 24 de julio ya que la cabalística de las cifras 24/7 o incluso en notación anglosajona 7/24 tiene que ver con la dominación/sumisión de siete días y veniticuatro horas. Esto ha llevado a crear el día internacional del bdsm.

Sin lugar a dudas es muy positivo que las diversas formas de vivir y gozar la sexualidad busquen sus señas de identidad y vayan designando días especiales y escribiendo su historia colectiva.

¿Habrá algún día del spanking? Tendría que ser con números muy redondos, que pareciesen nalgas...

Desde aquí damos la enhorabuena a todos los que lo celebran y a los que no, también.

Para más información podeis mirar la web del club Rosas5 en donde cada año se organiza una fiesta bdsm de 24 horas.

Comentario de Ana K. del 5 de agosto de 2006:

Propongo como día del spanking el 06/06 o el 08/08, es decir, el 6 de junio o el 8 de agosto... todos los días redonditos, sobre todo el 8 de agosto, que el 8 parece un culito de cos tado, verdad?? Queda la fecha propuesta, a ver quién está de acuerdo. Besitos Fer, y... de nada!! Ana K.

Respuesta de Fer ese mismo día:

El 08/08 es ideal, el 06/06 no está nada mal. Entonces el 08/08/08 será un gran día spanking... buena idea, podemos proponerlo.

Así fue. Ahora lo que toca es reforzar la idea.”

Esta es la verdadera versión, no la que yo di por olvidadiza e impulsiva. Lo que hice no fue por mala intención ni por llevarme todos los honores, sino como siempre por olvidadiza e impulsiva. De todas formas en este momento, lo único que me importa es que estoy reconociendo públicamente que cometí un error, y que Fer, demostrándome una vez más su caballerosidad de siempre y su hombría de bien, me disculpó, así como Sir Williams. Espero que ustedes también lo hagan.

Y como dijo Fer: “ahora lo que toca es reforzar la idea.” Gracias amigo por recordarme la verdadera historia y te pido disculpas una vez más.

APOYO AL 8/8 COMO DIA MUNDIAL DEL SPANKING

2010-04-21T20:36:00.000-03:00

Queridos amigos:

El escritor argentino José Hernández en su libro “Martín Fierro”, pone en boca del viejo Vizcacha varios consejos que le da al protagonista del relato. Entre ellos hay uno muy popular que dice:

“Los hermanos sean unidos

Sea esa la ley primera

Que si entre ellos se pelean

Los devoran los de afuera”.

Esta vez voy a ir en contra de lo que decía Maquiavelo, aquello de “Divide y triunfarás”. Creo que en casos como este que voy a exponer, lo importante es la unión y no la división, pero hay veces que los egos son tan grandes que hacen casi imposible las uniones.

Allá por agosto del año 2006 cuando era spankee, propuse que así como el BDSM tenía su propio día (aclaro que por aquellos tiempos yo ignoraba muchas cosas, como por ejemplo que el Spanking era una de las disciplinas del BDSM), pensé que los spankos también podríamos tener nuestro día, y me pareció simpático elegir el 8/8, porque es el único número que según mi parecer, parecen dos nalgas verticales…

Mi amigo Fer Forever, propietario del blog “Azotes y Nalgadas”, leyó mi propuesta y lo publicó en su blog:

sábado, agosto 05, 2006

08/08 Día mundial del spanking

Aún no me he ido de vacaciones y leo un comentario de Ana K. que propone crear, al igual que el bdsm tiene el 07/24 o 24/07, el día mundial del spanking el 08/08. Qué os parece?

Este post ha sido creado por email, una facilidad técnica que aún no había empleado en este blog.

¡Saludos!

Fer

Publicado por amigospanko en sábado, agosto 05, 2006

A partir de ese año quedó instituida la fecha. En el 2006 no tuvo mucha repercusión, pero a partir del 2007 las adhesiones fueron muchísimas. Grupos, blogs y foros de Spanking en español y francés principalmente, adoptaron la fecha.

Hace pocos días, un grupo de Spanking en inglés, la “American Spanking Society” está proponiendo el 3 de julio como el “Consensual Spanking Day”, y a la gente del Spanking hispano no nos parece correcto. Y me sumo porque me sigo sintiendo perteneciente al Spanking aún siendo sumisa.

Nuestro pedido a todos los que lean este post, es que pongan el logo del día del Spanking en sus grupos, webs y foros e inviten a sus seguidores a escribirle a estas personas para que desistan de la idea de poner un nuevo día y se unan al 8/8 como Día Mundial del Spanking.

Amigos, contamos con ustedes para esta campaña. La dirección de la “American Spanking Society” es la siguiente:

http://americanspankingsociety.com/

A continuación les adjunto lo que se ha escrito hasta ahora por parte de Aldea Sado y de Alejandra spankee:

Por Aldea Sado:

"En apoyo hemos posteado lo siguiente:

Campaña para ratificar el Dia Mundial del Spanking 8/8
Como muchos saben el 5 de agosto de 2006, Ana K (hoy anitaK[SF]), propuso en el Blog "Azotes y Nalgadas" de Fer_forever, que se designara el día 8 de agosto, 8/8, como Día mundial del Spanking. Esto fue aceptado y apoyado por casi todos los grupos, foros y blogs spankos, tanto españoles, como latinoamericanos y franceses.

Curiosamente venimos a enterarnos que ahora, la American Spanking Society está proponiendo el 3 de julio como Día del Spanking. No sabemos todavía si es por desconocimiento o que no les importa, pero pretendemos hacerles notar que el día ya existe y que tiene 4 años de antigüedad.

Solicitamos a todos los grupos, blogs, foros de spanking y a los individuos que se consideran spankos que colaboren difundiendo este texto y que respondan este hilo para ir agregando las comunidades que adhieren.

Hasta el momento adhieren las siguientes (Por favor, coloquen en sus sitios alguno de los logos):

- Blog "Spanking en Venezuela de alespankee
- Blog "Azotes y nalgadas" de Fer_forever
- Blog Amadeo y Ana K de anitaK
- Blog La Feria de los Azotes de Vitabar
- Blog Spanking Venezuela de Bella
- Blog Chimauri Spanko Blog de Chimauri
- Blog "Apuntes de un Dominante" de Azalais
- Blog El despacho del Spanker de Cometospk
- Blog Erotica dominación
- Grupo Yahoo "Spanking en Venezuela" de alespankee@
- Grupo Yahoo "Nalgadas y azotillos" de gaviota
- Grupo Yahoo "Azotes y chirlos" de terciopelo_azul_ ar@
- Grupo Yahoo "Spanking Disciplinario en Bolivia" de Thebestspanker@
- Grupo Yahoo "Spank Chile" de kenderkini@
- Grupo Yahoo Nalgadas Costa Rica de slhoffmann@

Faltan confirmar la adhesion infinidad de grupos (que hay que contactar) , blogs y Facebook:

Spanking en Colombia
Spankos argentinos
Spank arte en Mexico
Azotainas en Asturias
Azotes cane
Azotes para chicos"
Chicas que castigan chicos
Mama y su zapatilla
Nalgadas adolescentes en Mexico
Nalgadas Mexicanas
Perú nalgadas

............ .....
SW por
Aldea Sado"

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Alejandra Spankee escribió:

"Hola a todos,

Tal como dije que haría les dejé un comentario a estas personas en el blog. Si tengo algún error o me faltó alguna preposición perdónenme pero estaba más preocupada buscando todos los links.

Mi idea es que bombardeemos la web, en especial a través de facebook con el 8/8 como el Día Internacional del Spanking y lo coloquemos en los cientos de grupos que existen., no sólo hispanos, sino todos los que podamos conseguir.

En cualquiera de los blogs pueden conseguir los distintos logos que se han creado hasta ahora para celebrar este día.

Saludos,

PD: Les dejo el post que escribí

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Hello Todd and Suzy,

I just found this blog and read this post, and I thought it would be a good idea share with you our idea.

I think it’s great you want to celebrate Spanking with an International Day. We did also, 4 years ago when we were wondering why BDSM had an International Day and we didn’t. That’s when Ana Karen Blanco, a recognized Spanking stories’ writer in the Hispanic Community thought it would be a good idea celebrate it the August 8^th (8/8) because we can associate the number 8 with a beautiful butt.

Since then, we have been celebrating the International Spanking Day on August 8^th. You can certify this on the links you can see below

2006

http://azotesynalga das.blogspot. com/2006/ 08/0808-da- mundial-del- spanking. html

2007

http://azotesynalga das.blogspot. com/2007/ 08/88-da- mundial-del- spanking. html

http://cometospk. blogspot. com/2007/ 08/8-de-agosto- da-mundial- del-spanking_ 07.html

http://laferiadelos azotes.blogspot. com/2007/ 08/8-8-dia- mundial-del- spanking. html

http://eroticadomin acion.blogspot. com/2007/ 08/dia-mundial- del-spanking. html

http://azotes. blogia.com/ 2007/080701- dia-mundial- del-spanking- 8-8-ocho- de-agosto- .php

http://losmundosdes pankee.lacoctele ra.net/post/ 2007/08/08/ hoy-dia-mundial- del-spanking-

2008

http://azotesynalga das.blogspot. com/2008/ 08/da-mundial. html

http://cometospk. blogspot. com/2008/ 08/feliz- da-del-spanking- 8808.html

http://laferiadelos azotes.blogspot. com/2008/ 08/escenas- los-top10- del-888.html

http://chimaurispan koblog.blogspot. com/2008/ 08/feliz- da-mundial- del-spanking. html

http://spankingenve nezuela.blogspot .com/2008/ 08/feliz- da-888.html

http://amadeoyanak. blogspot. com/2008/ 08/888-da- mundial-del- spanking- o-las.html

2009

http://azotesynalga das.blogspot. com/2009/ 08/hoy-es- el-gran-dia- 0808.html

http://chimaurispan koblog.blogspot. com/2009/ 08/feliz- dia-mundial- del-spanking. html

http://spankingenve nezuela.blogspot .com/2009/ 08/venezuela- cada-dia- va-despertando- poco.html

http://kaya2007ds. blogspot. com/2009/ 08/808-dia- mundial-del- spanking. html?zx=5652091e 21543569

We even have some logos you can see at our blogs… this is the most popular one

http://img104. imageshack. us/img104/ 3016/logo88sz5. jpg

I really hope you can understand our idea and share it. It would be great if you decided to change your mind and support 8/8 as Spanking International Day.

Greetings from Venezuela"

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Gracias por su apoyo queridos amigos. Cuento con ustedes.

anitaK[SW]

armario dentro del ARMARIO

2010-04-14T16:53:00.006-03:00

Mucho se habla de este tema, y más aún en estos días donde Ricky Martin ha “salido del armario” para aceptar y declarar públicamente su homosexualidad. Es difícil en la vida diaria salir a decir que se es de tal o cual forma sabiendo que la sociedad no admite esos actos, como en el caso del BDSM. Entonces ¿qué hacer? Lo que queda es meterse dentro de ese armario donde están las personas que comparten los mismos gustos.

Hay miles de armarios seguramente, pero en este caso interesa específicamente el del BDSM. Llevo apenas cinco años de haber descubierto que eso que a mí me gusta de toda mi vida es el BDSM, y más de cuatro años practicándolo. En este tiempo he notado con pena las grandes discriminaciones que se hacen con el nombre de BDSM, sobre todo en cuanto a las prácticas. No debería ser así pero… es así. La ventaja es que la gente que practica una u otra disciplina se siente amparada y protegida por sus compañeros. Los que practican varias disciplinas a la vez se identifican con el BDSM en general y no específicamente con la gente del Bondage, del Spanking, el cuero o los fetichistas por nombrar sólo algunas disciplinas.

Pero… ¿qué pasa cuando se discrimina –siempre hablando del BDSM- por algún problema físico o por una enfermedad que es notoria a simple vista? Duele. Duele porque hay que cargar con la enfermedad y enfrentar el mundo a diario, y en un sitio donde se habla de igualdad y tolerancia, donde la persona se mueve supuestamente entre sus pares, también se le discrimina. Por eso el título: se está dentro del armario del BDSM para el mundo exterior y ahora resulta que además, hay que esconderse dentro de otro por padecer una enfermedad que a algún integrante no le gusta o le resulta intolerable.

Aunque eso no es lo peor. Lo peor es que alguien diga que los que se refugian en el BDSM padeciendo esta enfermedad (que no es contagiosa y no afecta la capacidad intelectual) son débiles mentales. ¿Qué criterio está usando para hacer un juicio de valor tan grave? ¿Cómo saber cuáles son las intenciones de cada quien? ¿Esa persona está aquí para refugiarse del mundo exterior o para poder llevar adelante su enfermedad, o para fastidiarle la vida a los que tienen sus mismos gustos? ¿Quién podría juzgar a esa persona y sentenciarlo sin cometer injusticia? ¿Cómo se califica una opinión que intenta dañar y menospreciar la capacidad intelectual de alguien, una opinión ofensiva expresada impunemente, sin ningún tipo de base científica?

El intolerante puede decir que no tiene nada contra la persona ni contra la enfermedad, sino que no está de acuerdo que –según sus ojos- el enfermo se “refugie” dentro del BDSM. ¿Y con qué derecho le impediría la entrada si así fuera? El derecho de ese intolerante será no sesionar con esa persona, no negarle la participación en el BDSM.

Nadie puede obligar a nadie a sesionar con quien no desea o dejaría de ser BDSM. Para eso está el SSC y el RACK, para que lo que prime, entre otras cosas, sea el consenso. Pero no solo tenemos derechos, sino también obligaciones. Y si una persona tiene derecho a sesionar con quien quiere, también tiene la obligación de aceptar que si la otra persona cumple con las bases y reglas del BDSM, tiene el mismo derecho que el resto a estar en una escena y gozar con la o las persona/s que haya/n decidido acompañarla.

Cada uno de nosotros enfrenta los problemas no como quiere sino como puede. Y ¿con qué derecho viene alguien a decir que lo está enfrentando mal? ¿Con qué derecho alguien echa fuera a otro ser humano que, en el acierto o en el error, se refugia bajo el paraguas del BDSM sin dañar a nadie? La persona que comete algún desatino o daña a otro intencionalmente como tantas veces a pasado, ya se encarga la justicia de juzgarlo y la comunidad bedesemera de desterrarlo por sus acciones. Pero no por tener una enfermedad o por ver el BDSM como una tabla de salvación.

Amigos… ¿Cuántos armarios necesita una persona para esconderse de la intolerancia? A mí me alcanza y me pesa sólo con uno, y no voy a permitir que una vez dentro de él alguien pretenda esconderme dentro de otro.

Esta es mi opinión y mi punto de vista. No pretendo ofender a nadie ni entrar en controversias, pero sí defender mis derechos.

Fiesta 6to. aniversario

2010-03-16T19:35:00.004-03:00

REUNION DE LA CASONA DEL SADO Y ALDEA SADO
Viernes 19 de marzo de 2010 a las 21.00 hs.

La Casona del Sado y Aldea Sado, los invitan a participar de un nuevo encuentro, el primero del año, a realizarse el próximo viernes 19 de marzo a las 21 hs, en La Casona, Buenos Aires, Argentina.

Aldea Sado, en esta ocasión festeja un nuevo aniversario, el sexto, del nacimiento de la Web y Foro BDSM.

En una noche muy especial, tendremos la oportunidad de disfrutar de una representación de la obra clásica de literatura “Don Juan Tenorio” (versión libre y BDSM).

Contaremos con distintas y variadas perfomances de Amas-sumisos y Amos-sumisas, tanto de La Casona como de Aldea. Luego de las mismas, como siempre, los asistentes podrán utilizar las instalaciones de La Casona del Sado.

Los esperamos para vivir otra noche a pleno BDSM.

Entrada general $ 40.-
Socios del club $ 30.-

Información e inscripciones: lacasonadelsado@gmail.com y/o reunion@sadoyspanking.com.ar

Traspasando límites: esa fina línea imaginaria

2010-03-03T23:39:00.006-03:00

Cuando mi Amo puso su mira sobre mí, me envió un play-list para conocer mis gustos y sobre todo, mis límites. A pesar de tenerle confianza, no lo conocía demasiado, así que ante la duda, a todo le decía que no, más que nada por temor y desconocimiento.

Recuerdo que eran límites “duros”, por ejemplo, los azotes en la espalda. Hoy me causa gracia porque creo que en mi imaginación los azotes se parecían a los de una película de piratas de los años 40 donde los marineros rebeldes eran atados a un poste y las heridas de los látigos no se curaban en toda la película.

Pero mi Señor tuvo la paciencia, la delicadeza y la inteligencia para ayudarme a traspasar esos límites “duros”. Me llevaba hasta el borde de la línea (que finalmente no era tan dura) y me dejaba deseosa de más, de que continuara, de que no se detuviera bajo ninguna circunstancia. “Lo siento. Seguiría, pero es tu límite”. Hasta que un día, hablando del playlist, yo le confesé que lo había hecho por temor, e hice uno nuevo. Mis límites habían pasado de 156 a 48. Sin palabras…

Hoy por hoy digo que “no tengo límites”, pero no es verdad, sí los tengo. Pero sucede que Sir Williams los tiene muy claros, sabe cuáles son realmente mis límites “duros”. Así que yo me entrego a Él por completo y simplemente obedezco sus requerimientos. Y cuando hay temor, es más el miedo a lo desconocido que a lo que me pueda suceder, porque sé que estando en sus manos estoy a salvo.

Y así es que este año, de su mano, he traspasado varios límites que ya dejaron de serlo. ¿Me permiten que los comparta con ustedes?

El día de nuestro segundo aniversario fue maravilloso. Mejor dicho: la noche. Parada ante una banqueta de cuero, mi Amo comenzó a sacar de un portafolio cual mago de una galera, los instrumentos de siempre más algún elemento nuevo en nuestras sesiones: papel film de cocina y cuchillos. No puedo decir que me asusté (mucho), pero sí llamaron profundamente mi atención estos elementos.

Uno de los cuchillos recorrió mi cuerpo. Aunque sabía que nada me iba a suceder, la adrenalina corría por mis venas vertiginosamente. Sentir el frío del metal, sobre todo en zonas sensibles como los pezones, fue muy excitante. Yo estaba sólo con las sandalias de tacón y la ropa interior. El cuchillo se introdujo por los breteles del sostén cortándolos sin piedad, para pasar luego a la separación de los senos y subir por allí, hasta posarse descaradamente en la unión del brassier y con un golpe seco y cortante, hacer que terminara en el suelo, despedazado… Las bragas no corrieron mejor suerte: la cadera sintió como el frío del cuchillo corría lentamente desde las nalgas hacia el monte de Venus. Iba y venía, corría o se detenía, se sentía frío o tibio por el contacto y el roce con la piel. El encaje no hizo resistencia ninguna al filo del cuchillo, y las piernas abiertas facilitaron la caída de las bragas que fueron a parar junto al sostén. ¡Mmmmmaravillosa experiencia!

Pero allí no terminarían las sorpresas. Ahora, desnuda, con las piernas cerradas y los brazos cayendo a los costados, fui envuelta de pies a cabeza con papel film o de cocina. Experiencia increíble la de estar totalmente inmovilizada, con los sentidos en su mínima expresión, sintiendo multiplicado cada sonido, mirando hacia dentro, hacia uno mismo, porque no hay nada más que mirar ni que sentir, excepto el dildo colocado oportunamente. Verano, calor insoportable, y la traspiración cayendo por el cuerpo… De pronto se abre un hueco a la altura del ano y todo el frescor imaginable da un respiro a tanta temperatura. Otro hueco igual, pero por delante, y en los pezones donde son aplicados los broches. La mano de mi Señor que me recorre, su voz que atraviesa el material y llega a mis oídos junto con el sonido del film. Las emociones se agolpan, un gran sentido de entrega llega a mí. “Soy suya mi Amo, sólo suya mi Señor”, grita mi mente en la oscuridad en la que estoy sumida. Entrega, sumisión, vulnerabilidad… y una experiencia para repetir, sin dudas.

Otra de mis experiencias nuevas fue el fistting vaginal. También para mí insumió una gran entrega, porque debe una distenderse por completo, abrirse y dejar hacer. Fue un enorme acto de sumisión para mí, y creo que los nervios me traicionaron un tantito, porque no logré disfrutarlo a pleno. Pero ya habrá más oportunidades, supongo.

En una de nuestras charlas nocturnas por el Messenger, mi Amo me había dicho una noche, hablando de las cosas que yo me animo o no a hacer, que nunca le había hecho un Streep-tease. Me reí y le contesté que yo no servía para eso, que no me animaba, que mi cuerpo, que mi altura, que no soy flexible, que… Pasó un tiempo y fuimos a visitar a un Amo amigo a su casa. En determinado momento sonó una música y mi Señor me miró fijo y me ordenó: “Quiero que nos hagas un Streep-tease”. Quedé dura. No me podía negar, no se me hubiese ocurrido, pero al mismo tiempo… no sabía qué hacer, cómo empezar, ni siquiera conocía la canción. Así que me puse de espaldas, cerré los ojos y… me dejé llevar por la música. Sí, sí, hasta hubo aplausos por parte de la “audiencia” y las felicitaciones de ambos. Si me preguntan les puedo decir con toda certeza que este fue el límite que más me costó traspasar. Lo hice por orden de mi Amo, pero no puedo negar que me sentí sumamente ridícula haciéndolo, pero también acepto que me hizo mucho bien el poder vencer mi propio límite, el de pensar que no soy capaz o que no sirvo para eso.

Fue un verano de experiencias nuevas, de muchísima entrega, de sumisión en toda la extensión de la palabra, de superar nuevos desafíos y atravesar barreras que muchas veces me impongo a mí misma. Quiero agradecer a mi Señor, Sir Williams, por llevarme de la mano por todos esos vericuetos de mi mente y ayudarme a superar mis peores límites: los que me impongo a mí misma.

Mi primera entrevista: Amo Gabrel

2010-02-23T22:52:00.006-03:00

Confieso que cuando Sir Williams me dijo que debería hacerle una entrevista a Amo Gabrel, temblé. No sabía (o yo pensaba que no sabría) hacerlo de la forma adecuada, porque ante un conocedor profundo del protocolo, seguro que me estaría escudriñando continuamente. Al menos eso pensaba yo, hasta que recibí su rápida, cariñosa y coloquial respuesta.

Esta entrevista muestra a un Amo con mucha experiencia vivida en el BDSM, experiencia real y también ciber, pues fue uno de los pioneros en utilizar este medio maravilloso de la Internet. A través de sus palabras podemos apreciar que con extrema sencillez nos muestra que a través de los años dedicó y aún dedica largas horas a reflexionar, pensar, meditar ideas y vivencias que luego traslada a artículos, notas y escritos para compartir con nuestra comunidad.

Una persona que es respetuosa de los pensamientos ajenos, que es coherente con sus palabras y sus hechos, que trasmite lo que piensa de forma clara y concisa, sin duda que deja huella. Y Amo Gabrel ha dejado huella en el BDSM latino y también en el anglosajón.

Mis queridos amigos, a quienes lo conocen les digo que se regalen la oportunidad de conocer más profundamente a este hombre, y a quienes aún no saben de su existencia, aprovechen a acercarse a él en una faceta muy humana. Si tienen deseos de pensar y quizás aprender, esta es una oportunidad de hacerlo. Antes de terminar, quiero agradecer una vez más a Amo Gabrel por esta oportunidad y por su generosidad.

La entrevista está en la web de Aldea Sado, y aquí les dejo el link con el afecto y respeto de siempre:

http://www.sadoyspanking.com.ar/ent_gabrel.php

anitaK[SW]

Premios...

2010-02-21T17:02:00.005-03:00

No sé el resto de la gente, pero creo que yo estoy más preparada para defenderme de un ataque que para recibir un mimo. Y cuando alguien me “mima”, siento la necesidad de agradecer. Pero no con un “gracias” de los labios para afuera, sino que salga de adentro, desde lo más profundo.

Pero… me he dado cuenta que no soy buena para agradecer. Hace ya varios meses, exactamente fue en octubre del 2009, la querida bella del blog Spanking Venezuela, me hizo un hermoso regalo virtual para este blog. El premio al Blog de Oro.

Hace pocas semanas, el 19 de enero, fue el premio “Amante Literiario”, concedido por anubis{M} del blog “anubis{M}, reflexiones y experiencias”

La verdad es que la computación no es mi fuerte, y ni siquiera sabía cómo copiar los premios para exhibirlos aquí. Pero quiero que ambas sepan que mi agradecimiento es infinito, y que si no lo dije antes fue por ignorar cómo se hacía y no porque no agradeciera lo que me están dando tan generosamente.

Debo conceder estos premios a diez blogs más y elijo a los siguientes:

Alespankee
Jjade, seda negra de Gor
Imágenes Prohibidas - Vitabar

Lecturas no Recomendables - Vitabar
Dómina Your Obssesion
Gabrel y ona{JV}
La Torre Roja - Amo Tarha
sumisas sin fronteras
Amo Sum - Estelas en la Mar
Caballero Dominante

Los he elegido porque hace tiempo que los sigo y considero que hacen un excelente trabajo, cada uno en lo suyo. Porque aprendo de todos y disfruto de sus posts. Gracias por existir.

Y como dice mi amigo Fer: “Larga vida a sus blogs".

anitaK[SW]

San Valentín Bedesemero

2010-02-13T13:37:00.006-03:00

14 de febrero. El mundo se vuelve color rosa con el bendito San Valentín. Por todos lados vemos cupidos rubicundos con sendas flechas apuntando a quién sabe dónde, las cajas de bombones solo tienen forma de corazón, las rosas son más rojas y los floristas lo saben, los peluches llevan un corazón con mensajes que aunque digan “te amo”, al recibirlos sentimos que no es para nosotros.

Miramos a nuestra pareja sin saber si abrazarlo para regalarle la consabida tarjeta, flores, caja de bombones, peluche... o salir corriendo desesperados en busca de algo que corte tanta miel.

Para acabar con todo ese empalagamiento, los bedesemeros no utilizamos ni limón, ni ácido, ni vinagre, sino... una sesión. Los que no pertenecen a este mundillo creen que las sesiones de los sadomasoquistas (así nos llaman la mayoría aunque no todos lo seamos) son oscuras, tétricas, frías, llenas de maldad, instrumentos de tortura y un Dominante esperando a su víctima para hacerla sufrir sin piedad.

Pero lo que no saben ellos es que generalmente y visto con nuestros ojos, las escenas que preparamos no siempre tienen ese tinte tétrico y macabro, sino que pueden ser muy románticas y entonces poder continuar con la miel ambiental.

¿Alguien quiere algo más romántico que el Dominante llegando a la escena y que se encuentre con su sumisa, vestida con sus mejores galas o... desnuda, esperándolo en posición karta? Luego, la habitación llena de velas que él utilizará más adelante. Los instrumentos preparados prolijamente junto a las cuerdas y al lado un bello paquete de regalo conteniendo ese obsequio que el sumiso compró pensando sólo en agradarle al Dominante. En otro lugar de la habitación, al lado del asiento del Señor, una hielera con la botella de su bebida favorita junto a la copa de cristal. La rosa la traerá el Dominante en la mano y se la entregará a su sumiso, o la posará en algún lugar mientras dure la sesión. Quizás el sumiso también haya pensado en la rosa y la podría dejar sobre el asiento o la mesa del Señor.

Ese día, esa tarde, esa noche, ambos estarán (o no) más dispuestos de lo usual. Quizás el Dominante decida que haya más dolor para luego poder tener más placer al descansar. Quizás ese día el sumiso se sienta propiedad de su Amo como nunca antes. Cuando el collar esté colocado y el Dominante tire de él, la obediencia será más grata, la entrega será más completa, la felicidad de ambos flotará en el ambiente como la música que los acompaña.

Pero si lo pensamos ¿es esta la escena de un día de San Valentín o es la escena común, preparada como en cualquier otra ocasión? A lo que me refiero, queridos amigos, es que al menos en el BDSM no necesitamos del bueno de San Valentín para tener romanticismo extra, o velas, o rosas, o sesión especial. Reconozcamos que en el fondo, los que practicamos el BDSM somos románticos todo el año, sin fijarnos en el calendario.

Saludos… y ¡FELIZ SESIÓN!

EVOLUCIÓN

2010-02-02T00:50:00.006-03:00

El dos de febrero del 2008, amanecí como spankee y me dormí como sumisa con un collar de consideración en mi cuello y en mi haber.

Hoy han pasado dos años desde aquella noche maravillosa donde me vestí de gala para que el BDSM y la sumisión entraran en mi vida, entre luces de velas y sombras de misterio, con ansias de aprender y miedos recién descubiertos…

Fueron dos años difíciles aún dentro de la maravilla que es la sumisión. Dos años de dudas constantes, de aciertos y errores, de aprendizaje por medio de lecturas, conversaciones, preguntas hechas mil veces y respondidas otras mil, experiencias en vivo, fantasías convertidas en realidad.

¿Era yo una buena sumisa? ¿Sería Sir Williams el Amo indicado para mí? ¿Era yo capaz de someterme a un hombre, de entregarme cabalmente? ¿Valía la pena todo ese esfuerzo por aprender a ser su sumisa?

Los meses pasaban y yo no veía evolución en mí. Pero sí la veía mi Amo, y era él quien decidía quitarme el collar de consideración y ponerme el de entrenamiento, y luego… el definitivo. Entre medio se seguían planteando las dudas, los miedos, las tribulaciones.

Puedo decir que recién en el mes de octubre pasado, más precisamente en la fiesta de Aldea Sado, algo me hizo comprender que no quería otra cosa que ser su sumisa y poder servirlo como Él lo merece. ¿Qué me hizo asegurar mis sentimientos? No lo sé… Quizás fue su forma de mirarme, el orgullo que vi en sus ojos al lucirme, su sonrisa llena de cariño y complicidad.

Hoy somos más que Amo y sumisa, somos pareja con todo lo que ello implica.

De esta primera etapa de mi vida como sumisa, de estos dos años con altibajos, con emociones y decepciones, resumo que bien valieron las lágrimas de un principio, los momentos de soledad y las distancias.

Y para terminar quiero dejarles de regalo este poema de Francisco Luis Bernárdez, que refleja mi sentir en este día:

Si para recobrar lo recobrado

debí perder primero lo perdido,
si para conseguir lo conseguido
tuve que soportar lo soportado,

Si para estar ahora enamorado
fue menester haber estado herido,
tengo por bien sufrido lo sufrido,
tengo por bien llorado lo llorado.

Porque después de todo he comprobado
que no se goza bien de lo gozado
sino después de haberlo padecido.

Porque después de todo he comprendido
por lo que el árbol tiene de florido
vive de lo que tiene sepultado.

OBEDIENCIA

2010-01-26T20:03:00.006-03:00

En el imaginario popular del BDSM, todos tenemos un concepto más o menos similar de cómo debe de ser y comportarse la sumisa “ideal”. Dentro de estos conceptos donde se encuentra la entrega total, el respeto por el Dominante y otros más, está la obediencia.

Si vamos a la etimología de la palabra, obediencia viene del Latín ob audire = el que escucha. Para obedecer primero se debe escuchar, luego comprender para finalmente accionar.

Siguiendo los parámetros generales, veremos que el Dominante no busca un robot como sumiso, sino un ser pensante, con raciocinio y voluntad propia. Al menos para los primeros tiempos de relación, es bueno que piense las órdenes antes de ejecutarlas, y hasta que (después de cumplida) las cuestione cuando no comprende el por qué. Luego, basados en el conocimiento mutuo y la confianza, la entrega se irá haciendo más y más profunda y la desconfianza y la inseguridad irá dando paso a la entrega total.

¿Qué tan obediente debe de ser un sumiso? Pues la única forma de ser obediente es siéndolo. Así como no se puede estar embarazada a medias, tampoco se puede obedecer a medias. Se obedece o no. Y la obediencia es en el momento de la orden, no cuando al sumiso se le ocurra obedecer… Y este es mi tema de hoy: la tardanza en cumplir una orden, o sea, obedecer.

Hablando con otras sumisas he visto que esto de dilatar el cumplimiento de una orden, es más común de lo que imaginé. Claro que no todas lo admitiremos públicamente, porque todas queremos ser la “sumisa perfecta”, aunque tengamos fallas.

Voy a poner un ejemplo: cuando llevábamos unos pocos meses de relación con SW, recuerdo que una noche estábamos en la cama charlando. En cierto momento me dijo: “dame el cepillo”. Pensé que era broma y no lo obedecí. Me repitió 3 veces la orden hasta que finalmente entendí que hablaba en serio. La azotaína vino acompañada de la lección: siempre que me decía algo, siempre, era una orden, y jamás estaba jugando. Pero evidentemente que no me quedó suficientemente claro.

En este momento estamos pasando juntos unas vacaciones. Jamás habíamos compartido tanto tiempo uno con el otro, y jamás habíamos hablado horas y horas. Entre todos los temas que fueron surgiendo día a día, salió esto de la obediencia. Y mi Amo me señaló mi falta de obediencia, no porque no cumpliera sus órdenes, sino porque no lo hacía con la celeridad que debo.

Admito que me costó aceptarlo, no entenderlo. Puedo decir que se me hizo el “clic”, que me cayó la moneda, que “me di cuenta”. Y una vez que “comprendemos” algo, dejamos de ser ignorantes para siempre en ese punto.

El obedecer de inmediato, sin justificaciones, sin vueltas, sin reparos, es una forma de demostrar nuestra educación como sumisas, además de la confianza en el Amo y nuestra entrega. Y no significa para nada el hecho de no pensar. Difícilmente un Dominante desee tener un “ente” por sumiso, creo que todos prefieren un ser pensante. Pero un ser pensante que actúe sin demoras y obedezca sin reparos.
Quizás me equivoque, pero estoy convencida de que lo que desea el Dominante es que pensemos mientras llevamos a cabo la orden que nos han dado. Por mi parte, pienso poner lo mejor de mí para que de aquí en más sus órdenes sean cumplidas de inmediato.

DOMINANTE COMPROMETIDO, sumisa solitaria...

2010-01-16T11:35:00.006-03:00

Y cuando digo Dominante me refiero siempre tanto al hombre como a la mujer en cualquier rol: Spanker, Amo/a, Señor/a, Dueño/a… Y cuando digo sumisa me refiero a cualquiera de los roles y géneros: sumisa/o, spankee, esclava/o.

Se me ocurrió este tema porque el otro día fue el cumple de un Spanker amigo y me puse a pensar en su situación particular que es la misma que la de cientos o miles de personas de este mundo del BDSM: Él es casado y tiene una spankee que no tiene pareja ni otro compromiso sentimental. Cuando lo saludé me contó el conflicto que tenía con ella porque se siente muy sola, dado que no puede darle toda la atención que ella le reclama. Aunque mi amigo tiene un gran cariño por su spankee, no está dispuesto a dejar a su familia, pero a su vez tiene temor que ella lo deje por otro Spanker sin compromiso. Quizás sea un pensamiento egoísta, pero me confesó que es lo que siempre se le viene a la mente.

Este tipo de situación se da con bastante frecuencia en nuestro mundo BDSM, con todas las combinaciones posibles. Casi siempre, la situación sentimental de ambas partes se conoce desde un principio, y tiene muchas variantes. Claro que cuando la parte sumisa es la que está sola, se torna un tanto más difícil porque el Dominante puede tener todas las sumisas que desee, en cambio la parte sumisa debe tener un solo Dominante siempre.

Todos los días son de espera para la sumisa. Aguarda a su Dominante durante días, en los cuales quizás se comunican por medio de mails, chat, mensajes de texto, teléfono o señales de humo… hasta que llega el momento del encuentro.

La sumisa al estar sola, es probable que tenga más tiempo para su arreglo personal y espere al Dominante “de punto en blanco”, con todos los detalles que Él le haya pedido o que ella sepa que le gustan .

Ahora… ¿Qué sentimientos tendría esta sumisa? Podría desear que su Dominante se enamore de ella y deje a su familia; o podría pensar que se le está pasando la vida y no logra tener una pareja formal. Y entonces… ¿Cuántas veces pensará en dejar a su Dominante? ¿Ý si apareciera otro que como ella, no tuviera compromiso sentimental con nadie? Eso sería lo ideal: tener Dominante y pareja en uno solo.

Quizás las mujeres seamos más… sensibles y busquemos además de la relación de BDSM, una relación sentimental con el Dominante y así tener las dos cosas en una misma persona. Pero para eso se necesita que no tenga compromiso, a diferencia de quien busca sólo un Dominante sin importar su estado civil.

En una relación de Dominante comprometido con sumisa solitaria -sobre todo si la sumisa es mayor de 35 años-, puede suceder que ella se sienta sola, veterana (aunque no lo sea), con deseos de formar una pareja formal y hasta tener hijos, ¿por qué no?

En las parejas, círculos y relaciones de cualquier tipo, hay reglas y protocolos. En todos lados existen “lobos” y “caperucitas”. Pero… ¿saben qué me parece? Que ningún Dominante es TAN “lobo”, ni ninguna sumisa es TAN “caperucita”. Es decir: ni uno tan malo ni la otra tan buena e inocente.

Si la sumisa busca otro Dominante, posiblemente –por no decir “seguramente”- sea porque el que tiene en este momento no la colme, ya sea como sumisa, como ser humano o como mujer.

Pero también están los "lobos" o “predadores" como dice mi amigo Vitabar. El Dominante siempre está al acecho, a la caza. Es cazador natural y le lleva una ventaja a la sumisa: él puede cazar cuantas presas desee. Habrá veces que regresará a su “cueva” con las manos vacías; otras veces con un botín, pero eso pasará siempre y cuando las “presas” estén de acuerdo.

El Dominante buscará sumisas y seguramente las encontrará. Pero a veces esas sumisas ya habrán sido cazadas por otros y tendrán su marca o collar. Pero... ¿Qué sucede si la sumisa no está conforme con el collar que lleva? ¿Qué sucede si la "caperucita" se deja seducir por el "lobo"? Entonces, queridos amigos, quizás ya no desee pertenecer a este Dominante y quiera irse con aquel que le ofrece (y no significa que le dé) lo que ella desea y cree necesitar.

¿Qué se debe hacer en esos casos? Pues como todos sabemos y marca nuestro protocolo, lo correcto es que esta sumisa vaya ante su Dueño y le devuelva su collar ANTES de tener ninguna relación con otro Dominante. Eso es lo correcto por parte de la sumisa. Aunque todos sabemos que a veces los sentimientos se confunden y podemos cometer errores. Pero si estamos aquí es porque somos mayores estamos capacitados para tomar decisiones –erradas o acertadas- y tenemos la responsabilidad de afrontar las consecuencias.

En caso del Dominante, JAMÁS debería acercarse o siquiera insinuarle nada a esa sumisa que lleva collar o que se sabe pertenece a otro "colega". Pero la tentación es muy grande por el motivo que dice mi amigo Vitabar: el Dominante es un predador, por lo que se le hace muy difícil dejar marchar una presa, porque son escasas y valiosas... Claro que eso no justifica su proceder ni que falte al protocolo.

El BDSM para algunos es una forma de vida, para otros (entre los que me incluyo) es un juego, pero un juego serio y con reglas rígidas, que como todas las reglas, se pueden romper. El romper una regla no es tan importante como el aceptar la responsabilidad de que se rompió y asumir las consecuencias.

Quizás el protocolo y las reglas sean algunas de las cosas más bellas del BDSM, lo que hace tan especial al juego en sí y a sus integrantes. No juzguemos a los demás, cada uno sabrá por qué hace lo que hace, pero sí tengamos claro qué es lo que está bien y qué está mal para asumir responsablemente nuestros actos.

Y seamos siempre felices al lado de la persona que decidimos tener como compañera de juego y/o de vida, respetándola y respetándonos a nosotros haciendo lo que corresponde siempre.

Nota: las fotos pertenecen a la web www.piejam.net.ru

EL RETO DE LA SUMISA

2010-01-09T23:48:00.005-03:00

He terminado el año 2009 con poca inspiración.
Fue un año muy difícil, pero ya comenzó el 2010 y las musas se vuelven a apiadar de mí. Gracias a todos por seguir fieles a este blog.

Dentro de poco mi Amo y yo estaremos de aniversario y eso me ha llevado a tener una serie de pensamientos con respecto a las relaciones permanentes.

Cuando una relación BDSM lleva un determinado tiempo, puede suceder que la relación se “achanche”, como decimos por aquí. Es decir, que como ambos se sienten cómodos y se conocen muy íntimamente, la confianza hace que se dejen de lado ciertos protocolos o tratamientos tan necesarios para que todo siga siendo fresco, espontáneo y cada vez tenga el sabor de la primera vez. Esto se puede deber a que una o ambas partes de la pareja no estén suficientemente incentivados o hayan olvidado sus deberes.

No puedo hablar de los deberes u obligaciones de los Amos porque no lo soy y no me siento capacitada para eso, pero sí puedo hablar de las sumisas, de sus deberes y obligaciones.

Creo que una sumisa jamás debe bajar la guardia, siempre debe procurar mejorar en cuerpo, mente y alma. Pero no siempre es así.

Hay veces que pasado el tiempo, la sumisa puede dejar de arreglarse como al principio; puede que se vista menos formal y más cómoda, engordar, dejar de maquillarse, depilarse, de ocuparse de su aspecto personal. Y quizás hasta de su higiene, que si la relación es virtual, no se nota tanto como cuando la relación es real pero es igualmente desagradable.

¿De quién sería la responsabilidad si esto sucediera? Creo que de la sumisa, porque el Amo lo máximo que puede hacer es llamarle la atención, pero si llegara a hacer eso, significaría que la sumisa no ha puesto la atención suficiente en agradarlo, y eso podría tomarse como falta de interés.

El aspecto exterior es muy importante. Nos predispone y nos dice cuánto nos importa la otra persona. Si la sumisa espera al Amo desarreglada, falta de higiene, puede llegar a pensar que ya perdió interés en Él. En cambio cuando lo espera con un aspecto impecable, con cuidado y esmero en cada uno de los detalles, creo que ayuda a que el Amo se predisponga a tener una agradable sesión con quien le pertenece.

Así como sucede con el aspecto físico, pasa también con la mente. La sumisa nunca termina de aprender, de saber todo lo necesario para ser lo más perfecta posible. Debe cultivar su mente leyendo, aprendiendo, mejorando día a día sus conocimientos. Debe saber los gustos de su Señor y procurar dárselos en la medida en que sea posible hacerlo. Una sumisa debe de ser el orgullo de su Amo siempre: en la intimidad de una escena y en público. Debe tener conocimientos si así su Amo lo requiere, nociones de los temas que se hablan con los conocidos, aún cuando no se le permita participar. Supongo que para un Amo debe de ser más placentero poder charlar de cualquier tema con su sumisa, que tener a su disposición un objeto que no piensa ni razona. Una sumisa inteligente es más reto para ser domada e instruida que una que no demuestra lucidez.

Su vida interior también es importante, es decir, procurar ser mejor ser humano, ser mejor persona. Crecer por dentro mientras que por fuera mejoramos nuestro aspecto. Acrecentar sus virtudes y trabajar en sus defectos para corregirlos, tener una rica vida interior que la hagan luminosa, con luz interior propia. Sería estupendo que el Amo al llegar a su lado, encuentre la calma y la tranquilidad que necesita, y no un montón de problemas que le llenen la cabeza de dificultades impidiéndole tener la escena con la que venía fantaseando hasta ese instante. Con esto no quiero decir que la sumisa no pueda hablar o contarle a su Amo los inconvenientes que tiene. Una cosa es hablar, contar, compartir; otra es apabullarlo con sus conflictos haciendo que ese rato que tienen para estar juntos y gozar, se convierta en una pesadilla difícil de soportar.

Por todo esto creo que la sumisa debe mejorar cada día en todos los aspectos: físico, mental y espiritual, hasta lograr que sus actitudes, sentimientos, emociones, movimientos, palabras y silencios, destilen entrega, respeto, sometimiento y amor…

¡Feliz 2010!

NOTA: Las imagenes fueron tomadas de www.jpfgallery.com

Crónica de una jornada de emociones

2009-11-10T00:16:00.002-03:00

Les comenté sobre que Aldea Sado iba a hacer su primer evento BDSM. Nobleza obliga, ahora me toca decirles cómo fue, y con ello marcar el regreso de las “vacaciones” con mis blogs.

Sería relativamente fácil contarles que concurrió tal o cual persona, o que este Amo interactuó con su sumisa, o que pasó esto o aquello, pero eso es lo que se hace siempre, así decidí aventurarme e ir un poco más allá y tratar de transmitirles las emociones de protagonistas y observadores.

El sábado 17 de Octubre, pasadas las 17 horas, se dio comienzo a este evento. Fue emocionante acompañar a mi Amo que estaba ansioso, nervioso, pero sumamente alegre y expectante por lo que yo estaba segura sería un éxito como lo fue. Estuvo pendiente de cada detalle, de recibir adecuadamente y en forma protocolar a todos los invitados, que nadie se sintiera solo o desatendido.

Por supuesto que el evento fue maravilloso gracias a que todo el equipo y los buenos amigos de Aldea Sado estuvieron presentes. Porque como dice Serrat: “…si falta usted no habrá milagro”, y el milagro se hizo realidad comenzando con una ceremonia que se daba por primera vez en un evento Sado BDSM en la Argentina.

Ese acto me dio la oportunidad de conocer más de cerca la humildad de un grande cuando Sir Williams, con todo el respeto y la admiración que siente por el Maestro Avanlys le ofreció, en un sencillo acto, ser el Master de Masters de todos los eventos de Aldea Sado hasta el próximo 24 de julio del 2010. El Maestro no sabía nada y se acercó al improvisado escenario cuando fue convocado por Sir Williams, quien representando a Aldea Sado, le ofreció el medallón que simbolizaba dicho rol. Su compañera adriblack, pudo disfrutar la emoción del Maestro y gozar ella misma con el merecido reconocimiento que se le hacía a su pareja.

Los concurrentes vivieron el genuino asombro del Maestro, que abriendo los ojos desmesuradamente, le costaba aceptar que ese nombramiento fuera para él. Entonces pensé: ¿y quién más merecedor de tal nombramiento? Pero lo que para mí era tan obvio, para este protagonista no lo era. Su humildad no le permite pensar que es un Amo conocido y reconocido por toda la comunidad. Es un hombre que a pesar de en su sabiduría, sabe escuchar con paciencia aún cuando sabe que su interlocutor está errado. El Maestro Avanlys es la persona que, dentro de lo que yo conozco, más sabe de Bondage porque lo estudia y lo practica. Y no sólo en Bondage sino en cualquier tema referente al BDSM. Es una persona coherente, respetuosa, humilde, atenta a las necesidades de los demás y un cuidadoso observador de cada una de las escenas que se desarrollan en los eventos, conocedor del límite más importante: el que se pone uno mismo para no invadir al otro.

Otra cosa que me gustó ver, fue la presentación de escenas. Los Amos mostraban con merecido orgullo a sus sumisas, pero era un orgullo exento de vanidad. Y las sumisas demostraron su entrega, obediencia, cariño y hasta yo diría que complicidad con el Amo. En todas las parejas se notó una gran compenetración de uno con el otro, el respeto por el ser humano más allá de su rol, el cuidado del Amo por el bienestar de la sumisa y el esfuerzo de esta por complacerlo y demostrar su adiestramiento.

¿Saben qué disfruté también? Ver cómo algunos Amos miraban a sus sumisas mientras estas conversaban. En la mirada había amor, orgullo, ternura. Y ellas les respondían con otra mirada diferente, una mirada de quien confía, de quien se sabe protegida, de quien es perteneciente a.

Se presentaron sumisas con su Amo, sumisas sin Amo y sumisas con el Amo ausente, y de estas últimas quisiera decir algo. Fue hermoso observar su comportamiento, el tener presentes a sus Amos en todo momento, en vencer la tentación de aceptar situaciones que quizás les hubiese gustado probar pero que tenían la orden de su Amo de no hacerlo, y algunas otras situaciones que aunque no tenían prohibición u orden de no experimentar con determinados aparatos o instrumentos, decidieron que no era conveniente hacerlo y estuvieron por encima del impulso de darse ese gusto ante la duda que su Amo estuviera de acuerdo o no. Sus Amos pueden estar sumamente orgullosos de ellas, y ojalá que para la próxima reunión de diciembre puedan concurrir.

No es necesario ser solemne para ser serio, pero a veces la solemnidad es necesaria, como en el acto de nombramiento del Maestro Avanlys. Pero en el transcurso de las escenas, se vio mucha seriedad, pero no solamente de los que hacían la demostración, sino que pudo olerse el respeto de los observadores.

Creo que en este evento el protagonista principal fue la emoción, y los rostros y miradas de los concurrentes fueron el papel donde se dibujaron los sentimientos.

Amigos, estoy feliz de haber regresado con ustedes. Gracias por su paciencia y fidelidad. Saludos cordiales,

anitaK[SW]

Feliz Cumpleaños Mi Señor

2009-09-25T02:28:00.003-03:00

25 de setiembre… su cumpleaños Señor.

Hace días que vengo pensando qué decirle, qué escribir y me está costando más de lo que creí. Y no es porque no tenga nada para decir, sino quizás porque tengo demasiado. Y no quiero caer en el típico “feliz cumpleaños”, o en el “felicidades por muchos años más”, o cantarle virtualmente las mañanitas mexicanas… Y no porque no le desee todo eso, sino porque quiero otra cosa, aunque aún no tenga muy claro qué.

Me he sometido a usted, mi Señor, durante más de un año y medio porque siempre me ha respetado. Primero como ser humano, luego como mujer y finalmente como sumisa. Por ese motivo ha logrado que deposite en usted toda mi confianza y mi entrega.

Como Amo se introdujo en mi mente y en mi corazón desde el momento que acepté ponerme bajo su cuidado y control, y así conoció mis anhelos, sueños y pasiones.

Durante meses se mantuvo atento a mis reacciones, miedos, necesidades, emociones y sentimientos de sumisa. Creo que con solo mirarme puede dejarme desnuda ante usted, porque puede leer mi mente, mi corazón y ver a través de mi alma como quien mira al fondo de un estanque cristalino.

Aunque me cueste creerlo, sé que quiere y respeta mi cuerpo, y que ve mi belleza en mi inteligencia, mi mente, mi alma. Todo eso me da un brillo y luminosidad especial cuando me convierto en su sumisa en el momento de la entrega.

Aun recuerdo aquella vez que me llamó “mi joyita” por primera vez, diciéndome que era su tesoro más preciado. Durante este año, mi Señor ha cuidado mi cuerpo, mi mente y mi alma; mi integridad física y síquica porque al confiar quedo desprotegida, pero allí está mi Amo para convertirse en mi refugio.

El juego de la humillación jamás me degradó, sino que ha servido para elevarme en cada escena, porque estoy segura de mi misma, fuerte y orgullosa de ser mujer y sumisa, una sumisa que espera la dominación de su Amo, a ese hombre fuerte y controlador al que le ofrezco mi sumisión, mi honestidad, confianza y fidelidad.

Yo me entrego, pero mi Señor también lo hace abriéndome cada vez más su alma y su corazón, esperando que su sumi adivine sus deseos y esté a su disposición y a su orden como lo está una esclava de su Amo

Durante este tiempo le he ofrecido mi mayor tesoro: mi entrega para que me domine con plena conciencia de mi parte, y agradezco que acepte haciéndose responsable con la alegria y la humildad de los grandes Amos.

Mi Señor, cuando me arrodillo ante usted por propia voluntad, usted me domina. Sé que así, agachada, arrodilla, postrada ante mi Señor, me convierto en el más grande de los tesoros para mi Amo, porque lo que se ofrece libremente no puede comprarse ni tomarse por la fuerza…

Estamos de Fiesta

2009-09-23T07:51:00.005-03:00

Muchas veces nos preguntamos por qué eso que tanto deseamos no podemos obtenerlo en determinado momento. Nos enojamos con la vida, el destino, nuestros seres queridos y con el mundo entero. Hasta que nos damos cuenta que las cosas llegan cuando tienen que llegar, ni antes ni después. Y en ese instante las dificultades desaparecen y el universo se convierte en nuestro cómplice para que ese sueño se vuelva realidad.

He dejado momentaneamente mis vacaciones para compartir con ustedes esta noticia: Aldea Sado, la web de Misterioso Argentino y de mi Amo Sir Willliams, festejan su primera fiesta y queremos hacerlos partícipes de este acontecimiento.

Aprovecho el momento para agradecer públicamente a Amo Ricard de España por el bello diseño que ha creado para el afiche de la fiesta.

Los esperamos a todos el 17 de octubre a las 17 horas en la Casona del Sado, en Buenos Aires, Argentina.

Información y reservas: info@sadoyspanking.com.ar

VACACIONES...

2009-09-10T13:14:00.003-03:00

Queridos amigos:

Últimamente he estado sobrecargada de trabajo y complicaciones a nivel personal y familiar, por eso no he escrito con la frecuencia que suelo hacerlo.

A veces creo que soy la Mujer Maravilla, y otras quizás piense que soy Dios: Omnipotente y Omnipresente. Pero la realidad es que soy un ser humano común, una mujer con la fortaleza suficiente como para aceptar que es débil y que también necesita descansar y parar de vez en cuando. Una persona lo suficientemente responsable como para darles lo que ustedes se merecen: lo mejor de mí. Y en este momento por diferentes circunstancias solo podría ofrecerles lo peor de mí.

Por eso he decidido tomarme un descanso de los tres blogs que tengo y poder regresar en Noviembre con todos los ímpetus que son normales en mí.

Amigos, gracias por comprenderme y por apoyarme. De verdad los quiero a todos y en menos de dos meses estaré de regreso.

Besos, abrazos y cariños para todos... Hasta Noviembre!!

LAS POSICIONES GOR

2009-08-13T17:00:00.001-03:00

Sé que hay gente del BDSM que admira y dice que practica la filosofía Goreana. Dicho con el mayor de los respetos por ellos, el mundo de Gor, para mí, es una fantasía impracticable. Además, y siempre desde mi punto de vista, la filosofia Goreana y la filosofía del BDSM no tienen nada en común. Pero, repito, es sólo mi opinión y mi forma de pensar.

Sin embargo hay algo que me encanta, que admiro y que practico por orden y gusto de mi Amo, y son las posiciones que toman las kajiras de Gor. Tanto a mi Amo como a mí, nos gusta el protocolo, y las posiciones Gor fue una de las primeras cosas que mi Amo me mandó aprender. Si bien la filosofia Goreana es más extrema y elitista que el BDSM, las posiciones de las kajiras y de las sumisas son similares.

Hay algunas que rara vez utilizamos y confieso que a veces se me olvidan, pero estéticamente, me parecen de una belleza increíble, además de considerarlas como una forma exquisita de entrega y adoración por parte del sumiso hacia el Amo.

Son muchos los Amos y Amas que las utilizan y me animo a decir que es, básicamente, por su belleza estética. He traído aquí algunas de ellas, con explicación y demostración. Si desean ver más imágenes o conocer más de ese fantástico mundo, los invito a visitar: http://www.mundogor.com

KARTA
Posición de saludo, sumisión y entrega al Amo/a

KARTA OBSESANCE:
Posición contínua a la anterior. Obediencia en espera de las ordenes de su Señor.

COLLARING (sin foto):
Posición de entrega y espera para recibir el collar

BRACE o BRASALETS (sin foto):
Posición en espera para colocación de brazaletes, esposas o grilletes.

CRAWL:
Posición de gateo, se efectúa al trasladarse obedeciendo al Amo, con la característica de mover sensualmente la cola.

NADUTUNIC o SILKNADU:
Posición de entrega al Amo y espera de ordenes. Demostración de sumisión

BARA:
Posición apta para bondage

BELLY:
Posición apta para varios usos

HAIR o LEADING:
Posición para que el amo juegue con el cabello de la esclava.

LESHA :
De pie o arrodillada. En espera de órdenes o cuando hay otro/a sumisa en acción.

SHESLEEN:
Posición en entrega y disposición absoluta para la penetración.

SLUI o SULA:
Posición apta para varios usos

WHIPPING:
Posición para el castigo, flagelación, etc.

Décadas de los 50's y 60's: venciendo tabúes

2009-07-12T22:11:00.005-03:00

Había escrito para este blog un artículo sobre “BDSM y TANGO”, que podrán leer en la web de Aldea Sado, en esta dirección: http://sadoyspanking.com.ar/colum_tango.php Pero mi Amo me “sugirió” que lo colgáramos en su web y… allí está.

Luego de esto tenía que escribir algo más y no se me ocurría qué, por lo que recurrí a un nuevo amigo que estoy descubriendo y admirando de a poco: José, un español inteligente, despierto, de mente abierta y que está estrenando sus primeros cuarenta años de vida. Le pregunté sobre qué tema sería bueno hablar y me sugirió que hablara sobre las transiciones y/o crisis mentales que tenemos las mujeres que fuimos educadas de forma tradicional, cuando pasamos al mundo del BDSM en cualquiera de sus disciplinas. Aquí va, esta es mi opinión:

Hay elementos que traemos innatos y en un momento u otro de nuestra vida salen a la luz. Creo que algunos pueden corregirse pero no cambiarse, porque forman parte de nosotros mismos. Por ejemplo: podemos cambiar nuestro carácter porque es adquirido, pero no podemos cambiar el temperamento porque es innato.

A pesar de que la educación es también adquirida, permanecerá con nosotros a lo largo de nuestra vida; los valores que se nos inculcan desde pequeños se quedan con nosotros por siempre, aunque de mayores tengamos actitudes y tomemos decisiones distintas a las que nos enseñaron.

Quiero hablar específicamente de mi generación de mujeres, de las que tenemos entre 45 y 60 años aproximadamente. Quienes éramos niñas en los años 60’s y principios de los 70’s recordamos todas las transiciones que vivimos. Fue una época de cambios y contradicciones: por un lado nos educaron para llegar vírgenes al matrimonio y por otro lado los hippies nos decían que hiciéramos el amor y no la guerra. Años de cambios políticos con la revolución Cubana, la guerra fría, el asesinato de los Kennedy y Martin Luther King, la guerra de Vietnam; cambios en la religión con el Concilio Vaticano II; cambio en la músca con la aparición del Rock’n Roll, The Beatles, el twist; cambio en la moda con la minifalda; cambio en la tecnología con las computadoras y algo que nos conmocionó a todos como fue la llegada del hombre a la Luna.

Muchas de nosotras, por el motivo que fuere, seguimos las reglas de la sociedad del momento y llegamos vírgenes al matrimonio, mientras que otras, más lanzadas, decidían disfrutar y gozar del sexo. Pero no sucedía lo mismo con nuestras “desviaciones sexuales”, que excepto contadísimos casos, debíamos dejar para la intimidad de nuestras fantasías. No sólo ocultarlas, sino más bien enterrarlas hasta el punto de que quedaran casi olvidadas, reviviendo con solo ver una foto, una frase o una simple escena de película. Es imposible ocultar algo así. Es como querer teñirnos una vez el pelo y que nuestro color desaparezca para siempre. Está allí, muchos nacimos con esto, y por más que hagamos difícilmente lo podamos olvidar, sobre todo si ya lo probamos y le tomamos el sabor.

Creo que las de mi generación, al enfrentarse por primera vez a una sesión de BDSM, pueden sentirse fabulosamente bien, liberadas, distendidas y gozar tanto como Dóminas o como sumisas. También puede que se sientan tan mal y culpables que se nieguen a sí mismas esta forma diferente de querer y ser queridas, esta manera de vivir y gozar su vida sexual. Si una se siente bien, plena, segura de lo que hace, es maravilloso. Si se siente mal y culpable, puede llevar a la persona a un grave cuadro depresivo del que no siempre es posible salir. Por eso es tan importante un buen equilibrio emocional por ambas partes, y la seguridad de lo que se quiere al meterse en este mundo.

Y después que la mujer entró… ¿todas aceptaron que les gustaba ser dominadas, azotadas y humilladas, o que les gustaba disciplinar, castigar y humillar? ¿O huyeron de este mundo asustadas?

¿Qué riesgos corrimos, corremos o estamos dispuestas a correr por concretar esa deseada sesión, o por seguir disfrutando de esa disciplina que tanto nos gusta? Supongo que eso es algo muy personal, que no siempre estamos dispuestos a contestarles a los demás y algunas veces ni siquiera a nosotras mismas. Sin importar la edad que tengamos, lo importante es estar seguras de lo que queremos hacer y cuánto queremos disfrutar.

Hoy recibí una carta

2009-06-28T09:43:00.002-03:00

Una carta de mi sumisa que me sorprendió, conmovió y me movió la estantería. No corresponde que la reproduzca aquí, ni siquiera que la comente, pues pertenece a mi intimidad, a nuestra intimidad.

Sin embargo, me llevó a reflexionar sobre muchos aspectos de mi vida cotidiana y de mi vida bedesemera. Entonces me pregunto: ¿por qué yo? ¿Por qué tuve y tengo el raro privilegio de encontrarme en posición de dejar huella en algunas personas, o ser motivo u objeto de reflexión? No lo sé, escapa a mi comprensión.

Dice la carta en uno de sus párrafos: “Yo tengo el privilegio de conocer a Sir Williams como nadie lo ha conocido. Porque tus otras sumisas y spankees tuvieron a un Sir Williams diferente al de hoy. Yo tengo a mi lado al más experimentado, al más reflexivo, al más talentoso de todos, porque yo tengo al que tiene más edad y más experiencia acumulada y vivida. Soy la más afortunada y privilegiada de todas las spankees, sumisas y esclavas que pasaron por tu vida.”

Exagera. Quizás me vea con sus ojos de sumisa, quizás vea cosas que yo no veo. Dicen que cada persona es lo que es + lo que cree que es + lo que los demás creen que es + lo que es en realidad, es decir una sumatoria de puntos de vista.

Mi vida bedesemera fue un privilegio constante pues he sido muy afortunado, en parte por decisión propia: siempre elegí no perder el tren, jugarme por lo que me apasiona, vivir mis fantasías, y cuando digo vivir ... es vivirlas intensamente. También en parte por pura suerte.
Entre esos privilegios tuve la fortuna de conocer y relacionarme, apreciar y ser apreciado, por gente maravillosa: LA spankee gaviota, la Spanker Lady, el legendario Fer, el genial Vitabar, el Maestro Avanlys, y muchos otros. De cada uno de ellos aprendí y sigo aprendiendo. Y por supuesto aprendo de mi sumi, todos los días.

La vida me regala momentos inesperados, de los buenos como este … y de los otros.

Una carta puede pasar sin pena ni gloria … o puede tener un significado trascendente. ¡Gracias, mi sumi!

LA LEALTAD: ese olvidado principio moral

2009-05-25T22:57:00.000-03:00

Cuando me pongo a escribir algo para este querido blog, casi siempre recurro a mi Amo para buscar juntos un tema para desarrollar. Ustedes, los que también manejan o llevan adelante un blog de BDSM y los que nos siguen, saben que ya está todo escrito; pero estoy convencida de que a veces sobre un mismo tema se puede hablar y ver desde un punto de vista que no todos comparten.

Un querido Spanker siempre me decía que él a sus spankees les pedía lealtad, no fidelidad. Si vamos a los diccionarios, veremos que estos dos términos son similares desde el punto de vista gramatical. En cambio, cuando los utilizamos en la vida diaria, entendemos como fidelidad el sentido de mantenernos (sobre todo sexualmente), con sólo la pareja. Y en un sentido más amplio, ser fiel es quedarse al lado del otro en las buenas y en las malas (ser un amigo fiel), defender los principios (ser fiel a mi patria o a una idea), y así sucesivamente. En cambio cuando hablamos de lealtad nos referimos más bien al honor, a la confianza que depositamos en el otro desde la moral, a que no nos va a traicionar, a que respetará los principios éticos y morales.

La lealtad es sin duda una cualidad, una virtud, un principio que traemos innato, pero que también se adquiere y se aprende; de pequeños nos van enseñando y vamos aprendiendo; ya de mayores, elegimos ser leales o no, dependerá de la fuerza moral que pongamos para no traicionar los principios aprendidos y adquiridos. Pero esa fortaleza moral que tenemos se puede derrumbar en algún momento o por algún motivo, y entonces… ¿Qué pasa? Ya no hay vuelta atrás, y sólo tenemos la posibilidad de demostrarla enfrentando la situación, pidiendo disculpas y aceptando el error y sus consecuencias.

Siempre digo que en este mundo virtual uno puede ser perfecto y escribir cosas bellas e ideales, pero no sucede lo mismo cuando lo llevamos a la realidad. Cantamos el Himno Nacional y somos fieles a la bandera y a la patria, pero… aceptamos sobornos, quebramos la ley en pequeños actos diarios, o vendemos un voto para obtener un beneficio.

Mejor vayamos al BDSM.

Yo soy fiel y leal a mi Dominante, pero… Aparece pongámosle Dominante B en escena para seducirme y conquistarme. Yo sé que con el Dominante B voy a estar mejor y entonces… ¿dónde está mi lealtad? ¿En mantener lealtad a mi Dom o en la posibilidad de tener una mejor relación? La lealtad está en los principios, más allá que estos me perjudiquen o beneficien.

En un caso como este entre dos Doms y un sumiso (o similar), Dom B está siendo desleal desde el comienzo, con los principios y el protocolo del BDSM, además de la deslealtad con otro Dominante, lo conozca o no. Ni que hablar del sumiso, que acepta que otro Dom trate de conquistarlo y no le ponga un límite.

Claro que puede pasar que este Dom B le haga “tilín” y que no haga nada, ni a favor ni en contra, para que Dom B siga adelante, y el sumiso se termine “enamorando” de Dom B. ¿Dónde estaría entonces la lealtad? Yo creo que ya que no fue leal al no confesarlo desde un principio; entonces debería confesarlo después, pero sería el colmo de la deslealtad si está con los dos Doms a la vez.

Ahora, si el sumiso cambia de Dom es, seguramente, porque el Dom original no lo complementaba como él quería o deseaba, lo que no justifica en lo más mínimo la deslealtad o la infidelidad. Pero eso sólo lo sabrán los protagonistas.

¿Y qué pasa cuando para no perder este Dom le oculta que también es sumiso de aquél? Pues… es doblemente desleal, con ambos, aunque haya uno que sepa toda la verdad.

Esto de la lealtad no es sólo de los sumisos hacia sus Dominantes, sino que es recíproco. Un Dom también le debe decir a su sumiso si tiene más sumisos en su cuadra, o si piensa tomar más y cuáles son las reglas a seguir en ese caso. Si para que este sumiso no se vaya le oculta la existencia de los demás… está siendo desleal.

¿Y qué pasaría con el sumiso que, por el motivo que sea, se inventa un Dominante, pero que acepta jugar con cualquier otro Dominante? Si su Dom existe, por supuesto que está siendo infiel y desleal con él. Si no existe, es desleal con el resto de los Dominantes, porque les miente respecto a su Dueño/a y Señor/a.

Otro caso: un sumiso virtual con Dominante virtual es seducida por un Dom real y éste acepta, no tanto porque el Dom real le guste, sino por verse seducido ante la posibilidad de tener una sesión real. ¿Es desleal el sumiso aunque la relación sea virtual?

¿Y qué pasaría con la sumiso manipulador que hace que su Dom lo “ceda” a un Dom que a él le gusta? ¿Está siendo infiel? ¿Es desleal?

Por último: un Dominante o un sumiso pueden ser fieles y desleales al mismo tiempo, al intentar salir con otra persona, sin lograrlo y sin confesar la intención a la otra parte.

El BDSM es, al menos para mí, una relación donde el honor, la fidelidad, la lealtad, el respeto junto a otros principios se valoran más que fuera de este estilo de vida. Por eso se estima tanto el protocolo, el collar y los roles. Como siempre, es sólo mi humilde opinión.

Saludos,

anitaK[SW]

EL LADO HUMANO DEL ROL

2009-05-04T22:45:00.000-03:00

En casi todos los espacios de BDSM hablamos generalmente de los roles: Dominantes o sumisos; pero rara es la vez que nos detenemos a hablar del ser humano que hay detrás del rol.

Pensamos que un buen Dominante o un buen sumiso debería hacer esto o aquello, debería de ser así o andando, debería tener esta o aquella actitud. Y hacemos un juicio de valor, no sobre la persona sino sobre la actitud en este o en aquel rol, olvidando o dejando de lado que somos seres humanos imperfectos y que cometemos errores.

Más allá de los roles y al margen de ellos, por muy bien o mal que nos comportemos, podemos elegir el ejercicio el rol solo para las escenas o vivir nuestra vida diaria de acuerdo al rol que desempeñamos, pero en ningún momento dejamos de ser seres humanos.

Conozco Dominantes que siempre están actuando como Dominantes, también sumisos que se comportan todo el tiempo como tal, pero aún así siguen siendo lo que son: personas con sentimientos y emociones que tienen fallas, envidias, celos, vanidades, odios; que sienten amor, entrega, honestidad, responsabilidad y mil cosas más.

Por lo general el sumiso siempre quiere ser el mejor para su Amo. Se lo propone cada día haciendo un esfuerzo enorme para vencer sus defectos y poner en práctica sus virtudes. ¿Logra alguna vez la perfección? Seguramente que no, porque es un ser humano y como tal, imperfecto.

En la vida personal de cada uno, fuera del BDSM, tenemos proyectos y responsabilidades. Cada jornada nos espera con labores y tareas para cumplir. De acuerdo al sentido de responsabilidad de cada uno, el trabajo sale, pero no siempre con el mismo empuje, fuerza o gana. Hay días en que nos llevamos el mundo por delante y ni nadie ni nada nos detiene. En cambio hay veces que solo cumplimos con lo indispensable.

Con los roles pasa lo mismo: yo quiero ser la sumisa perfecta y llegar algún día a ser esclava, pero… no siempre con las mismas ansias. Quizás los sumisos siempre tengamos ganas de sesionar, pero a veces estamos con otra disposición. Quizás el Dominante se enoje porque hoy no le respondo como Él desea, pero sería bueno que pensara que quizás hoy no sea mi mejor día.

Hay veces que el Amo se niega a tener una sesión y el sumiso se enoja porque está deseoso de estar con Él, de entregarse a quien pertenece, y el Dominante no quiere, logrando el fastidio (demostrado o no) por parte del sumiso. La misma situación: el Amo es un ser humano que no siempre está bien, y para tener una escena debe estar en excelente condición desde todo punto de vista, porque es mucha la responsabilidad que recae sobre sus hombros.

Creo que tenemos que pensar en la parte humana antes de hacer un juicio de valor sobre nuestra contraparte o sobre un tercero. A veces nos hacemos idea de cómo es una persona por sus dichos, expresiones y pensamientos en los espacios donde compartimos nuestra forma de pensar, sin tener en cuenta los factores humanos que lo están condicionando en ese momento.

A veces las personas se meten tanto en su rol que no permiten aflorar o dejar conocer su parte humana, ni para sí mismos ni para los demás. No separan el “personaje” (o rol) de la persona, y esto puede traer a lo largo del tiempo, problemas de personalidad, psicológicos o emocionales.

Pero cuando aprendemos a separar rol del individuo, nos damos cuenta lo hermoso que es el ser humano.

LA VANIDAD EN EL BDSM

2009-04-18T23:51:00.000-03:00

Vanidad… ¿qué es la vanidad? Sí, es un pecado capital, pero ¿qué más? Según F. Nietzsche "La vanidad es la ciega propensión a considerarse como individuo no siéndolo...". Eso si lo vemos filosóficamente hablando. Según la Academia Española :

vanidad

f. Arrogancia, envanecimiento y deseo de ser admirado por el alto concepto de los propios méritos:
su vanidad es mayor que su inteligencia.
Ilusión, vana fantasía:
las vanidades del mundo.
Palabra inútil o vana.

Pero lo que nos importa a los que escribimos y a los que leen este blog es el primer concepto; o sea, cómo vemos o cómo es la Vanidad en el BDSM, o mejor dicho, en sus integrantes Dominantes y sumisos. Creo que lo vemos todos los días en los foros, grupos y hasta en los blogs.

Hay ocasiones en que ciertos Doms que por tener un nick de “Señor…”, “Amo…”, “Conde… Duque… Sir…”, o cualquier otro título autoimpuesto, creen que si bien deben de ser tratados de forma protocolar, ellos pueden tratan a los demás de forma arrogante y sin ningún respeto. Porque el otro, sea o no Dominante, también merece respeto.

¿Cuáles serían los motivos que llevan a un Dominante a envanecerse? Quizás una idea equivocada de lo que es un Dominante. No es mejor aquel que grita más, o el que está vestido de cuero negro, o porque azota más fuerte que ninguno, o porque es capaz de clavar muchas agujas o de hacer un buen bondage; esto último para mí simplemente es destreza. Pero quizás esta persona no está bien informada acerca de lo que se necesita para ser “el mejor” Dominante.

En principio, no hay parámetros para establecer "mejor Dominante o mejor sumiso", y en segundo lugar, depende de "para quién". Ahora si ese dominante "se cree" el mejor, sin tener en cuenta lo anterior, es pura vanidad

¿Y que hay de los sumisos? Y hablo de sumiso en forma genérica y en él incluyo a los spankees, sumisos y esclavos, aunque para algunos sea diferente y para otros no. ¿Es posible que un sumiso sea vanidoso? La vanidad es lo contrario de la humildad, y un verdadero sumiso no debería ser vanidoso.

¿Cómo sería un sumiso vanidoso? Pues sería aquel que se cree más obediente, con más entrega, con menos límites, menos quejoso y más sumiso, indispensable para su Amo, tanto que piensa que jamás lo cambiaría, por supuesto.

Hay un viejo refrán muy aplicable a este caso que dice: "El mejor todavía está por nacer"; viene bien tenerlo en cuenta para que la vanidad no nos alcance porque: siempre hay alguien "mejor".

Sir Williams – anitaK[SW]